こんにちは！smileです
前回の続きです。
３歳児のように泣いたあと、子供の話は２人の間では一度消えていきました。
だけど「子供はいらない」と決めたわけではなかったので、どうなっていくのだろうという不安が心に残ったままでした。
それから数か月過ぎた頃、やはりまた子供を作る話になりました
奥さんがとても子供を欲しがっていて、彼もまた人生の大事な決断に心が揺れているようでした。
私は、最初は子供という大きな存在を、私が「イヤだから」という理由で否定してはいけないと思いました。
子供は、彼にとって大きな存在になるでしょう。
また「子供が欲しい」という奥さんの思いは女性として想像できたし、同じ女性である私がそれを奪い取ってはいけないのでは？と思いました。
でも・・・。
私が我慢して、彼と奥さんが子作りすることを許したとします
子供が生まれた後、もしも私が望むように彼と会えなくなったとしたら・・・。
もしも私より、奥さんや子供を大事にしていると感じる出来事が起きたとしたら・・・。
そのとき、私の怒りは爆発するのではないか？
「私がどんな思いで我慢したと思ってるのよ⁉」
「私がどんな思いで耐えてきたと思ってるのよ⁉」
そう言って、激しく彼を責めることになるのではないか？
私の本音は、「彼に奥さんとの子供を作らないで欲しい」です。
だって彼のことが大好きだから。
大好きな人が別の女性を抱くのは悲しいから。
大好きな人が別の女性との子育てを、私の目の前でスタートさせるのは悲しいから。
彼に、子供がいない人生を選ばせることになったとしても。
奥さんから、子供を奪ってしまうことになったとしても。
そんな最低最悪の自分になってしまうけれど、それが私の本音なのです。
そんな自分を許すしかないのだと思いました。
今まで私は、自分の本音よりも、人が嫌な思いをしない選択をし続けてきました。
「いい子」であろうとし続けてきました。
相手のために、自分の気持ちを押し殺す選択をし続けてきました。
だけど今ここで「いい子」になり、彼のために我慢することは、きっと将来彼のためにならないと気づきました。
少しでも奥さんや子供を思いやり、私を大事にしてくれないという行動を取ったとき、私は激しく彼を責めてしまう。
どんなに彼が私を愛してくれたとしても、小さな出来事を見逃さず、私はきっと責める機会を見つけようとしてしまう。
つまり、我慢した怒りをぶつける機会を待ち望んでしまう
それは、「彼が奥さんと子作りをするのは絶対にいや」という私の本音を、私が無視することから始まります
だから、私は自分の本音を無視してはいけない。
きっとこの我慢が、私たちの関係を壊してしまう。
最低最悪の自分になることを恐れてはいけない。
最低最悪の自分を、私だけは許してあげなくちゃ。
そう思いました
そして彼に伝えました。
「私は、奥さんと子供を作ることを望んでいない。もしここで私が我慢して子供ができたとしたら、我慢した怒りをぶつけるときがきっと来ると思う。そんな風になりたくないから、子供は作らないで欲しい」
これが素直な気持ちでした。
「こんなこと言ったら嫌われるかもしれない」
「こんな自分勝手で最悪な自分は受けれてもらえないかも」
そんな恐れもありましたが、意外にも彼は「確かにそうだよね」と受け止めてくれました。
このあと、彼が奥さんとどんな話をしたのかは知りません。
でも、私と彼の間で奥さんとの子供を作る話は消えて、私の中でも不安はなくなっていきました。
「人として最低だな私」と感じる自分も、自分だけは許してあげる。
そこにある自分の本音が受け入れられないものだとしても、自分だけは許してあげる。
それでも許せないとしたら、許せずにいる自分を許してあげる。
「しょうがない。いいよ、それで」
いい子になろうとしないで、ありのままを許していく。
自己肯定って、こういうことなのだと思います
そして自分が自分を許すと、きっと彼も自分を許してくれます