浮かび上がる

本日は、ある揉め事の最終局面？を迎えました。冷静にみてみれば、母の、自分に自信がないが故に見栄をはって外堀を立派にすることで自分を保っている、という面をはっきりと理解しました。都合のいいことしか聞かず悪いことは記憶を改ざんしてしまうことも。弱さ故の依存体質であることも。内ではなく、外に探そうとするから、結果的にこうなっているのだと。なんてみっともなくちっぽけでつまらないんだ、と。冷静な大人の目で見ることができるようになった私は、そうやって自分の周りのことを理解しました。


母の言葉に一喜一憂していた自分を卒業できたのも、ここ最近の葛藤のおかげだった。物事は批判せずに、うまくいかないことは手放して、存在に、光に包んで下さいとお願いしてしまえばいい。それでいいのだと。

そうしてしまえば、私からは残念に見える母のことは、残念な母、そのものとして受け入れてしまえる。そう、そのまんまを受け入れてしまってよい。くだらないちっぽけだと感じたならそれを批判しない。そのままの感情を受け入れる。そして、相手がそうやって生きてきた過去と今を認めて、これから先も相手が自分の道を自分で進むことを信じる、ただそれだけでいい。

許す、というのはそういうことなのかもしれない。

何かに力を加えて良い方向に導くことは、その何かを批判しているということでもある。それはそのものは、それだけで最善で最高の状態だと思うんだよね。だって、命ってそういうものでしょう。

ぶっちゃけ、何かをクズだ低脳だと感じたなら、それはそれでいいのだと思う。自分の心の狭さを許す、ということにも繋がる。何かを批判せずにジャッジせずに、なんていうのは、まだまだ先の未来でできるようになればいいだけであって、今はまだ、自分を許すことで他人も許せるようになる、という学びで十分なんじゃなかろうか。まだ全然、自分を許せていないから、わたし。

まぁ、何かを批判するということは、自分の中にそういった部分があって、まだそれを許せていない、という事実に繋がるのでしょうから、そこを許してゆく、ということが一番の近道かな。


今まで自分が正しいと思っていたものの、正反対の道を進んでいる人をみると、くだらない、とジャッジしてしまう自分がいます。それもまた許してしまおう。そうすれば、必要な学びがやってくるから。


近頃は、何かの区切りの最終地点のような感覚で、浄化を感じます。私が本当に根っこにおいてきた学ぶべき部分が、これでもかと言うくらいに浮かび上がってきます。自分はまだまだだなぁ、とかなりへこみますが、それが自分に今、必要なことなのでしょう。

しこり

これはこうなるとしっくりするものだ、という知覚が先に脳内に浮かんでしまうので、それにそって行動すると心がついてきていない、ということが多々あります。これは持っていかれないように、と、意思を強くすることが必要ですね。


癒されたい、変わりたい、と思わなければ、いくら周りが働きかけてもなんの意味もない。ましてそこにセラピストが自分の価値観の押し付けのように施術を施せば、全くなんの意味もないものだと。


近頃は自分の頑固さが目に付きます。まだまだですね。

グリーン

端的に言うと、強烈な嵐でした。
レインドロップを受けたのは初めてなのですが、あまりにもはっきりとしたエネルギーが、あまだれのようにぼたぼたぼた、と私に暴風雨をもたらす（笑）という表現がしっくりくるくらいです。それが水曜の話で、帰宅してから好転反応で心身ともにダウンし、木曜はともかくダウンしっぱなしだったのですが、ひとつ重大な気づきがありました。金曜はそれを受けた上での好転反応になやまされ、ふと、また重大な気づきがありました。

私が２０歳になる少し前から悩んでいたできごとと、昨年の今頃から嵐のように体験してきた様々が、この３日間の間に理解できてしまったのです。あまりにも、いままでの総てがなんの無駄も無く、意味のある、あるべくしてあった必要なできごとだったのだ、とわかってしまったので、あまりのおもしろおかしさに声を上げて笑ってしまいました。こういうのを、覚醒とでも言うのでしょうかね。でも、覚醒したところで、なにも特別なことをすることはない、ということに気づいたのがつい今日の話で、つまり、そういうことなのです。

まず、セッションを受けたところで、日常に戻った時にどんな自分でいるのか、というところまでが、セッションなのではなかろうかと思うわけです。桃源郷からかえってきたうらしまたろうはすっかりよれよれになってしまいました、では、まったくつまらないものです。わたしたちは、毎日’今’を生きていますから。つまり、あまりのエネルギーに、私は日常に帰ってくるのにだいぶ時間がかかったのです（笑）

そもそもは、私が多いに感受性豊である、というところから私ができあがっているような気さえしてきました。それ故に、知っていることが、人より多いということにだんだん恐怖さえ覚えましたが、でも、それもじょじょになれてきたのがつい最近。



ヤングリビング社のアロマオイルは、とても好きになりました。
変容を表すボトルが、私めがけて飛んできたのにはとても驚きました（笑）よほど、私にこの変容が必要だったのですね。あまりそんなこと意識していなかったのに、ああ、実は私、シフトする必要があったのか、と、後から理解したくらいで、今となっては、ふふふ、と微笑んでしまいます。

オーラソーマのボトルも、レインドロップがあったその日の夜に届きました。ふたを開けて出したら、どばどばーーーーっと出てきまして、とても慌ててしまいました。大事な布団がぶどう色に（笑）。でもふたを開けて確信しました。私にとって一番感じるのが、オーラソーマだ、と。だって、ものすごくこれが一番感じるもの。使っている、というのが一番よくわかる。意識が瞬時にして変わって、なにかを思い出す感覚。すでになんどか使っていますが、３回目くらいまでは、へその上、つまり魂のあたりがふるふるとふるえ、涙がでてきたものです。私にとても必要だった、ということだったのでしょう。



この３日間は、とても、強烈でした。
そして、わかったことは、なんてことはない、私が今手にもっているものを使って十分にできる、ってことなのです。

勿論、強烈な気づきは途中で何度かありました。何日か前から、使命を捨てろ、とか、某上昇にごだわるなどうだっていいんだ、とか、ともかく、今まで大事にかかえてきた価値観を全部捨てちまえ！と言われ続けていました。数日前の記事にも書いたけど、自分の人生を生きろ、ってこと。使命とかそんなもの、えいやーーーーっと、どっかにほおりなげろ！って。まあ、そう考える方が心地が良いので、そう主張してみたのがその数日前の記事なのですがね。
レインドロップを受けている最中に、わたしが今まで一番大切に抱えてきたものに対してもう終わりって言われて、それを手放す、というビジョンが見えました。それは、私の光が、みんなを導くための光であること、ただそうやって生きてきたのを、自分の為に生きろ、っていうことでした。自分のためだけに、生きろ、と。自分が本当にやりたいことを、全力でやれ、自分を全力で表現していけ。
自分が、この業界の中でも、ちょっと毛色が違うのかな、とは感じていたことですが、それはどうやら正解だったようで、今までの価値観なんかぜんぶかなぐり捨てて、あなただけにしかできないものを表現して創りあげていけ、ということにつながりました。私はどうやって生きていったらいいんだろう、と過去に考えた時に、創造、という言葉がしっくりしましたからね。つまりはこういうことのようです。じゃあ、何を作ればいいんだ、と、瞬間、深い闇に突き落とされた気がしましたが、なにも、特別な何かを作るわけではない、ということを思い出したのがつい今日。ああ、そうか、今私が手に持っているものを使って十分にできることがとても心地がよさそうだ、と。だって、私は今を生きているから。どこか別のお空に理想郷をつくるわけではないのですから。・・・・・・と、いうタイプなのでしょうね。私は。色んな人がいるわけだけど、しっかりとひな形の使命やら光やらとともに生きてゆくタイプがいるのなら、私は強引にマイウエイなようなのです。なかったものを作ってしまいたくなっていますから。昨夜引いたカードは、メインで『HIGH PRIEST』サブで『TWELVE CHAKRAS』『POOLS OF ENERGY』でした。つまり、導く人のカード。（これは最近なじんできた考え方なんだけど、『ガイドすることも奉仕』なんだよね。エライからとか優秀だからだとかいう理由で先導者になるのではない。純粋な喜びをもって行う奉仕こそが光にあふれたできごとで、ただ、そういう担当だったってだけに過ぎないってこと。上と下って概念は、そのものが争いと同じこと。何かをジャッジすることすらもうほんとは手放してゆきたいよね。センタリングしていればいつだってジャッジしない私自身でいられるからさ）導く人は、根っこまで感じることがとても重要で、そうじゃないと、威力は半減してしまうのです。私の敏感さは使いようだな、と理解したわけです。



そういうわけで、とんでもない場所にきたものだ、と、つくづく思ってしまった訳です。

私のなりたい姿は、これをもってビジョン化。
まあ、これからどんどん変わってゆくだろうし、これからこれから、ってとこよね。


ちなみに、私の星の種がどこからまかれたのかも、昨日思い出しました。
まあ、おそらくそうなのであろうと、気づいていたのはしばし前のことなのですが、いい加減に認めろと言われたような気がしまして、うんわかったよ、と返事をしたまでです。

お元気ですか。
私は目の前に夢中で、ちょっと突っ走り気味です（笑）



ああ。そういえば、やはり本籍地には呼ばれていたようで、とてもとても重要な本を２冊ほど入手してきました。まあ、そんな本の考えなんて気にせず、自分の道を行け、と言われたようなきもしますが。うん、本当に、これからは、いろんな情報はもう外に探さなくていいような気がするんだ。自分の心の奥から勝手にわき上がってくるようになるからさ。だから、読んで、多いに楽しんでやろうと思います。

光を捧げる

信号待ちで、ランドセルを背負った1人の男の子と1人の女の子が信号が変わるのを待っていて、もう一人違う男の子が、そばで道路に寝っころがって、首を左右に振っています。膝は折り、両手は左右に広げています。ランドセルがいいクッションのよう。


エネルギー酔いをしていますが、少しずつ、ダウンロードして、消化しているようです。落ち着いたら書きます。ちょっと強烈過ぎて、昨夜は声をあげて笑ってしまいました。ああ、私はこの道を選択したのか、と。

とんでもないところに来てしまったものです。

飴

近頃不思議なことばかりで、思わず微笑んでしまいます。

例えば、藍色や白色、虹色の要素を持っていても、覚醒しなければ、さっぱりそれらしくはないのだな、と思いました。



最近考えていたことが、少しずつ少しずつ、身体に染みて、私自身となってゆくのを感じる。キーが回されたみたいに、何かがどんどん目覚めてゆく。


ここ数ヶ月のブログをちら見したら、同じことでずっとループしていたからね。ああ、そうだね、って思った。客観的に見るのはいいみたい。それだったら、次に進もう、って思った。手放してもいいかな、って。

明日のレインドロップは、いささか遠い場所なんですが、よくよく考えたら私の本籍地だ！ということで、平日になかなか休みがとれないのだから、夏休みを利用して戸籍謄本をとってきます。鹿児島から若かりし父が関東に初上陸（笑）した地でもあるわけで、所縁のある土地でもあると思う。たまたま目的地がかぶったというよりは、行って来い、と言われた気がするので、言って参ります。霜月には、私の
本籍地が福岡になることになりそう、ということがつい先日判明したので、動揺と、あと五年以内にはここの地を離れるだろう、と思うと、さすがに実感がわいてきたのか、初めて軽いホームシックに陥りました。私にもこんな感情があったのか！と感動。

どこに行っても私は私。
風のようにね。




いろいろなことを、
最近、やっと思い出してきた。
お待たせ。