ちょっと気持ちの整理のために書きます。
（こんな記事で年末最後になるの嫌だから明日も絶対更新する。てか、昨日の明るい記事からの反動よ。→ 今年も最高！39歳誕生日）
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2018年に離婚した私たち。
離婚して約1年半。
去年の今ごろ、私は家族への未練タラタラでグズグズな記事を書いてたけど、そこからの変化をちょっと記録します_φ(･_･
＊よくなったこと①
パパが「父親らしく」振る舞えるようになったこと。
去年は、面会で会っても、なんか来るときから仏頂面だったり遅刻したり「え、会いたくないの？」ってことがたびたびあって、面会が苦痛で苦痛で。
それが今年春ごろ。
遅刻したパパに私がキレて大ゲンカ。
このとき、実は思いつめてカウンセリングに駆け込みました。（駆け込んだというか、会社帰り、お迎え前に泣きながら公園で電話相談。会社の福利厚生サービスだけど初めて使ったわ…）
ことの顛末を話したうえで「私悪くないと思うんですけど、謝ったほうがいいですか？」と聞くと、
カウンセラーさんは私の考えた方はおかしくない、ごく普通だと前置きして
「謝ったほうがいいか分からないけど、ひとつ言えるのは、謝られたら、人は『自分は正しかったんだ』と考える。だから、同じことを繰り返します。」
と。
これを聞いた私は怖かったけど、絶対パパに謝らなかった。
振り返ればこれが転機で、パパからも謝罪はなかったものの、その後の振る舞いが明らかに変わり、
その後は大体、会えばいつも明るく、積極的に子どもに関わるようになってきた。
これはほんとに大きな変化でした。
おかげで面会の苦痛さもなくなり、かなりうまくいってます（概ね。例外あり）。
おそらくその影響ですが、息子は「パパ大好き！」と言ってます。
これは、本当に大きな前進。
がんばってよかった｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
＊よかったこと②
私が、自分を好きになった。
パパは色白美人が大好きで。（何の話！）
テレビを見てても街で美人とすれ違ってもいっつも「あの人色白くてキレイだなー」と言っていて。
一方私は地黒なので、春先あたりからいつも「ちゃんと日焼け止め対策してる？さらに焼けるよ。」と警告を受けてたし、自分でも色黒なことが嫌で嫌ですごいコンプレックスでした。（性格で選ばれた）
今思うとそれが苦痛で苦痛で。
だって私、どうしたってそれなりに黒いんですもんwwwそんな私が日傘さしてアームカバーしてもなんか全然しっくりこないからすごく嫌で。
それが今年。
呪縛から解けて夏を満喫！
日焼けオーライ、日傘サヨナラ！太陽カモン！！となったことで、夏のオシャレが楽しくなり、日焼けしてる自分も嫌いじゃなくなりました。
まぁ眩しいの苦手だから毎日グラサンしてたし、肌のために最低限日焼け止めは塗ってて。結局多分グラサンが効いて、例年程度にしか焼けなかったです。
今までの日傘とアームカバーの意味(ToT)
色白美人の価値観から抜け出せたことでちゃんと自分のことを好きになれた気がします。
私は私らしく！
てか、そうやって私の個性を否定し続けるとか、人として最低じゃない？(￣^￣)
＊よかったこと？③
「ママ」という呼称がついた。
離婚前、名前で呼び合ってたので、離婚後何となくお互い名無しになってました。
私は早々にパパ（実際にはパパ、ではないんだけど、とにかく息子と同じ呼び方）に切り替えたけど、パパは切り替えが出来ず私はずーっと名無しさん（会話では「あなた」と呼ばれることもあったかな）。
それが最近、ママと呼ばれるようになりました。
名無しよりはいいよね？
＊変わらなかったこと
一方、変わらなかったこととしては、今もまだパパの機嫌が気になってしまう、パパの顔色を伺っているということ。
LINEの返信がなかったり、そっけなかったりすると、つい「機嫌悪いのかな」って思ってしまう。
それでも普段は「まいっか、ほっとけ」と思えるようになったんだけど、面会前だけはキツい。
「はぁ、今日機嫌悪いのかな。会うの怖いな。」となってしまいます。
あと、これ最近気づいたんだけど、私パパに会うとき必ず、新しい服をなるべく着ていかないようにしてるんですよね。
なんでかというと「へぇ、いいね。新しい服を買う余裕があって。」と言われたくないから。
実際パパがそういうかと言えば、わからないです。←！！
むしろ、似合うね、的なことを言ってくれることもある気がする。
けど、多分↑のネガティブな反応もいつかあったんじゃないかな。もしくは言いそうな気がしてるだけか。
でもとにかくそうやって気にしてるのって、よく考えたらパパに会うときだけで、それってちょっと異常なことだな、と思うようになりました。
（気づいただけ進歩した）
＊悪くなったこと
悪くなったことあるんかーい！！
あるんですよ(ToT)
先月の面会のときのこと。
怒鳴られた。
お出かけの帰り、パパと私でなんてことはない会話をしてました。
そこで私「あのね、こないだ午後休だったから、会社の近くにある◯◯寿司で、ランチ食べてたんだけど、それがめっちゃ美味しかったんだよ〜！千円しないしリーズナブルでね！」って話したら、
パパが「いいねぇ」って言ったんです。
そのとき私が一瞬で思ったこと。
↓
↓
↓
でた！
またこの「いいねぇ」。
離婚して生活が苦しいパパは何かというとすぐ私の待遇の良さを羨ましがる。
まただよ！もういやだわ。
実際私の方がはるかに収入多いのは事実。
でもパパは生活苦しいといっても、毎週末行きつけの飲み屋にどっぷり通ってるし、ロクに自炊もしてないし、電子タバコ吸ってるしコーヒーやら栄養ドリンクやら、私から見れば別に「節約」はしてない。
私だって、収入はあるけど、別にうらやましがられるほどじゃない。
ただ、差があることは歴然なので、そこは否定せず、「ありがたいよ。息子のために大事に使うよ。」とだけ言ってた。
それなのに私が何かお金かかること（旅行とか）すると毎度毎度「いいねぇ。俺なんかそんな余裕ないよ。」ってなるので、うんざりしてました。
そう思った私は、パパが何か話そうとしてるのを遮り、
「もう、そんなこと言われたら何も話せないし」
と言ったら、食い気味で、
人の話を聞けよバカヤロウ！
って道端で怒鳴られた。
めーっちゃ大きい声で。
ちーーーーん(*_*)
事情なんてどうだっていい。
息子の前で、いや、息子の前じゃなくても怒鳴るなんて最低。
怒鳴られて怖かったし、泣きたくなったけど、そのまま黙って息子の手を握って歩きました。
別に「いいねぇ」ってそう意味じゃないし。会社の近くにそういう店があっていいねぇって意味だし、だとか言ってたかな。
そんなんどうでいいけど。（しかも無理のある言い訳、パパだって都心で働いてます。）
さらに、そのあと冷静に「なんで黙って謝れないわけ？」って言ってた。
謝りたくなかったけど、息子の手前「話を遮ってごめんなさい」って言っておいた。
夜になって「大きな声出してごめん。息子大丈夫かな。泣いたりしてない？」ってLINEが来た。
大きな声、ね…。
コトを荒立てなくないので「別にいいよ、息子は平気」くらいで返したんだっけな？
振り返ればこの日、パパは朝から、あまり機嫌が良くなくて、「良きパパ」の演技もあんまりしてなかったなー。
結婚してた時も怒鳴られたことは確か1回くらいしかないです。（1回あるんかよ）
でも、怒鳴られないけどチクチクと嫌な気持ちになることを言われたことはあり（それは結婚中も離婚後も）、
この怒鳴り声はそういう気持ちを思い出されるには十分すぎました。（言い方英語っぽい。）
それに、単純に、新たに恐怖心が芽生えたよね。
これは、今年の嫌な出来事No. 1です。
で、なんでこの楽しい9連休にそんなこと書くかと言えば、
今日、これから面会だから。
しかも、
先週から、LINEのレスポンスがイマイチで機嫌が悪い気がするから。
忙しいとは書いてあったけど、クリスマス動画含め、いくつも既読スルーされてます。
（こんなこと普段ない）
不安(T ^ T)
まぁその後何度か会ってるときはなんてことなかったし、流石に2度も怒鳴られることはないと思うし、時間調整とかはスムーズに出来たけど、なーんかちょっと違和感あるんだよね…。
少なくともノリノリではない。
寒かったり雨だったりすると余計空気悪くなるし、
不安(T ^ T)
そしたら、不安すぎたのか4時前に目が覚めて眠れなくなりドロドロの気持ちが溢れちゃって、眠れなくなりこの記事書いたわけです。
でもね、書いたらスッキリしてきた！
もし嫌なことあったらブログのネタにしよう。
どうか、考えすぎでありますように…。
＊＊追記＊＊
ご心配をおかけしてもアレなので追記。
会ってみたら普通でした。
なんとか平和に過ごせそうです（多分）。