ほう。

なーんも考えずに

ただ作業して

一日が終わっていくような仕事がいい



きっとそれが実現したら、
また不満を言うのじゃろうな。



ただ、今求められてる仕事に
自分の能力が見合わなくて
苦悩状態や



やり方分からないし
やる気もなくなってきたし



でも人生やっぱそんな甘くないんだろうな
やらなきゃいけないのかな。



うーん。


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さて

さて



私ってば突発的な行動派



一人でイベントへゆこう




辻堂で近いけど遠いな




れなさん待っててー




あ、七夕か今日！
短冊書きたいなー







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つくづく

毎日本当に毎日必ず頭にふとね。

浮かんではこみ上げて

泣きそうになる


選択が間違いだったのか
それとも正しいのか
今でも分らない

ただ私が悪いことだけは分かる。
くそだってことだけ。それだけ。



もうどーもできないんだな


このまま何もしなくても
時がたてば解決すると思っていたけど、まだ解決されず、きっとこの先も解決されないんだろう



全ては私次第なんだけど、
行動すべきでない



自分と人に嘘をついているのは始めから分かっているのだが。





やっぱりごめんなさいの言葉しか出てこないや。



っていうかここまてま書いて意味がわかんないね。


こういうの苦手なのにー
やらかしたな。




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ゆくさき

単純に2人でやってたことを1人でやるわけでしょ？


時間が足りな過ぎるわよね。
短縮の努力はもちろんするけどな。



いやはやこれがこなせたら
私強くなれる気がする。
今のところついてゆけてないが。

今は理解して慣れるのに必死。
数こなすのに必死。


とはいってもお人好しではない。
言われるがままに動いちゃーいられねえんだい。




作戦を立てなきゃならん。
上の人間を納得させるには、それなりの作戦がなきゃいかん。




まずは、

・これだけやりました。
・ほら、やったけどこのざまです。
・だからこうしてくれ。

ですか。


想像するに前任者もきっと同じことをしてきたのだけど、通じなかったんだろう。


でもでもでもきっと上はこう考えているはず。
前任者のようになってしまってはならん、意見も聞き入れてみよーかなー。
と。
きっとだけど。


そもそも、それもこれも私の為ではありませんものー？


働き易い環境を求めてうちの会社を選んだ人がいるわけで、
それが欠けちゃ、特例である意味がない。相談員である意味がないのよ。



そこを全面に押し出すしかないな。


しかし会社の事情や社会的責任もあるのは分かっている。

全てはバランスなのだな。



あ。たらたら偉そうに書いてたら、本当に偉そうで反省。


分かったような気でいるのかもしれないな。


と、落ち着いたところでグチは終わり。


私は睡眠時間のことだけ考えてりゃいいーの！


さようなら


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ドラえもん

あー睡眠時間があと2時間増えたらなあ。


それだけでだいぶ違うと思うんだがなあ。


増やす方法はいくらだってあるけど、いくらだって知っているけど。


そうしたいけど、できないー。



眠気やだるさや疲労感や頭痛よ。
私と絶交してくれ。



本当に毎日願うこと。
どらーえもーん
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どうしたらいいのじゃろう

いろんなことが同時に。



仕事もダンスもプライベートも。



ふう



私にこなせるのかしら。




というか、既にこなせていないが。





楽勝にこなしちゃう人もいるんだろうけどさーあ




私不安ばっかり！




本当にこわいよこれからが





にしても自分が選択した責任てこーんなに重いんだな。





誕生日に父に言われた、一言。
何事も責任を持ってやりなさい。





妙に残ることば。
がんばりどきなんだよね今が。



自分に活を入れなきゃいけねーな。



はやくできる大人になりたい。







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さくじつのこと

生理痛がひどく寝込んでいたら、




結局夜の8時までねていた。




何度か食事と御手洗いに行くのに目覚めたけど、




2時に寝て、20時起床なんて久しぶり。



ほんでご飯作って食べてお風呂入って。




寝過ぎて眠れないとソワソワしてたら、ちゃっかり12時には就寝。



よく寝た。




けど、1日無駄にした。




残念。









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一生を共になんて

結婚


そんな大人がするようなこと


できちゃう歳なんだなあ。



にしても重すぎる。
他人が家族になるなんて、
重すぎやしないか！


死ぬまで一緒
死んでも一緒



すごい事すぎてよくわからない。




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2012/1/8 BD

始まりました2012。
始まっちゃいました。



今年は何かをしてやろう！って気持ちになれないのはどうしてでしょうか



目標がつくれません



正直作ったところで達成する努力をしようというモチベーションがありません。



そのうちモチベーションもあがるんでしょうか





ま、とりあえず今はいいやー。
無理矢理あげられるもんでもないしな。





そそ、話がだいぶかわるけど、今日1月8日はじいじの誕生日。
73歳の誕生日かな？



忘れないようにと、先ほどお祝いの電話をしたのです。



せ)せいらだよ、お誕生日おめでとう！



そしたら返ってきた言葉が、



じ)お、せいら！あんた酔っ払ってるの？



？？？
せ)酔っ払ってないよ？今日はじいじの誕生日でしょ？だから電話したんだよー？



じ)ありがとうねー。でも今日せいらおかしいよ？酔っ払ってない？大丈夫？今どこにいるの？気をつけなさいよ。




・・・。
もちろんお酒も飲んでないし、普通の会話だったのになあ。



意味わからん。
じい大丈夫かしら。

こっちが心配になるわよ。



私が結婚と出産するまでは待ってね。


とりあえず、



おめでとう！じいじ！

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今年は

色々
色々
色々
経験した1年でした！


悔しい
悲しい
嬉しい
寂しい
楽しい

達成
後悔
反省
嫌悪

頭悪いからそれくらいの言葉しか今は思い浮かばないが、こんなんじゃーいいきれんほど


今年は沢山の色んな感情を発見。


が、振り返ると、仕事にしろプライベートにしろ逃げた1年だったな。

なさけねー！くそったれい！


妥協しちゃったよ色々。





来年は妥協しない。
逃げない。
そんな1年にしたい。



そして若返りたい。
ピチピチうるうるに。
来年は若返りに妥協しない年になりますよーに










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