ぼくは、自分が平穏で居られることを一番大事にしたいと思っています。
ちょっと前にそう気付いて、これだ！と思っていたのに、
どうやらここ１週間ほどそのことを忘れていたようです。
前のブログに書いたように、カウンセリングをやりたいというのは
本心では無かったと気付いて、じゃあどうするのか？と考え始めたのがきっかけだと思います。
特に具体的なやりたいことが思いつかなくて、焦って来ました。
それまでは、やることが無くても平穏に過ごせていたのに、
何かを始めなきゃいけないのではないか？と思い出した途端に焦りが出て来ました。
それまで楽しめていたことが、こんなことしてて良いのか？と
自分を急かす思考が出て来て邪魔するようになって、楽しめなくなりました。
そうなるとやりたいことが無くなって、暇になります。
暇ならやりたいことを考えるべきだろうと、また自分を責める思考が出て来て、
だんだん辛くなって来ました。
何か変だぞ、おかしいぞと思ったときには、
自分を責める思考がグルングルン回っていました。
こうなると瞑想も内観も出来ないんですね。驚きました。
分かった後でこのように文章化すると簡単に感じますが、
ついこの間、渦中に在るときは全く分かりませんでした。
自分を責める思考は潜在意識から出て来るからだと思うのですが、いつの間にか始まっていて
しかも言葉で責めて来る訳では無いので分かり辛かったのでしょう。
今何が起こっているのか分からずに、思考がグルングルンって、
うつの状態に近いと思います。
だんだん落ち込んで来て、何かをやりたいという気も出て来ないのです。
何日か全く家から出ませんでした。
そんなある日、朝起きる直前に夢なのかはっきりしませんが、
こう思いました。
ぼくが大事にしたいのは正義や損得といった思考なのか？
それともそれ以外の何かか？
その質問に対して、思考ではない！と即答出来ました。
思考ではない？では何か？
そうだ！自分だ！
自分が平穏で居られることだ！
この経験で、自分が平穏で居ることを優先出来なくなる、
自分の中のパターンが分かりました。
これ以外にもパターンはあるかも知れませんが、
思考の魔術から抜け出せたという経験は大きいなと感じます。