こんばんは🌆
この頃良く思ってる事…。
父の事。
私の父は大腸癌に始まり
人工肛門を付け、
大好きだったゴルフをやめて
釣り🎣に戻り
その後、肺等に癌が転移し亡くなりました。
22年？かな
経ちました。
父、母、私の３人家族で
うるさい母と私に挟まれて
父は孤立してたと思います🙄
お酒も好きで、仕事帰りは
一杯引っかけに、行きつけの居酒屋で
夜ご飯を済ませて
家族３人揃って晩御飯なんて
年に数えるくらいしかありませんでした。
病院も嫌いだし、
身体の痛みを訴えたり弱音吐いたりも
ほとんどしない人。
私は高校を卒業して大学行く為に
大阪へ行って、
父が病気になってからも
実家へはあまり帰りませんでした🙂↕️
この度、私は今までと違う
腰痛や背中の痛みから
内臓(膵臓など)に問題があるのでは無いかと
ネットで情報過多になるくらい調べて、
不安になり寝れずに泣いて
死について深く考えたりしました。
そして、徹底的に検査をして
そんなに大した問題もなく
気持ちも落ち着いて来たら
腰痛や背中の痛みも軽くなったような気がしています
現金な女です
父が最初に大腸癌と言われた時
どんな気持ちだったのだろう…
その時、私は大阪にいました。
その後手術をして、回復し
釣りに励んでいたので大丈夫なんだろう
と勝手に思っていました。
その数年後、癌が転移し入院して、
時々は帰郷していたけれど、
いよいよ状態が悪くなってから、
私は地元に帰りました。
父とはそんなに会話する方でもなかったから
何も聞いてあげられなかった
どれだけ痛くて、どれだけ我慢して
不安と孤独と恐怖と…いっぱいあったろうに。
今回、自分がこんな状況になって
父の側にいて、
日々の体調を見守り、
積極的に病院に連れてって検査させたり
そんな事してあげられなかった後悔。
痛みや、寂しさに
寄り添ってあげられなかった後悔。
亡くなったから、
ずっと後悔ばっかりだったけれど
また後悔が増えました
今そばにいる母さんには
そんな後悔はしないように
親孝行して最期まで見守ってあげたい
と日々思う。
でも、やっぱり喧嘩はしちゃいますけど
感傷的なブログでしたので、最後は
食事中、食べ物欲しくて
机の下から覗くポッケしゃん🐶
