心から愛する人のために、何かやってあげられることはないか？

今までに一番つらかったことは・・・

家族に何かあった時に、「何もしてあげられないこと」

父が入院中、「せん妄（せんもう）状態」になった時、

「自分は父のために何もしてあげられない・・・」

と痛感しました。

「せん妄」とは意識障害が起こり、頭が混乱した状態のこと。

意識はあって、目もあいており、言葉も話すのですが・・・

起きてはいるんだけど、本人は＜現実とは違う、別世界にいる＞

そんな感じです。

ある日お見舞いに行ったら、

病室の壁や天井に血が飛び散っていて・・・

唯一の治療法である「点滴」を

いきなり自分で引き抜いてしまったとのこと。

点滴をしようとすると暴力を振るうので

治療は一時中断。

大部屋からナースステーション内にある病室に移されてしまいました。

その部屋って、一時も目が離せない患者さんが入る病室で・・・

ちょっと背筋が凍りました。

私が話しかけると、言葉はかえってくるのですが、

それが意味不明。

私の方を向いて喋っているんですけど

私じゃない誰かに、違うことを話し続けている。しかも延々と。。。

本来なら点滴を３−４日したら退院できるくらいなのに

せん妄状態が何日も続きました。

当時会社勤めをしていたので、

子どもたちに夕食を作ってから毎夜病院へ。

１日たっても２日たっても同じ状態で

意識がどこかをさまよっている父

こっちの世界に戻ってこれないんじゃないか？

治療ができないので、もっと症状が悪化しないか？

父はどうなってしまうのだろう？

お見舞い時間が終わってからも

病院の外のベンチでそんなことを考えていました。

父のせん妄状態が続けば続くほど

自分自身を責める自分が大きくなり

「自分は何もしてあげることができない」

そんな無力さを痛感し、涙があふれました。

何かしてあげたいけど、何もすることがない。。。

これが一番辛かった。。。

最初はただ、病室で顔を見ているだけでしたが

ふと触った手がものすごく冷たい。

なので、３日めくらいから手足をさすりはじめました。

だんだんと血が通う感じで皮膚の温かさが感じられると

父も穏やかな顔になっていき、

自分のどうしようもないやりきれない気持ちも

徐々にゆるんでいきました。

そういえば、

祖母も亡くなる間際に足をさすってあげると

「気持ちいい・・・」と言ってたことを思い出しました。

肌に触れることは＜愛そのもの＞

赤ちゃん時代は、しょっちゅうお母さんに抱かれている。

大人になったら、そんな時間は少なくなりますが、

それはそれで拒否をしているわけではない。

心の奥底では、それを求めている。

愛して欲しい！と叫びたい。

母に抱かれる安心感、幸せ感

それを感じたいだけ感じさせてあげようと思ったのです。

１週間ほどして、父はせん妄状態から抜け出しました。

こちら側に意識が戻った時

「なんかねえ、夜になると気持ちいい感じがしてたんだ。」