どうしても辛さが勝って書けずにいました。
そして昨日、
久しぶりに会った姉から衝撃的な話を聞かされ
吐き出したいという気持ちの強さに任せて
昨日知った事と
これまでの事を少し前後しながら
吐き出させてください。
まず…
実は3つ子を授かって
それまで暮らしていた旦那の実家での生活の継続はどう考えても現実的でない。
(3人抱えて入浴や外出等の日々の階段の登り降り)
という事で、
平屋の一軒家を借りて新生活を開始。
旦那の実家のご近所さんには、
妊娠した事等は何も言わずに転居しました。
旦那の実家のお向かいのお母さん。(現在は息子夫婦が暮らして、お母さんは違う家で暮らしてます)
が、偶然私の姉と同じ職場という事で、
結婚した時から気さくに声をかけてくれたりして。
ただ管理職の60オーバーの看護師さんで日々忙しそうで、
専業主婦でずっと家にいる姑とは挨拶をする程度の間柄です。
斜め向かいのお家やその横のお家の奥様方とは、
皆専業主婦で子供も成人して、よく誰かの家の前で集まってはお喋りしてる姑の姿は見ていました。
よく見て居たんですが、
まさか自分の事をペラペラ喋られるとは思ってなくて。
昨日姉から、職場でＹさん(向かいのお母さん)から最近私の事を会う度にアレコレ聞かれる。
山口からはもう帰って来れたのか？まで聞かれて、どうして良いのか分からなくて困ってる。
と、教えて貰いました。
山口の病院では、術後5日目に
第一子とされていた子の心臓が止まってしまい、
再手術の必要も無くなったために
元の国立病院に戻ってきてました。
(これに関しては改めて、きちんと記録として残したいと思ってます)
本当に、
その事を誰にも言えずにいて、
お姉ちゃんにも、
昨日やっと伝えることができました。
Ｙさんがどこまで知ってるのかは不明だったんですが、
Ｙさんは姑から話を聞いたのではなく、ご近所さんからの話を又聞き状態で、姉に詳細を聞こうとしていたのだろう
と予想しました。
どうしてそんな事まで、私の知らない所で知られているのか…
と、嫌な思いもあって
旦那からお姑さんにペラペラ何でも喋るのはやめて欲しい。
と、伝えて貰いました。
その結果、姑の言い分は
＊Ｙさんには私は言ってない
＊Ｙさん以外のご近所さんに、手術した事と一人亡くなった事は喋ったけど、山口に行った事を喋ったかどうかは覚えてない。
というものでした。
私がどうしても口に出せなかった事を、
姑は世間話の一環で話をしていた事に、
ただただ苦しかったです。
旦那宛に届いた、姑から私への謝罪メールもありましたが、
私にそんなものを受け入れる余裕もなく。
相変わらず旦那は親を庇う発言が続いて、
もう何も聞きたくなくて、
仕事終わりに面会に来てくれた旦那に対して泣く事しか出来ず、まともに話も出来ず帰って貰う事に…
夜中も眠れず、動悸もあって、
当分の間は姑に会いたくない。
姑がいつ来るか分からない。という状況だけでも回避したくて、旦那にどうにか出来ないかとラインで相談。
山口に行った時点で、
誰にも会いたくない。とずっと旦那以外の面会は拒否していたのですが、
２週間程前に、そんな私の態度に舅がキレて旦那が軽く怒鳴られたみたいです。
そんな事もあって、
私の方から舅に謝罪し、舅・姑の面会を受け入れた経緯があるので、
再度姑の面会の拒否は難しいとは思っていました。
姑が私に対して謝罪の心があるなら、
姑の意思として私に会いたくない。と、舅に言って欲しい。
と、旦那に頼んだんですが
そんな事をしても結局は私が言わせてる。って事を黙っとけれる人ではないし、
結局舅を怒らせる事になると思うよ。
と言われました。
正直、義両親に嫌われようが私は何とも思いませんが
私がそういう態度をとる事で旦那がとても苦しんでると、舅に怒鳴られた…と泣きながら私に言ってきた時に痛感しました。
子を亡くして辛いのは、旦那も一緒。
それでも毎日会社に行って、
病院にも来てくれて、
まだお腹の中で頑張って大きくなってる二人の心配もしてる旦那に、
これ以上負担をかけたくない。
私達夫婦にとって、
同じ分量で抱えているこの辛さを理解しあえるのはお互いしかいないんですよね。
だからこそ、これ以上旦那に辛い思いをさせたくない。
なのでせめて、
もうこれ以上は私自身が苦しくならなくていいようにと、
今朝義母にメールを送りました。
内容は、
姉がＹさんから色々聞かれて困っている事。
私自身、Ｙさんが色々知っていて驚いた事。
今後、私の事を勝手に喋るのは控えて欲しい。
今は気持ちが落ち着かずそっとしておいて欲しいので、謝罪も返信メールも送らないで欲しい。
という内容を、
言葉を丁寧に書き換えて送りました。
その後1分程で、
姑から、
ごめんなさい
とだけ書かれたメールが届きました。
謝りたい気持ちも分かるし、許されたい気持ちも分かります。
でも、それを今私には求めないで欲しくて
謝罪も返信メールもしないで。と伝えたのですが、
やめて欲しい。が通じる人では無かったです。
そして、やめて欲しい。と伝えた直後に
やめて欲しい事をしてくる義母。
正直、今後私の事を勝手に喋るのをやめて欲しい。というのも通じてないのか…
と、さらに混乱して涙が溢れてきました。
再度、動悸が酷くて体調が落ち着かないこと。
今とても精神的に不安定な事。
どうか、そこを理解して欲しい。
謝罪も返信メールも送らないで欲しい。
ただただ、今はそっとしておいて欲しい。
と、メールで送りましたが
やはり1分程で、
すみません
と義母からメールがきました。
しつこいが、どうか今はそっとしておいて欲しい。
もうそれだけを理解して欲しい。
もう二度と今回の事を私に話すのはやめて欲しい。
と、3度目のメールでようやく義母からの返信も止まりました。
自分の気持ちを理解してもらう事の難しさを
酷く痛感しました。
旦那と意思疎通が難しい事を今までずっと思ってきてましたが、
それでも旦那は私を理解しようと
頑張ってくれていたのかな。
と、再認識。
少なくとも、やめて欲しい。
と言った事は１週間は覚えてくれてるし、
再度伝えれば
やめて欲しい。ってことはしないでくれる。
旦那はおかしい！
と、ずっと思っていたけど
あのお母さんに育てられて、
旦那家族からすれば理解し難い私を
旦那なりに大切にしてくれて、
幸せそうにしてくれる事が、
すごい奇跡みたいな事なんだなあ
って、気持ちが落ち着いてきたら思えてきました。
旦那家族を大切にする事は、
どうしても私には難しいけれど
旦那を大切にしたい。って気持ちは
それは大事にしようと思いました。
長々なってしまいました。。
読んでくださってありがとうございます