地味につぶやくお話

人生には何枚も壁がある


高い壁


低い壁


乗り越えられず


立ち止まって


見上げて


ため息ついて


よじ登る





でも



どうしても




どうしても


乗り越えられそうにない壁もある


また悩んで



今度は涙も流して



でも



乗り越えられない






周りを見回しても


代わりになれる友達はいない


友達は頑張れって言ってくれるけど


直接手を触れるわけにはいかず


見守るしかない






さて




どうしよう





どうやって壁を越える





どうやって…








って悩むことってありますよね

飛躍とは飛んでいくことだけど

壁を飛び越えられたらいいのに

なんてことを思うわけです

立ち止まって壁を見上げるんじゃなくて

ピョーンってふわぁっと

飛んでいく

壁なんてへっちゃら

楽勝楽勝




って言えるぐらい大きく飛べる人になれたらなと



そういうことを思った

テスト週間なのに１分たりとも勉強しなかった

遅れて来た反抗期、県南生まれの学生の

地味につぶやくお話でした




では

溜め込んだものを吐き出すためだけの話

足かせのように親を感じて


でもやっぱり親の意見は正しいこともあって


いまはこのまま親の意見に身を任せる方が得策か





とか考えている今


やっぱりそれなりに大人になったのだと


そんなことを感じています



今日はそういう自分に言い聞かせるお話


長いので読むのは大変です


むしろ読まないことをオススメするほどの話です







ハタチになって


人生の岐路に立って


さぁここからの１０年をどうしようか


そんなことを思って


未来に計画を立てて


お金をためて


その計画の日にちまであと１ヶ月になって


お金もたまって


さぁ大詰め




ってなってきたところで


親に話したら


怒られた


なんていうか


ありえんみたいな感じで




ツアーじゃなくて


２人で勝手に行って


苦労してどうにか帰ってくる


価値観を変えて


今まで積み上げた偏見のコレクションを捨てて


また組み上げるための大事な一歩


そういう旅





でも親は反対した


リスクがでかすぎるって


もっとお金をかけて


あらかじめ行く先々のホテルを全部予約して


ホテルは日本のビジネスホテルくらいの水準のを選んで


安全なものだけを食べて


信頼っていうものがついたものだけ食べて


お金をかけて行くなら考えるって






なんのために海外に行くのか



日本とは違う何かを感じるために海外に行くのに


海外にいって日本で培ったものをベースに


日本と同じような暮らしをして帰ってきなさいって



それじゃぁなんの意味も持たない


ただの観光旅行





確かに親の言い分もわかる


だけど


その親の言葉の節々に感じる



「安定」



を求める姿勢に


なんだか悲しくなって涙が出そうになった





そこまでしてすがりつく「安定」によって


確かに良いこともあっただろう


確かに子供たちに十分な教育を施してこれただろう


そのことにはとても感謝しているけれど





でも





その安定によって


子供がどれだけ悲しみを背負ってきたかは親は知らない






自分のことなんて何も知らない






ただボーっと何も考えずに生きてきたわけじゃない


ただひたすら何かを考えて生きてきた


自分のこれから


自分のこれまで


そして自分のいますべきこと


でもそんな中身を親は知らない


ただボーっと生きているように映るんだろうな





本当は自分の存在の意味をちゃんと定義して


それを実現させるために生きてるんだって





そういうことを全く知らない親


伝えてこなかった自分


すれ違うココロに若干の距離を感じて


苦しさを覚えて


悔しくなって


涙が出そうになる





安定を求めて


その結果なにが残った


いったいその安定になんの意味があった




こんなことを親に言ったら


そりゃもう勘当ものだろうけど


自分の言いたいことはそういうことで


自分は親みたいになりたくないっていうのが


自分のホントのところで




でもその親を超えていく過程で


親の力が必要で


やっぱり切り離すわけにはいかなくて


足かせをとることは出来ないわけで


またこの場所にとどまってしまうわけで






もっと新しい世界に進みたい


たとえそれがリスキーであっても


信じられるのは自分の力だけだとしても




立ち止まっていることが一番危ないことなんだから








そんなことを思いながら夜はふけていく


思い描いた価値観を変える旅は


旅する前から価値観に変化を及ぼしそうになるほど波乱含みで


気が滅入りそうになるけれど


あきらめるつもりはない


そういうことを自分の中で確認して


とりあえず駄文はおしまいにします






では

流れに流される毎日に思うこと

流れとしてでしか毎日を受け止めていない


そんな毎日の中で思ったことをふいに書き綴ってみました


地味に長いけれど読んでいただけたら幸いです






日々を流れとして受け入れて


日々何かを考えながらも


結局数日たつとその日のことは忘れて


その日があったことさえ定かではなくなる




記憶に残らない


記憶に残っていない


そういった１日１日に


振り返ったそのとき


意味を見つけることは出来るだろうか


記憶が無ければ


昨日はあってないようなもので


とるにたらないもので


あんまり意味を感じれない日として


毎日毎日


影を薄くして


やがて本当に消えていく




１日１日を大切に生きるといっても


それはそんなに簡単なことではなく


人はたいていボーっと１日を過ごしてしまう


後で振り返っても思い出せないくらい


薄口で味気ない１日１日を過ごしてしまう


そういった日々を重ねつつ


人はそれぞれ成長して


年を重ねていくわけだけど


味気ない日々を重ねて


年を重ねて


いったいどんな人になれるのだろう


思い描いた自分になれるのだろうか


いま思う自分の未来を実現できるのだろうか





名前を残せる人間になりなさい


っておじいちゃんに言われて


何かを感じて


ずっとその言葉を自分の中で復唱しながら


生きているわけだけど


毎日毎日繰り返しで


平凡すぎる日々の繰り返しで


１日１日の存在と意味に疑問を抱きながら


日々を重ねて重ねて自分が出来ていく


このままではいけない


自分の中で何かを変えなきゃいけない


変わらなくちゃいけない




高い目標は時に苦悩を生み


息苦しさを感じさせる


でも


高い目標がなければ


高いところなんていけない


繰り返すんじゃない


日々に存在の意味を持たせて


努力を重ねなきゃいけない


普通の人に出来ないなら


それが出来れば高いところにいける


見えないものが見えるようになる


小さな壁だって


大きな壁だって


乗り越えるんじゃなくて


飛び越えてゆける





飛躍ってのはそういうこと


壁を乗り越えることじゃない


飛び越えて一気に違うところに進むこと


普通になんてなりたくない




あの言葉を実現させる




目標は高すぎて山頂はまだ見えない


ただ、そこに向かっている限り


山の頂上には近づいていく


流れとして日々を受け入れちゃいけない


毎日に確かな足跡と


確かな存在の意味を残して


普通じゃない人になるために


前に歩いていきたい





そんなことを思ったっていう話ですが


案外書きたいことは自分の中に眠っているんだな


ってことに気づいたのは内緒の話ということで





では