外国人元モラハラ夫との別離＆その後の奮闘記録 -2ページ目

外国人元モラハラ夫との別離＆その後の奮闘記録 -2ページ目

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08Feb
- 忘れた頃にやってくる、国際便の段ボール50箱
  いつも読んでくださってありがとうございます。この記事は2020年下旬の頃の記憶を遡って綴っています。帰国して2週間の隔離を終え、シャバの空気に感動する余裕もないまま、娘の学用品を調達する為にバタバタ過ごし、ものの数日であっという間に学校に戻った娘。もう少し家で日本語の勉強をしたり、見学に行ったりしても良かったのに、早くランドセルを背負って学校に行きたい娘。そんな娘をすごいなーと思いつつ、私に似たら限界まで家で過ごしていたでしょうに、そんな尊い姿勢は、親として尊重せねばなりませんので、最短で受け入れていただいたのですが。泣き言ひとつ言わず、集団に調和しようとする娘に負けてはいられまい！と、就活をしましたが難航も、シングルマザー専用ハローワークのお陰様で、なんとか正規雇用を手に入れた訳ですが。明日晴れて初出勤！！と、こちらも静かな平日の朝を迎えておりました。平和な国日本。平和な実家。娘も頑張って学校に行っている。ほんわかした安心感に包まれて、バルコニーで洗濯物を干していましたら…配送業者のお兄さんが走ってやって来て「〇〇さーん（私の苗字）！！ご在宅で良かったですぅー！今から国際便の段ボール50箱お届けするんでー、なんかレジャーシートかなんか敷いといて貰えませんかー？」とか仰るので、一瞬フリーズしましたがすぐにそれは自分が蒔いておいた種だった事が理解でき後頭部に矢が突き刺さったかのような衝撃を抑えつつも、必死…それは必死にお受け取りしたのです。年老いた両親も総出…捨てきれなくて、ひとつひとつの物に思い出が詰まり過ぎて、なんで選ばなきゃいけないんだ…何故たった50箱になんか絞らなきゃいけないんだ…と涙を飲んで箱詰めしたあの時の私に言ってやりたい。狭い日本の家、ましてや出戻りのくせに、せめて30箱に抑えろ！！！…と。午前中に来てくださって本当に良かったです。初出勤を翌日に控えた私は、両親に平謝りしながら、段ボール50箱をほどいていくのでした…
06Feb
- マッチングアプリ
  いつも読んでいただきありがとうございます。この記事は2020年下旬の記憶を遡って綴っています。就職も無事に決まり、帰国前から放ったらかしにしていたマッチングアプリに、またフラフラと戻ってみると…ななななななななななななななんと！！！イイねやメッセージが！！こんな老ぼれの子連れにイイねが来るとは！！どうせ本気でやるわけでもあるまいし…とプロフィールは写真ナシ、自己紹介文も短文適当にも関わらず！！！嬉しいじゃありませんか。ひとりの元夫と言う男に翻弄され、ヨレヨレになりきってトボトボと帰国した私の事を何一つ知りもしないでイイねとは。（今思うと、この時の思考はバグっていたように思います)マッチングアプリと言う、令和になりようやく肯定され、市民権を得た産物。どれどれ、どんなものかとしっかりと中身を拝見すると…シングルファザーが思いの外多い！！しかも皆様一生懸命に子育てされている様子。なんだか勝手に感動と共感を覚えて、勇気づけられてしまいました。これはひとつ、茶のみ友達以上彼氏未満辺りで、ゆるーく自由に付き合っていける気軽な人はおりませんか？どなたかマッチングしやしませんか？誠意を持って本気のプロフィールを作って、正面から向き合おうではないか！！就職が決まったそんな事で、そんなにまでアガってしまった思考。その直後私は、渾身のプロフィールを作成し直し、リニューアルして挑んだのです。
02Feb
- シングルマザー専用ハローワーク
  いつも読んでくださりありがとうございます。この記事は2020年秋の記憶を遡って綴っています。ナースになるのをやめた私は、娘の成長と共に人生を歩みたかったので、出来る限り休みの多い仕事を探しました。両親が付いててくれるとは言え、外国で過ごした時と同じように、お金や暮らしを1番にはしたくありませんでした。ゆったりと、私もゆとりを持って娘と接していきたいと思い、以前ヘルニアになった時に出会った、学校給食の世界に再び足を踏み入れてみようと決めました。同時期に、なんの手続きだったか忘れたのですが、役所に行った時、仕事を探してる旨をチラッと窓口対応して下さった担当の方に話したら、片親の方専用のハローワークがあると教わり、大変驚いたのですが。月に何度か役所に出張に来ていて、今日がその日なので話を聞いてみたらどうかと仰るので、是非！！(そんな隠れ家的なハローワーク気になり過ぎる)と手配してもらいました。時間まで待って、やっとお会いできたハローワーク担当のおじ（い）様は、かなり貫禄があり、開口一番で「この道ウン十年、就職させたシングルマザーさん達は数知れず。就職率は99%。私にかかればあなたも必ず就職できる」と、頼もしいお言葉をくださり、私の中では喪黒福造のようでした。神々し過ぎて道が開けた感じがしましたwありがたやー。選り好みするつもりはさらさら無かったのもあり、就職率99%を誇る担当のおじ様のお陰様もあり、一発で就職できた私は、今も同じ会社で働いています。
30Jan
- ナースになるのかならないのか
  いつも読んでくださりありがとうございます。この記事は2020年９月ごろの記憶を遡って綴っています。就職と言うワードにまたしても悩まされているこの状況。デジャブなのか、よほどの状況なのか逃げられない、就活。あと20年以上も働いていかなければならないのだし、MLTの勉強を活かしたいのなら、このままの流れでまた勉学に励むのもいいのではないか…日本で臨床検査技師になるには、大学に4年行って国家試験を受けて…目眩がする！！！シングルマザーの制度を利用して、看護学校に行こうか…こちらも臨床検査技師への道と大差ないのだけど、学費のハードルがあるのとないのでは大分違う。ナース私がナースに…人生が20歳くらいに戻るのなら、私は今度はちゃんと高校に行って大学に行って、ナースになろうと思ってはいたが…今からナース…人の生死に関わる仕事。責任が重くのしかかる仕事。憑依体質のフシがあるので、患者さんの痛み苦しみ、貰ってしまう気がする…でも、やってみたい。勉強も実習も、実家でだったら海外でやっていたのとは比べ物にならないほど負担は少なくなる。最後のチャンスなのかも。色々調べて、実習の過酷さ、それになんか人間関係や上下関係に関しては、前向きになれる話がひとつも出て来なかった為…断念しました。今世では断念しましたが、来生では医療従事者になろうと思います。
23Jan
- 金がかかる日本の小学生
  いつも読んでくださりありがとうございます。この記事は2020年9月頃の記憶を遡って綴っています。海外での小1に当たるグレード1を、6月に修了した娘ですが、帰国当時日本ではまだ小1の2学期が始まった頃でした。私とは違って集団生活が大好きな娘は、もう速攻で小学校に行きたい！！1日でも早く行きたい！！ホテルでの隔離中に色々ネットでオーダーしていた物が、実家には次々届いていました。ただ、ランドセルだけは手に取って決めたかったので、実家に着いてすぐに母と娘と3人で買いに行きました。時期が時期なので、何せ…品薄。そりゃそうです。こんな時期にランドセル買う人なんて、私くらいしか居ません。なのでカラーバリエーションは少な目。希望していたカラーがなく、若干がっかりしていましたが、背負い心地や重さなども良さそうな別のカラーであっさり納得。「孫達のランドセルはプレゼントすると決めている」と言って、母がプレゼントしてくれました。思いがけず、娘もそんな日本の孫達の仲間入りが出来た事を実感。GPSなども購入し、興奮気味の親子3代。海外だったら賛否両論ありそうなGPSに、こんなに堂々とGPSが買えるのか！！！なんて話の分かる国なんだ！！とカルチャーショックを受けました。上履き、お道具箱、袋系（レッスンバッグや上履き入れ、体操着入れ)、色鉛筆セットに絵の具セット、鍵盤ハーモニカ、リコーダー、書道セット…まだ仕事もないのに支払いがかさんでヒリヒリする…海外だったらバックパックやランチバッグ、ジムシューズに制服(ホームセンターなどでお手頃に買える）くらいだったのだけど…まぁこれだけ揃えたら、誰だってピッカピカの一年生ですわ。
15Jan
- 帰国したので自主隔離
  いつも読んでくださってありがとうございます。この記事は2020年９月頃の記憶を遡って綴っています。何となく心が傷付いたような状態で、無事に到着した母国、日本。まだまだ蒸し暑い久しぶりの湿気に、あー帰って来たのか…と言う現実に触れました。カラッとした爽やかな暑さとは大分違う日本の夏。日本の夏は苦手だけど、さっきまで居た国は、冬がとにかく長いので、短い夏を誰もが積極的に楽しんでいる為、そんな周りの雰囲気に後押しされ大好きな季節でした。空港のすぐ近くのビジネスホテル。これから2週間の自主隔離。まだまだコロナの真っ只中でしたので、両親に何かあっては絶対にならないと、隔離は必ずするつもりで居ました。チケットが安く手に入ったので、2週間のホテル代でプラマイゼロになりました。毎食コンビニでしたが、久しぶりの日本のコンビニを全力でエンジョイしました。サンドイッチのパンひとつ、おにぎりのお米が死ぬほど美味しい！！アイスなんかもうポイズン以外のなにものでもない！それに加えてグミの美味しさたるや、母娘は悶絶したものです。おかげでちょっとポッチャリしてしまった隔離期間です。何をして過ごしたかと言うと、前半で時差ボケの修正。中盤からは、娘に日本語や漢字の勉強がスタートし、小学校入学準備の為のネットショッピング、後半は私の就職活動が主になりました。日本語学校に3年ほど通ったおかげで、日本語の読み書きが出来たのは本当に良かったです。でも補修校に行けたらベストだったなと思いました。当初、補修校のお勉強は大変だと聞いていたので、取り敢えず日本語学校で読み書きの国語のみをやっていました。私隔離後すぐに面接に行けるように、履歴書を送りました。ですが、私は何をして生きていこうかまだよく定まっていなかったので、大分ブレブレでした。調理師…検査技師アシスタントやりたいけど、日本では無資格…そもそも検査技師アシスタントの仕事なんてないし。多文化での人間との関わりに少々疲れていたので、あまり人と関わらなくて済むようなドライバー…医療で無資格なら看護助手…何故か葬儀の仕事にも興味を持っていました。それとも思い切って日本の制度を利用して看護師学校に行こうか…そうすれば勉強した事が生きる。我ながらブレブレ。このような思考で、求人を色々物色し応募出来るものは応募しましたが、自分の軸がない為受からず。結局決まらないままホテルを出所する日を迎えてしまいました。就活に苦労してばかりだなーとボヤきながらホテルを後にしました。
09Jan
- 両親の反応
  新年が明けました。今年も皆様にとって平和な年になりますよう、お祈り申し上げます。いつも読んでくださってありがとうございます。この記事は2020年夏の記憶を遡って綴っています。娘と私の母親が初めて会ったのは、娘が産まれて2ヶ月後、国内線すら乗ったことがないのに、たった1人で私達のお世話をしに来てくれました。2週間の滞在。そこで、母はすっかり娘の虜になった訳で、一度目の子連れ帰国逃亡時も、両親とも随分と可愛がってくれて、別れの時はそれはそれは悲惨な光景だったのですが。それ以降娘はほぼ毎日、帰国するまで祖父母にテレビ電話しました。だから、どんな事があって今どんな暮らしなのか、両親は絶え間なく私達の事を知っていました。急に「娘と帰りたい、実家に住ませてください」と言って受け入れてもらった訳ではなく、もう随分前から「そろそろそこを引き上げて日本に帰って来たらどうだ？」のお声を、有り難いことにいただけておりました。そして、元夫が帰国を提案してくれたタイミングで、両親にも報告→「帰って来なさい帰って来なさい」の状態でした。今まで外国に居て、もしかしたら親の死に目にも会えないのかも知れないと覚悟をしており、良い娘ではなかったかも知れないな…これは親不孝であろうと自負していたので、今後の人生は両親を安心させてあげながら恩返ししようと決めていました。私は慣れ親しんだ実家に帰って来て、当然ホッとするのですが、娘まで実家に帰って来た感がすごくて笑ってしまいました。これから、この両親や親戚、兄家族の甥達や姪、私の古い友人家族と、新しい人生を娘に贈るのです。それは、色んな事がありながらも乗り越えた、海外での暮らしを遠いものにしていきました。
24Dec
- 空港
  いつも読んでくださり、ありがとうございます。この記事は2020年9月の出来事を遡って綴っています。最後の日は、元夫が娘と寝たいと言うので、何もない私の部屋で、親子3人川の字で横になりました。何を食べて、どんなふうに過ごしたのか…記憶がありません。ただただ、夜中に夫が起きてベッドルームを出ると、ドアの向こうから嗚咽するほどの啜り泣きの声が聞こえてきて、胸が苦しくなったものです。申し訳なくて、悲しくて、苦しくて、私も布団を被って泣きたかったけれど、これは今元夫の肩を抱かなければ一生後悔する気がして、勇気を出して元夫のもとに行き、2人で泣きました。本当に日本に帰るのか？帰りたくない。でも、帰らないともう自分が壊れてしまう。きっと私は、限界だった。限界の自分に蓋をした。また会いに来るし、あなたも日本に遊びに来たらいい。必ず会いたい時に娘に会わせる、約束する。泣いて泣いて、結局夜通し泣いて一睡も出来ずに朝を迎えて空港に3人で向かいました。娘は7歳とは言えまだ子供でしたので、どこか旅行にでも出るような雰囲気で足取りは軽く見えました。切ないからもう空港の中まで来なくていいと言ったけど、元夫は最後の最後まで見届ける、飛行機が飛ぶのも見届けると言って、私達が出国手続きするまで一緒に居ました。出国手続きの為に列に並ぶと、オフィサーがゲート内に案内してくれようとしましたが、そこから先はもう3人で進むことはできないんだと思うと、もう気を失ってしまいそうでした。苦しいまま少し進むと、それまで平気にしていた娘が突然「Daddy!!」と言って、私の手を離し元夫の元へ走って行きました。元夫も娘の名前を叫んで娘を抱きしめて泣いていました。スローモーションのようにゆっくりと2人が強く抱き合って、まるで映画のワンシーンを見てるかのようでした。娘も声をあげてダディ！ダディ！と叫びながら泣き、こんなに悲しい瞬間はないと思いました。その光景は、今もなお目に焼き付いて、一生忘れることができないんだろうなと思います。私も列を抜けて2人に駆け寄り、3人で人目も憚らずに泣きながら抱き合いました。あんな経験と気持ちは、生まれて初めてでした。色々今まで経験してきたつもりだけど、あんなにも深い悲しみはありませんでした。こんなにも悲しい経験があるのか。私達は、負けたのだなと思いました。飛行機の中は、ほぼ貸し切り状態。いつもの行き帰りの飛行機とは全く違うものでした。13時間ほどのフライト。娘は映画を見たり、眠ったり、ダディの心配をして泣いたり。私は昨日一睡もしていないのに、眠れるわけもなくただ呆然と過ごしました。
18Dec
- この10年
  いつも読んでくださってありがとうございます。この記事は2020年９月の記憶を遡って綴っています。この10年たくさんの楽しいこと、刺激的なこと、幸せ、喜び、夢を掴み取った手応え、感動、愛おしさ、学びがありました。同時に、孤独、重圧、苛立ち、絶望、悲しみ、恐怖も同じだけあったと思います。でも一言で言うなら、「青春」だったかも知れません。これらをたったの10年で経験してしまったのだから、私はもう死んでもいいくらいの満足感にも似た達成感や疲労感がありました。この先の人生のことなど、正直考えられないw何故、この10年と言う時代をこんなにも走れたのか。何かのカリキュラムだったのかもしれないけど、そこには娘よりも長く元夫が居ました。このカリキュラムに付き合ってくれた？引き合わされた？何故、出会ったのだろう？最後の日一日中娘と遊ぶ彼を見ていました。その彼は、当然、優しく、悲しそうで、寂しそうで、楽しそうで、噛み締めているようでした。そんな姿を動画にたくさん収めました。娘にいつでも見せてあげられるように。寂しくなったら、すぐにダディを感じられるように。あなたの、世界にたった1人の血を分けたお父さんの姿を。こんなにも、大切にされていた真実を。私は大切にされなかったけど、こんなに娘を想う彼の姿に、私は満たされていました。本当に娘を想うなら、彼女の前で私を殴ったり罵倒しないはずですが、そこはお互いに人間性の欠如があった。譲れない、何かがあった。完璧な人間など、居ません。10年の最後は、穏やかな幸せに包まれていました。日が暮れる前までは、みんな笑顔だったと思います。明日は空港に行く日。娘と2人だけで、日本に帰国する日。
12Dec
- 帰国までの1ヶ月間
  いつも読んでくださってありがとうございます。この記事は、2020年8月頃の記憶を遡って綴っています。「日本までのチケット取ったよ」「もう取ったの？いつ帰るの？」悲しみを堪えながらも、帰国までの1ヶ月はいつでも娘に会わせてあげられるように、素直に着信に応じました。私達も、彼の猫達や犬にできる限りのことをしてあげたいと、出来るだけ会いに行きました。穏やかに過ごせる日もあれば、急に感情的になってぶつかる日もありました。別れが決まっても尚、私達は喧嘩をするんだな…と我ながら呆れました。でもそんな日は、日本に帰国する事に肯定的になれる、少し楽になれる日でもありました。彼のアパートを出て3年。ゼロから命懸けで必死に作り上げた平和な暮らし。せっせと買い揃えた家具や、娘のおもちゃや本を、何とかしないといけない。悲しい過去を薄めたくて、必死に買い与えたおもちゃや本は、紛れもなく、一緒に苦楽を共にした戦友でした。確かEMSが止まっており、やむを得ずヤマトの国際引っ越し便を利用したと思います。ダンボールが50箱…（確か）絶対に持ち帰りたい物、捨てる物、あげるものの分別…パッキング…残りの日々も生活するので、片付かず大変でした。持ち帰れない物を捨てるのが辛くて、お世話になった友人家族に譲ったり、泣く泣く捨てたり。売れば多少は良かったのかもしれませんが、色々決めなければいけない事や、手続きしなければいけない事が多くて、そこに時間を割いていられず、悲しかったです。夏休み中だったので、まず学校関係や保育園、憎き保育園の補助金のオフィスに連絡。せっかく採用のお返事をいただいた、日系パン屋さんにも事情を説明し辞退をさせていただき、友人の夫にお願いしていた車や保険をキャンセルしたり。アパートの大家さん、携帯会社、銀行の凍結など、細々した事。そして、日本の娘が入るであろう小学校に連絡してもらったり、学用品も揃えなければなりませんでした。コロナの真っ最中なので、2週間の自主隔離の為滞在するホテルの確保も苦労しました。友人やかつての同僚達、上司、お世話になった人達にお別れをしたり、家具の引き渡しをしたり、毎日あっという間に過ぎて行き…元夫も日々不安定でした。少しずつ荷物が減っていく部屋が、私の心を掻き乱して行き、まるでこの部屋に越して来た日と同じ光景を見ているようでした。友人達は、よく頑張った、日本で幸せになれと背中を押してくれましたが、どこか整理がつかない自分が居ました。
05Dec
- 急に元夫に腹が立って、悪ふざけするシングルマザー達
  いつも読んでくださってありがとうございます。この記事は2020年9月ごろの記憶を遡って綴っています。私には、この異国の地で妊娠中に知り合った、気心知れた友人が居ます。共通の友人に、なんか境遇が似てると言うことで紹介された彼女。知り合った時、彼女も妊娠しており、彼女のパートナーもジャマイカ人、モラハラ気質で共同生活がうまく営めないと言う、同じ悩みを抱えていました。その日にすぐに意気投合した私達は、しょっちゅう子供を交えて遊んだり、出掛けたり。同じ日本×ジャマイカの同じ年の子供達に、運命を感じつつ、帰国したその日までだけでなく、それ以降もたくさん助けられ、支えてもらいました。彼女と他愛もない話をしていた時のこと。お互いにパートナーの女癖の悪さも大きな悩みのひとつだったので何故私達だけがこんなにも不自由なのか！！に腹が立ち、私達も積極的に自分の幸せを探したっていいじゃないか！！と言う話で盛り上がったある日。いやしかし、もう結婚生活は懲り懲り子供がもう少し大きくなってからの彼氏くらいでちょうどいいのかもしれないでも老後はどうなのだ子供がハーフなので、日本人パートナーは気まずいなど、それはそれは生々しくも勝手な話で現実逃避していました。日本以上にマッチングアプリが認知されている国ですので、若者から老人まで意外と浸透しているものです。初めて通ったESLの学校では、マッチングアプリの登録の仕方を授業でやったほど。盛り上がった私達は、この国のサイトと日本のサイト両方登録し、マイルドな話し相手を探す事にしたのです。その日以降、知りもしない誰からのメッセージや、いいねのサインに心踊らせ、本気で出会うつもりなんかまだないのに、明らかに心は軽い！！見事に結果にコミットして大満足していたのでした。たったこれだけの事。推しの1人でも居たらそれでも良かったのかもしれない。誰かが自分のプロフィールを見て「いいね」と言ってくれている事が、こんなにも降り積もってガッチガチに固まった心を溶かしてくれる…帰国までこれで乗り切ろう！ありがとう、心の友よ。
30Nov
- 「波」
  元夫とは、よく喧嘩をしました。何かにつけて合わないのですw私はその違いを静かに咀嚼したかったのですが、彼はその違いに即座に目を光らせては、ゲームのように火をつけたがる…とでも言いますか、議論しようとするのです。議論するのが好きだと言っていた事があるのですが、彼の熱量は私の価値観からは高く、彼が面白がっているだけかもしれない議論とやらを吹っかけられると、頭は真っ白になり、馬鹿にされたような気持ちになり、責め立てられているような気持ちになり、それに大人気なく反応してしまう自分に失望し、もう何とも逃げたくなるのです。それを逃げるなと追い回され、感情的になることは、止める事ができなかった運命のひとつではあります。私達は、どうしてそんなだったのか…あの元カノとはその議論を、きっと楽しめていたのだろう。日本に帰国してからも、彼からの電話やメッセージで喧嘩をしていました。寂しさがあったのかも知れません。相変わらず…いえ、同じ国に居た頃よりずっと理不尽な議論の投げかけに、私は正直うんざりしていたものです。帰国直後は、穏やかにやり取り出来ていましたが、やがて間もなく私と娘は共通の「波」に悩まされることになります。私は彼の熱量、この10年で彼にされた嫌だった出来事、それによって私自身にでた後遺症のこと。娘は、両親が激しく喧嘩していたその姿。通報したその日の光景に。彼の熱を受け取れきれなかった私から出た雰囲気で、娘はそれを発症したのか…だとしたら、親としてこれ以上罪なことはない。当然のことですが、私達は四六時中そんなだった訳ではありません。幸せな時間だって同じくらいたくさんありました。彼だったから、娘が産まれた。彼だったから、私は頑張れた。娘にだって。彼は娘に対してだけはいつでも優しかった。まるでお姫様のように大切に娘を守っていました。そんな幸せがありながら。あの頃を、この今ここ日本で安全に安心して暮らし始めた私達は、その前の暮らしを思い出す事が辛くなってきてしまったのです。娘を巻き込んでなんて勝手な。私が強引に選んだ道で、娘に傷を負わせてしまった。優しかった父親としての彼を、埋もれさせてしまった。何をしてもどこに居ても、その「波」に飲まれそうになりながら。でもたった１つの救いがあります。最後の彼とのメッセージ。娘が成長している証である写真を、何十枚も送ってあげていたから。優しく、「あなたも体に気をつけてね」と言ってあげられていたから。彼も「君の新しい家族に感謝している、娘はとっても健康そうで幸せそうだから。娘に心の底から愛してるって伝えて。ダディは一生永遠に愛してるって。」そのやりとりから2週間後一通のFacebookのDM。元カノからの。
28Nov
- サヨナラ、異国の地よ
  いつも読んでくださってありがとうございます。この記事は2020年８月頃の記憶を遡って綴っています。咄嗟に伝えることを止めた前向きな報告。「そう言ってくれるなら帰る」と、電話を切ったものの…葛藤している自分が居ました。元夫と言えど、この人を置いて母国に帰国すると言う事が、家族の絆を自ら割いてしまうことになり得ること娘と元夫の繋がりを、奪ってしまうこと一度帰国してしまったら、またこの国に戻りたいと思うのか…一方で法スレスレで子連れ帰国した際、娘を産んだその国に焦がれて仕方なかった過去娘のバックボーン、祖国、親戚、記憶を遠いものにしてしまうこと日本で、娘は苦しまないか娘が祖国に焦がれないか怖い。このまま絆が壊れて元夫と娘が疎遠になったら…もし日本で育った娘が、差別に遭ったり疎外感を感じたら…私の選択を娘はどう思うのか…飛行機のチケットを取ろうと、航空会社のサイトに入るとコロナの真っ只中なのもあって、空席だらけ。値段も通常の半分以下。いつでもチケットが取れそうなカレンダーをぼーっと見つめながら、頭では不安ばかりが過ぎっていました。この国で、シングルマザーとしていつ終わるかも分からないパンデミックの中生き続けることにも、帰国し両親や古い友人や親族のもと娘と生きることにも覚悟ができない自分が居ました。だけど、こんなチャンスはもう二度とないかもしれない元夫が娘を連れて帰国していいなんて軽々しく言う人ではない。本音では、どんなに苦しくても、いつでも会える所に娘を置いておきたいはずです。あんなに可愛い笑顔を手離すなんて、したくはないはずです。人生の全てである娘を、帰国させるなんてことが、本意ではないことは痛いほど苦しいほど、わかっていました。だけどこのパンデミックで、健康やお金や家族や、大切なことが危険にさらされて、怯えながら不安を隠して笑顔を務め、クビを乗り越えようとアドレナリンを大噴出させた自分が、霞んで見えて…娘はまだ小さい。父親と離すのは申し訳ないけれど、養育していくのは私で、確実に娘を大きく育てなければならない私のコンディションも重要なわけで。ここに居た私は、いつでも健全だっただろうか。助けがあっただろうか。張り裂けそうな私しか記憶にありませんでした。楽になりたい…日本に帰れば、両親が居て兄家族が居て、古い友人が居て、親戚もたくさん居る。彼から逃げて子連れ帰国した期間、娘がすっかり大好きになった人達がたくさん居る。父親が居なくても、娘に与えてあげられる繋がりは、溢れているように思えて。ダディにすぐには会えなくしちゃうけど、ごめん。でも、コロナで皆んなの暮らしは変わってしまって、ママと君の2人だけで生きていくことが、少し不安になってしまった。このままでは、もしかしたら、君に淋しい思いをさせちゃうかもしれない。淋しい子になって欲しくない。ママも、もっと元気に安心して生きたい。だから、みんながいる日本にママと2人で帰ろう。おじいちゃんとおばあちゃんと、一緒に住もう。娘には、素直にそう話そう。次の瞬間にも、元夫から電話がかかってきそうな気がしてやっぱり撤回する！日本に帰ることは許さない！そう言って来そうな気がして焦って引っ越し準備が出来そうな日数を残して、約1ヶ月後のチケットを取りました。
23Nov
- それならすぐに手配する
  いつも読んでくださりありがとうございます。この記事は2020年８月頃の過去を遡って綴っています。この先10年…まだ何か未曾有の事態や、災害や、疫病や、危機が起こるかもしれない。100歩譲って、私がMLTフルタイマーになれていたとしても、親兄弟も居ない異国の地でシングルマザーとして生きることに、不安があったのは当然でしたが…日本に娘を連れて帰国する事など、不可能だと思っていたので、もう考えないようにしていたのでフリーズしてしまったのだけど…あの夫が発した、娘を連れての帰国提案…その直後数秒の間に私は考え、想像した日本に娘と帰国…帰りたいですっっっっっ！！！！！！落ち着いたトーンで一応聞いてみた…いいの？「もしご両親が受け入れてくれるなら…それで君が楽になるなら…僕は嫌だよ、心が引きちぎられる程嫌だよ？！でもここ数年、別居してから、君はたくさん娘の為に頑張ってきてくれて、キャリアアップの努力もしてこれからって時にこのコロナ…解雇…これ以上の苦労はさせられない…」元夫は泣いていました。見てくれてて、感じてくれていたんだね。そんな事は求めてすらいなかったし自業自得だろ、天罰だ！くらいに思われてると思ってたけどありがとうその言葉が心の底からでました。だけど！！！！！気が変わってやっぱりダメだと言い出すことは簡単に想像がつきました。日本を心の底に封印し続けたのに、帰ってからの暮らしを想像させるだけさせておいて、やっぱダメとか言われたら、どれだけ苦しいかわかっていました。彼との電話を切ったそのままの手で、日本までの片道切符を買いました。
18Nov
- 急に元夫が同情
  いつも読んでくださりありがとうございます。この記事は2020年8月頃の過去を遡って綴っています。元夫との久しぶりの電話で、娘のことや自分の近況報告をしていました。「クビになった」それ以降、彼の口数が減り…アレ、怒ったのかな？なんか地雷踏んだかな？心配してるのかな？そうかそうか…私がクビになったことで、半狂乱になりながら日本人コミュニティで雇用を得、次の職場のロケーションがちょっぴりヘヴィーなので、冬場の事も考えて車も買っちゃった！って言わなきゃ！と息を整えた次の瞬間。私の思考からいつしかスッコ抜けていた事を夫が言い出しました。「もし…もし娘を連れて日本に帰れたら…君は楽になるのかな…」娘は絶対渡さない娘を連れて帰国することは絶対許さない君が過去にしたこと（娘を連れて日本に逃げたこと）は犯罪だからなそんな事を喧嘩の度に叩き込まれていたので別居しても、日本に帰るなんて事は娘が大きくなって意見が法的に認められるようになるまで、絶対に無理な事で、絶対に叶わない事なんだろうそして、それは娘が16歳になる、あと10年も先のこと日本を夢見る事は、苦しみを生むから自然と考えもしなくなっていました。私が絶句していると彼は「君のご両親は君たち2人の帰国を受け入れてくれるかな…」と続けました。帰…ってもいいの？？「こんな状況しんどすぎるでしょ？僕だって毎日一緒にいる事はできないし、クレイジーすぎる」はい。クレイジーです。同情された…？不憫に見えたのかwそうか、そりゃそうだズルい思考に早変わりしていた自分が怖くもありました。雇用が見つかったこと前向きな気持ちで車を買ったこと次の瞬間彼に言おうとしていた事を私は瞬時に飲み込みました。
14Nov
- それでも前に進むだけPart2
  いつも読んでくださりありがとうございます。この記事は2020年7月の過去を遡って綴っています。クビになった私は、半狂乱で何でもいいから仕事を探し始めました。もう英語環境もMLTも要らない！生活できるだけのシフトがもらえる仕事！日本人コミュニティなら雇用は見つけやすいので、クビになった瞬間から頭に浮かんでいました。日本人の移民が経営するお店や会社！！義理がたい日本人オーナーに泣きつこう！！もう生きる術は今他にない！！ぬぉーーーーーーーーーーーーー！！！！！コロナ禍の真っ最中なので、いくら日本人コミュニティと言えど、求人数自体圧倒的に少ないのだけど街の北部、日本人タウンの中にあるパン屋さん我ながら驚くほどの行動力で、あっという間に採用を貰い今後、北部の職場へのアクセス＆娘の学校への送迎は、今までよりずっと難航するだろう…もう子連れでのバス＆徒歩、冬の間のマイナス20℃吹雪の中をバス停から学校まで歩くのにサイナラしたい！次のステップや！！もうどうなってもいい！！車買ってやる！！！↑今思うと、完全にイっちゃってるのだけど当時は本当に生きるか死ぬか、娘に惨めな思いはさせまいと必死でした。過去記事にもあるのですが、今回クビになったファストフード店に内定をもらったばかりの頃、私と元夫は事件を起こし別居が始まり、まだどれだけ稼げるのかもわからないのに、予算オーバーの部屋を借りてしまったのだけど、なんとかフルタイマーにのし上がり生活を安定させた成功体験から、私はまた先にでっかい買い物をして自分を奮い立たせる技を使ったのです。車のディーラーをしている友人の旦那さんから車を購入し、あっという間に納車待ちする自分に笑えてさえ来たある日久しぶりに元夫から電話があり、娘の近況や私の近況も話していました。クビになったものの、まだ国から生活費を頂けていたし、次の雇用先も見つかった。比較的落ち着いて心に余裕がある状態で元夫と話しが出来ていました。まぁクビになっちゃって色々あってドッタバタだったし、もう死ぬかもしれないとも思ったんだけど！っしゃっしゃっしゃっっwみんな大変かっ！きっと私だけじゃないよね。大丈夫、何とかなりそうだから！一緒に笑って欲しかったのだけど、全然笑ってなさそうな元夫…あら…なんかまた怒られるのかしら…そっかそっか、パン屋さん決まったこと話さないとね、心配してるよね…雇用先も見つかったんだよ！車も買って今納車待ち！！と言おうとした次の瞬間全く予想もしない、私の思考にカケラもなかった事を夫が言ったのです。
08Nov
- クビ
  いつも読んでくださりありがとうございます。この記事は2020年6月頃の過去を遡って綴っています。雇用先のファストフード店から、そろそろ出勤して欲しいと言われるようにはなったものの、保育園や学校はまだ閉鎖中。このブログでも度々記している通り、私たちが住む国では、12歳頃まで子供を1人で出歩かせたり、留守番させたりする事が禁止されており、学校の送り迎えなどは親の義務です。コロナ禍の真っ只中、先行きの見通しも全く付かない時でした。元夫とも会えない日々でしたので、必然的に私は娘を置いて働く事が出来ませんでした。雇用先には申し訳なかったけど、私がシングルマザーである事は知らせていたし、この状況下でどうすることも出来ないでいました。保育園が開くようになったら、必ずすぐに戻るから、とだけ伝えていました。私と娘は、時に息詰まっては協力して楽しいことを見つけては気分転換をし、生活の中の家事や炊事を楽しみながら、ついでに娘に教えながら助け合って生きていました。オンライン授業での課題も、カラフルなペンを使い、色んな種を植えたり、実験をしたり…まだ幼い娘の可愛い笑顔が、何とも言えない力をくれました。子供と一緒に過ごすってこんなに楽しかったんだ！と思い知りました。今までずっと仕事をしながら娘と生きて来たので、こんなにずっと一緒に居た時間は赤ちゃんの時以来だったのだけど、苦しく不安だった時間ではあったけれど、このコロナ禍での娘との時間はかけがえのない宝物になりました。6月は卒業シーズン。1年生の最後の4ヶ月はオンラインだったので、学校のみんなとも会えないままの進級。静かな夏休みに入りました。7月に入り、焦りや不安が増して来たある日一本の電話…雇用先のヘッドオフィスからでした。「コロナでまだまだ縮小営業している。君はまだ仕事に戻れないようだね。申し訳ないのだけど、君を解雇しなければならなくなった」頭が真っ白になりました「えっと…保育園がまだ開かないし、元夫にも会えないので、私は仕事に行けなかったんだけど…」シングルマザーをクビにするんですか？！娘と野垂れ死ねって言うんですか？！そんな残酷なことするんですか？！とでも言いたかったけど、いくら大手と言えど、私はお店に求められる時に戻れなかった…他のみんなは、どうにかして自分の雇用を守ったのでしょう。「わかりました」と言い、途方に暮れました。国からの給付金も受け取れる期限が迫っていました。保育園開かなかったら、私たちどうなるの？その電話のすぐあとに、今度は保育園からの知らせが…「来週から再開する！！」遅かった…でも、これは不幸中の幸い預けられる。仕事なんて選ばなければ何だって！！もう職種なんかどうだっていい保育園が開いている間の時間帯の仕事ならなんだって！！英語環境での仕事にこだわっていたけど！もう不安を払拭する為に、仕事探しを始めました。
05Nov
- コロナで前代未聞の事態
  いつも読んでくださり、ありがとうございます。こちらの記事は2020年の3月頃からの出来事を遡って綴っています。1月に私達が住むこの某国でも第一号のコロナ罹患者が確認されてから、あっという間に感染者が広がり始め、どうなってしまうんだろう？でもきっとこのまま何となく減って行って落ち着いて来るのかな？もうそろそろ暖かくなってくるし！なんて誰しもが、どこか他人事で楽観視していた3月のある日…マーチブレイク（春休み）前日に、保育園も学校もしばらく閉鎖するかも宣言発令…ドキドキ不安なマーチブレイクの終盤3月いっぱいまでの閉鎖が決まりますた…それはもうシングルマザーにとってみたら、もう胃腸がえぐられるほどの激しい不安なのですが、当然仕事は出来なくなるし、なす術もなく言われるがまま、我が子と2人きり、ステイホームする生活が始まったのです。こんな非常事態こそ、MLTの雇用はないものかと就活もしていましたが、やはり変わらず。しかし、唯一狙い通りこの非常事態だからこそあった求人がありました。国運営の感染症センターコロナ菌の培養の仕事…給与額は破格でした。カレッジ時代培養の授業の時、クラスで風邪が流行っていたのですが、クラスメイト同士自分達の粘膜を採取し、培養作業をしました。安全キャビネットと言って高性能なフィルターでキャビネット内の空気を浄化する中で行うにも関わらず、ほぼ全員が風邪を引いたので、感染するリスクの高い作業なのかも…と素人ながら思っていました。あの作業…コロナの菌を扱う…母一人子一人…あの当時は、例えどんなに高待遇でも、フルタイムの仕事が手に入ったとしても、とてもじゃないけど飛び込むわけには行きませんでした。喉から手が出て地につくほど欲しかったMLTでのフルタイム。命に関わる恐ろしい未知の感染症娘を1人にする訳にはいかない。それが怖くて、唯一と言っても過言ではないけどもw応募しなかった職場です。その間、首相は毎日のように国民にステイホームや予防を訴え、せっせとアンケート調査し、国民の声に耳を傾け、補助金や生活費を支給し、何とか安全に冷静に国民が謎の疫病に対処できるよう懸命に働きかけていたと感じました。家族や友達と自由に会えない暮らしは、異常であり、孤独であり、不安であり、恐怖であり。もう心が爆発しそうだったのだけど、何とか生きて来られたのは、間違いなく国民のために動いてくれた政治のおかげであったと思っています。4月ごろから、学校の体制も整ったのかオンライン授業が始まり、慣れない事で戸惑いも大いにあったけど、娘はiPadで授業を受け課題もこなしました。学校から次々送られてくるデータからプリントアウトするのが親の勤めになり、うちはたまたまプリンタがあったからいいようなものの、ない家庭もあるだろうな…それにしてもインクの減りが早いなぁ。インク高いなぁ…いやいや、そんなこと言ってる場合じゃないぞ、バカバカ！と思っていると…教材やプリント代に充てるようにと子育て家庭に給付金が国民に支給され…手厚い…ありがとう…この状況下での金銭的なサポートは、私の心を落ち着かせてくれました。冬が終わったのもあり、少しずつ気候も良くなって、人通りのない場所を散歩したりする事も、心を助けてくれました。まだまだ遊びたい盛りの娘は、公園の遊具で遊べないのが辛かったようですが、よくシャボン玉をしたり、カラフルなチョークでコンクリートの地面にお絵描きしたり、見た人に笑顔が溢れるような絵を、私も一緒になって描いたものでした。みんなで助け合おうと努める一方で、アジア人が襲撃される事件も多発していたので、なるべく人の少ない時間帯に、買い物なども済ませるようになっていました。この異常な暮らしは結局7月に入っても続いたのだけど。6月に入ると、雇用先のファストフード店から連絡が入り、少しづつシフトにも出て欲しいと言われましたが、まだ保育園が開くことはなかったので、申し訳なかったけどお休みさせてもらっていたのでした。
18Aug
- 元夫という人
  いつも読んでくださりありがとうございます。このブログでは、2021年以降の記事に関しては、私が海外在住時に遭遇した過去の出来事を日本から綴っています。最近では(と言ってもたまの投稿でしたが)、私たちが別居した後の話が多かったと思いますが元夫について振り返ってみようと思います。今思うと、何故元夫と出会い、婚姻関係を結び、娘が誕生したのかちょっと不思議と言うか。歴代彼氏とタイプがまるっきり違う人なので、運命とはわからないものだな…と強く優しい、少年のような人(いいところだけ言えば)でもそれだけではカバーできなかった、私とは価値観の相違が大きい人でもありました。最初はそのギャップが楽しかったし新鮮で刺激的だった。だけど、定期的にデートするようになってから一年半ほど後の、同棲を始めたころから干渉や強要が増えていきました。そこからはもう、お互いに心身ともに傷つくような喧嘩を繰り返していました。私と付き合う頃までに長いこと付き合っていた元カノがいたようですが(のちにその元カノが大きな影響力を発揮してくるのですが)その元カノ。私はもちろんそんな彼女の存在なんて知りもしないので結果、私の意志とは関係なく私が略奪したような形になってしまったのだけどなぜ私だったのか。娘を産んだもう私にはそれしか理由がないと思っていたのだけど酷い喧嘩を繰り返し、愛なんてものはとっくに枯れ果ててしまったのに愛どころか、自信、自分の価値も枯れ果てておかしくなってしまった苦痛になってしまった病気にもなってしまったそれなのに、なぜ離れて行かなかったんだろうなぜ離してくれなかったんだろう彼女の方が元夫を愛していた色んなことがあって、静かになってしまった今敢えて言える。彼女の方が元夫を愛していた私は彼女に負けていた。途中で、夫にはモラハラ気質があって、される側にも特徴があると気づくので娘の為にも、家族の絆の為にも、態度を変えてみたり、話し方を変えてみたり本を読んだり、アンガーマネージメントのセラピーを受けたりしてみたけど何も変えられない…最後の喧嘩で、私が通報してしまったから女である私はすごい力で守られ、男である元夫は犯罪者になったどんなに警察で私も悪かったんだ、私たちは同じなんだと弁明しても彼だけが罪をかぶされたのです。その後、裁判が終わるまでの二年間その男にはもう会うべきではない元サヤなんてことは決して考えるな彼は重大な罪を犯した犯罪者だ娘の為にも新しい人生を歩けとマインドコントロールされるように植え付けられていくのだけど家族の絆はどうしても捨てられなかったのです。娘を想う彼の気持ちだけは、誰にも侵せない神聖な領域で、娘へと向かう彼の道だけは閉ざせなかったのです。だから、別居しながらも家族としての時間を葛藤しながら育んでいきました。娘と言う存在が、彼にとっては人生の全てで大きな意味を示すものそれを産んだ私は、歴史に残る重要人物であったそんなところだろうか。もう思い出に浸る場所もなければ彼もいない日本で娘と向き合う日々は、彼との日々をそれでも彷彿とさせるもので血ってすごいのだな、と痛感させられるわけで逃げ場なんてものは、どこにもないのだなと思わせられるわけで元夫にも元カノにも敬意を示したいです。そして来世では、結ばれて欲しい。
31Jul
- コロナで学校＆保育園が閉鎖
  いつも読んでくださりありがとうございます。この記事は202０年3月頃の出来事を遡って綴っています。お久ぶりすぎるので、簡単にまとめてみようと思いますが…私は英語圏の某国で就労したのち、ジャマイカ人元夫と事実婚し、娘を出産しました。しかし、私たちの事実婚は2017年破綻。シングルマザーになり、娘の学校のすぐ近くにあったファストフード店でフルタイム勤務していましたが、キャリアアップを目指しMLT（Medical Laboratory Technician）と言う、日本には存在しないが言ってみれば臨床検査技師のアシスタントのような、いわゆる病理検査で使うサンプル（血液や便や尿など）を採取したり、標本にするスライドを作成したり、培養したりする国家資格取得を目指すカレッジに2018年入学し2020年1月卒業。娘と一緒に、孤高に懸命に生きましたが、コロナの影響も出始め私はMLTでの就活にことごとく惨敗。この国では保育料が高額なので、シングルマザーは補助金を利用しますが、週25時間以上の勤務しているという証明が必要です。（親が学業に就いている場合は、またその旨の証明書類が必要）卒業した場合、就活に最大2か月までの猶予が与えられますが、それを超えると補助金は打ち切られます。＝娘は保育園(学童)を失い、学校に行っている間の9時から15時（しかも親の送迎が義務）までしか働けないことになりますが、そもそもそんなシフトでの求人はなく、金銭的な観点からもシングルマザーは補助金を利用してフルタイムで働くしか、事実上の選択肢はないのです。MLTのカレッジを卒業後、スムースに就活できなかった私は、カレッジに行くまでフルタイムで勤務していたファストフード店にお願いして、復帰することになりました。補助金の人たちに送る証明書も書いてもらえることになり、私は心の奥底からあぁ、これでやっと安らかに夜眠ることができると思っていた矢先の春休みの前日…お迎えに行くと先生からコロナ対策でもしかしたらしばらく学校や保育園が閉鎖になるかもしれない。春休み明けにどうするかお知らせするから！と言われ…他のお母さん方とザワザワ…絶対3月いっぱいくらい閉鎖になるって…えー3月いっぱいで済むかな…そうかなー、みんな仕事もあるんだし結局なんだかんだで普通に始まるってー私も旦那も仕事休めない！どうしよういやいや、うちの国でも結構深刻に広がっててあちこち閉鎖になってるよ！色んな憶測が飛び交い、またあっという間に眠れぬ日々に逆戻りしたのです。そして春休み終盤頃学校から、とりあえず3月いっぱい学校も保育園も閉鎖することにすると知らせが入りそのころからスーパーでの買い占めや、物流のパニックで品薄になったり、コロナ予防の為、消毒用のアルコールを飲んでしまう人、アジア人狩りなどが起こり…もう、得体のしれない謎の疫病大パニックに。そして、せっかく再雇用してくれると言ってくれたファストフード店にも、事情を話すとお店も閉まるかもしれないから、しばらくはみんな自宅待機になるとの事で。ただただ怖くて、娘と二人家にこもる日々が始まったのでした。