こんにちは。
ＧＷ楽しんでますか？
私も連日久しぶりの友人と会ったりしています。
すごくおいしかった果物ゼリー。
さて・・
夫婦関係の背後には必ず親子関係が潜んでいる
というのが私の信条です。
潜んでいるというより再現と言った方がいいかな？
親子関係を再現しているんですね。
では、どうやってパートナーとの関係に、
親との関係が再現されるのか？なんですが、
再現の仕方には３つのパターンがあると感じています。
まず一つめは、
自分がお父さんまたはお母さんにされたことを、
相手もそうするんじゃないかと思い、
そこに対応するパターンです。
例えば、
「お母さんにガミガミ言われて、自分は何も言えなかった・・」と思っている人が、パートナーとの関係性でも相手にガミガミ言われて、自分は何も言えなくなってしまう。
お父さんに何かにつけて自分をバカにするような
言い方をされて嫌な思いをしていた人が、
パートナーの言葉の節々に「バカにされている」
と受け取ってしまい、カチンときてしまう。
親がそうだったから、
この人もそうだろうと感じてしまうのですね。
２つ目は、
お父さんまたはお母さんにされたことを、
自分がパートナーにやってしまうパターンです。
例えば、
お母さんにガミガミ言われて嫌だったのに、
結婚して気が付いたら自分がパートナーにガミガミ言っていた。
お父さんに何かにつけてバカにするような
言い方をされて嫌な思いをしてきたのに、
気が付けば自分もパートナーにバカにした言い方をしてしまう。
甘えたくても甘えられず、その欲求を我慢したり、
ガミガミ言われて辛かった、悲しかった、という
自分の感情をちゃんと感じないまま抑え込んで
生きてくると、親との関係であったことを
結婚してからパートナーとの関係で繰り返してしまうのですね。
幼いころ、
両親や祖父母、兄弟姉妹との関わりあいのなかで、
自分がどんなことを感じてきたのか、
漠然とあやふやではなく、はっきりと自分の中に
再現してしっかりと味わってあげることが大切です。
そしてそんな自分を今の自分が充分に理解して、
共感して、なぐさめ、
はげましの言葉をかけてあげてください。
その次に、はっきりと言語化はできていなくても
漠然と「親がこうだから他人はみんなこうだろう」
と思いこんでいることがあれば、
「それは違うよ」とはっきり教えてあげてください。
また、
「親のことを責めちゃいけない」
「悪く思ったらいけない」
と思ってフタをしているなら、
自分が幸せになるためにそのフタを開けてみましょう。
こういうことをしてあげると、
だんだん夫婦の関係性も変わってきます。
最後に、
両親が自分を扱ったのと同じ扱い方を
自分に対してしていないか、考えてみてください。
両親が大変厳しく、
何をやってもほめてくれなかった、
認めてくれなかった場合、
自分自身も自分に対してものすごく厳しく、
どんなに優秀になっても自分を認めることができなかったりします。
お父さんやお母さんの価値観やルールによって
下された自分への定義を、ずっと大事に持ってはいませんか？
あなたはいつもぼんやりしてるんだから
お前はいつも自分勝手だ
どうして家族を助けないの？
そういう呪縛に縛られて、
自分を決めつけて責めていませんか？
もちろん、両親が自分にしてくれたこと、
かけてくれた愛情、今の自分があるために
親がくれたものは計り知れないものがあるでしょう。
でも、両親も完全な人間ではないため、
親によって受けた傷や欠乏も必ずあります。
それを認めたからといって親を否定する訳ではありません。
両親との関係性を一度しっかり向き合って、
どんどん自由なあなたになってくださいね。
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