寝顔を見てもこどもをかわいいとも思えなくて
一生懸命やってるのに、何にも報われない
体調崩しまくる兄と
終始機嫌の悪い姉、
そして、かわいい盛りの末っ娘
目の前のことに
ただ必死になっていた
自分が笑えないことに気がついた
何の涙かわからない涙が止まらなくなった
迷惑な人間だから人に会えない
鬱かもしれない…
やばいっ！
小さく聞こえたココロの声
そして、自分で心療内科を受診した
とまで記しました
心療内科を受診して
結果『鬱病』との診断は下らず
体調不良の兄（←息子）と同じ漢方を処方されて帰りました
まあ、自分で病院行く時点で違うよね
知らんけど
そのすぐ後くらいに
すごく仲のいいママ友に誘われて
モーニングに行ったの
いつも通りに振る舞うはずだった
けど、
朝から大号泣
もう何話したか覚えてない
全部出した
出すのが怖かったのに
できない自分を
こんなに何も出来ないなんて
ひかれると思ってたのに
ただただ、
全部聞いてそばにいてくれる人達がいた
今思い出しても、まだ泣けるわ
そこで気が付いた
溜め込んだら
絶対あかん‼️
と
きっと逆の立場なら
確実に
大丈夫やから吐き出して〜
って、言うてたはず
そういえば、
同じように
高校に入ってすぐ
新しい友達は好きだけど
なんだか溜め込んで苦しくなっていた時
唯一話せたのが
違う高校に通う
同じ中学の友達
その子に会うたびに
うえーん
って聞いてもらう
という事を繰り返してた時
あんな…
そんなにしんどそうにして
真剣に話してくる人の話はな、
誰でもみんな聞いてくれるから
って言ってもらったのよね
そうやって
そこからは
すぐに近くの人に
吐き出して聞いてもらってまた前向いて
お互い様で生きてたのに
妻になり
母になり
その役割があるから
出来なくなってたな
どっちかというと
しっかり者キャラだから
（自分的にw）
そうでない弱っちい自分を出せなかったんだと
今は思います
迷惑すぎるからと
離婚すら考えてた（小声）
そんなことダーリンに言うたらめっちゃ怒られた
とにかく
近い人ほど
なんで
そうまでなるまで言わなかったん？！
って言われます
でも、言えなかったんだよ
それほど苦しかったのよ
色々受け入れられなかったんやろうね
そして、
自分を守りたかった
愛される自分でいたかった
案外近い人に言いにくかったりするし
近い人ほど
共感してもらえないと怖いもの
見捨てられそうでさ
離れて行っちゃいそうでさ
独りになりそうでさ
吐き出してからは
顔を上げることを思い出せた
空なんて見えなかったよ
雨降ってる時に
舌打ちするくらい
だからね、
まず、吐き出してほしいねん
どんなあなたの姿でも
絶対変わらず愛されてるから
ガチガチに武装して守らなくても
もうちゃんとずっと守られてるから
どんなドス黒い感情でも言葉でも
全部
大丈夫やから
だから、
あたしは
出したいのに出せない
苦しい思いを全力で
受け止める人であろう
と、決めました
あの頃から 7年？
ずっとずっと
ちょっとずつちょっとずつ
自分にテコ入れしてきた
その間に
兄は完全に不登校になったもした
そこに葛藤もあったけど
根本の大切なところに気が付くことが出来た
姉も相変わらず感情マックスに出すけど
彼女の素晴らしさに気づくことが出来て
基本は彼女らしさ全開でいてくれる
丸ごと受け入れられる
末っ娘は
いつでも癒し♡
兄と姉を見て我慢もしてるところも
あるかもしれないけど
3人ともそれぞれ成長してくれています
この子達は
どこに行っても大丈夫‼️
って信頼できるようになった
あのまま ココロの声が聴こえず
あのまま 怒ってばっかりで
あのまま 笑えないお母さんのままだったら…
ゾッとする
やってきたことは
大きなことじゃない
自分の中に起きること
目の前で起きること
ひとつひとつを
丁寧に分けて
丁寧に解いていくの
だから
ココロを解く
悩みがね
悩みじゃなくなるの
解けば出来ること見えてくるから✨✨
悩みが消え去るわけじゃない
それが生きるってこと
でも
何を選んで
どうなりたいか
どうありたいかは
自由に決められる
しあわせってなんだろう
一体どうしたいんだろう
何が苦しいんだろう
1人じゃわからないことが多いから
あたしが一緒に溶き解します
何やってきたか
少しずつ記していきますね♡
今日もありがとう
あなたの未来は明るいよ✨✨
読んでくれてありがとう
ブログは毎週、水曜、土曜に配信予定
今日は木曜ですみません🤭
投稿したくなって🤣
また土曜日にお会いしましょう✨