そして前回の血液検査の結果も受け取りました。
数値は軒並み全て低下。
胎嚢も確認出来ず。
初期の流産となりました。
ここからは、少し不快な内容になるかもしれません。
ご容赦ください。
前回胎嚢が確認出来なくて、今日の受診日まで、本当に怖くて怖くて…。
びっくりするくらいポロポロ泣けて、でも必死でこの子の成長を願ってました。
今まで、治療で結果が出ないことが
ただただ辛い。
と、思ってたんですが
今回初めて今までと違う感情で涙が止まりません。。
初めて、命を授かって
私たちの元にやってきてくれたこの子に感謝でいっぱいなのに、
私はこの子を無事にこの世に送り出してあげる事が出来なかった。
それがもう本当に申し訳なくて、辛くて…。
私には、まだこの先いくらでも頑張る事が出来る。
泣いたり笑ったり怒ったりしながらも、前に進む事は出来る。
でもこの子は、これが全てだったんですよね。
本当に一瞬の命の芽生えで終わってしまったんだな…と。
今は、ありがとう。より
ごめんなさい。の気持ちが強くて…
でも、治療をする自覚や責任をやっと持つ事が出来た気がします。
不思議と、治療を続ける事に辛さは無くて
やっと本気で向き合って治療に臨めそうです。
この気持ち忘れずに、
もう2度と、旦那に向かって治療なんてしたくない！って言いながら治療に通う日々を送らない。
と、自分自身と約束したいなと思いました。
とりあえず、一周期は休みとなりました。
次の移植は１０月頃になるのかな？
お休み周期、ポロポロとまた頑張ります。