こんにちは。
ある年配の奥様のご相談を受けました。
旦那の好きなものを作ったり、暑い日にタオルを冷やして置いたり、いろいろやってあげてるのに一切反応がないのが嫌なんです。
喜んでもくれないし、感謝の言葉もないんです。
だからといって自分を嫌がっているわけじゃないのも分かるから、複雑な気持ちになる・・・。
与えるって難しいな、と思います。
与える、の定義は「相手のためにしてあげること」ですが、
与えるときに、見返りを期待したら苦しいし、
与えるときに、私の喜びがなければ苦しい。
だから与えるとは、
「相手のためにしてあげることで、
かつ自分もうれしく、
そして見返りを求めないこと」と定義しています。
相手が喜んでくれようがくれまいが、
自分がそれをしてあげていること自体に
喜びがあることを「与える」というんじゃないかと思っています。
・・・と口で言うのは簡単ですが、日常生活でそれを体験するのはなかなか厳しいものがあります。
でもね、子どもにはそれ、許せるんですよね。
例えば・・
ハンバーグを食べたいと言ったから夕飯に作ったのに、友達と出かけたまま帰ってこない。
お腹空いたというから急いでご飯作ったら、ゲームに夢中になっちゃって部屋から出てこない。
でも、「もう～何よ！！」といいながらも許してしまいます。
子供には見返りを求めないからです。
与えられること自体に喜びを感じるからです。
でも、パートナーや他人には「期待」が出ます。
特に身近な人には期待が強く出ます。
愛することも大事だけど、愛されたいと思っちゃうから。
あれしてほしい、これしてほしい、
分かって欲しい、受け入れてほしい、
話を聞いてほしい・・・。
だから、「与える」ではなく「取引」になってしまうのです。
「取引」というのは
「○○してあげるから△△してね」ということ。
これは愛ではありませんよね。
「ご飯は私が作るから、その代わり洗い物よろしくね。」
「あなたに心を込めてプレゼントしたんだから、それなりのお返しよろしくね。」
「あなたは私の夫なんだから、私の話はちゃんと聞いてね」
・・こういうことしてたら
関係性日々がに入るのも分かりますよね
無償の愛って言うのは簡単だけど、
実践するのは難しいです。
見返りを求めない、ということは、
与えることだけに喜びを得られるものを指すのだから。
強さが必要ですね。
自分をしっかり持つことも必要ですね。
自分を愛していないとできませんね。
そうなると
「理解されない」
「分かってもらえない」
「受け取ってもらえない」ことへの恐怖はなくなります。
本当は、愛することは「消耗」ではないんです。
出した愛は必ず
「トキ（時）」と「カタチ（形）」を変えて、
自分に返ってきています。
これが理解できれば、
「否定される」「拒否される」「誤解される」
ことへの恐れもなくなっていくでしょう。
怖れがあると、自分に意識が向いてしまいます。
「どう喜ばせてあげようか？」よりも
「どう思われるか？」が気になるんです。
それは相手を見てるようで、実は、自分を見てますよね。
でも、本当に自分自身と繋がっていれば、
それを外部に投影するから
みんなと繋がっているような感覚がします。
だから、全然孤独なんかじゃないんです。
不思議ですが、そういう世界があるんです。
与える喜びだけを感じようという習慣をつけると、
不思議と自分自身が豊かになって、
冷たい夫のことも愛せるようになるんですね。
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