先程書いたおでかけブログ。
今日出かけたのはお一人様で。
そう、もうすぐ4ヶ月の子供ともうすぐ4歳の子を夫に託して。
いやー帰ったら2人とも寝てる。
ありがたや。
こーゆー時に嫌な顔せず出かけておいでと言ってくれるのは本当ありがたいことで。
なんなら私よりもずっと上手くやれてるじゃないか。
私がいる時は息子っちは興奮してたいてい寝ない
いつもより早い時間なのに、帰ったら寝てるという
なんだこれ、天国かよ！！
しゃーわせー
息子が今より小さい時に、
私がいないとダメに違いない！と思ってた。
息子は私以外の大抵の人だと全く寝ない、
ずーっと泣いてる子だった。
私が1人でたまにお風呂に入る時もずーっと泣いてるくらい。
だから美容室に行くのも大変だったほど。
でも、私がいないとなんだかんだでうちの親や義理両親、夫は上手くやってくれてたし、
今もやってくれる。
今考えれば、子供は泣きたくて泣いているわけで。
私が抱けば泣き止むけれど、
別に泣いていてもいいわけで。
で、その出かける時になぜか罪悪感が伴ってた。
1人で出かけるなんて、、、
1人でいたいと思うなんて、、、と。
母親になるとよく、
ママは一緒にいるのが一番。
小さい頃はママが必要。
なーんて聞くことも多い。
それを信じてる人も、実践してる人もたくさんいる。
それは素晴らしいこと。
でもそれが、自分の檻になってしまったら意味がない。
大事なのは
それは自分にとって気分がいいの？
外で働くのが好きな人も
1人時間をもつことが好きな人も
子供抜きでただ好きなように仲間や友達と時間を気にせずご飯を食べることが幸せと感じる人も
たーくさんいる。
それなのに、
母親ってだけでそれをしないと閉塞感になる。
つまんなくなる。
よくわからないけど疲れる。
これは私。
それなのに、
こんなじゃダメだ！
母親になったんだからしっかりしないと！
もっとちゃんとしないと！
って頑張ってみた。
でも、ダメでした
罪悪感は伴うけど、少しずつ少しずつ出かける時間を長くして、
それが1泊2日になり、
1週間になり、、、とやってきた。
そこでも罪悪感はでてたけど、やることによって薄れてくるのよ。
それでもいいんだなって。
大丈夫なんだなって。
そしたら、私もとーっても幸せで、満たされて、
子供にも好きにさせてあげられる。
子供も純粋に可愛い！と思える。
そして、夫に勝手に感謝が溢れる。
いいことだらけじゃないか！！！
今回もまたそんな罪悪感がでた。
コロナもあったし、娘も産まれたしで、久しぶりの夜外出だったこともあり。
でも、、、
でも、、、
行きたい！！
そしてお願いする。→快諾。
うん、うちの夫も慣れたもんだよね、こんな妻に
だからさ、今回は罪悪感じゃなくて、
思いっきり楽しんでやろうと腹括った。
罪悪感を感じないようにするわけではなくて、
とにかくその時を楽しんでみようって。
そして、その時間を味わった。
楽しいな〜
幸せだな〜
って。
帰りのドライブまでちゃんと味わった。
夜風の気持ちのいいこと
とにかく味わい尽くしてやった。
そう、その瞬間を
味わう
味わう
味わう。
ついつい未来のこと考えたり、目の前に起きてないこと心配したりするし、
意識がそこに飛びそうになるけど、
とにかく味わった。
味わうを意識しだしてから、ずいぶん味わい上手になってきた。
そしたら、ご機嫌なのだよ。
自分が喜んでる。
まだまださ、毎日のようにそんなことはできないって思ってるし、
そんなことしちゃいけないって思ってる自分もいる。
そして、予定ならいいけど、その日の突然はまだハードル高い。
勝手にエゴキンにやられるわ。
そう、そう思ってるのは自分。
そこからどうするか決めるのも自分。
でも、
もっと気軽に1人時間も楽しめるようになりたいし、
もっと軽くお出かけしたい。
特になんもなくても、
その日の気分で、
突然のことでも
行きたーい！って。
またそれもチャレンジだな。
望んでおこう