こんにちは。
最近スマホを買い替えました。
「仕事で必要だからノートにしたら？」
と夫が言ってくれたので、
サムソンギャラクシーノート８にしました。
ところが・・
自分が使用説明書読むの大嫌いなこと、忘れてた
いろんな機能があるらしいんですが、
まだ全然使えてません｡＞0＜｡
ただ、音質と画質は今まで使ってた
のとは比べものにならないくらいＧＯＯＤです
さて・・
ご主人から離婚を切り出されている状態で、
話し合いをしているとき・・
ご主人が今までの恨みつらみや不満を
ぶつけてくるとき・・
奥さんがどう対応するかが、
修復が改善に向かうか、
さらに難しくなるかの決めてになります。
こういう時に男性がよくいう言葉があります。
「オレはずっと我慢してきた・・」
奥さんにとっては突然の離婚宣言なのですが、
ご主人は長い期間気持ちを言えなくて
ずっと我慢を溜めてきています。
人は我慢が飽和状態になると、
吐き出さずにはいられません。
だから、奥さんに吐き出したいのです。
自分の不満や辛さを分かってもらいたいのです。
で、素直に気持ちを表現できないので、
怒りで武装して伝えてきますよね。
表情も怖いし、メラメラしたオーラも感じる
こういうとき、
奥さんはこんな反応をしてしまうかも知れません。
①自分の気持ちを分かってもらいたくて
「そうじゃないのよ、あの時はね・・」
「私だって・・」と弁明をする。
②何とか離婚を回避したい一心で
逆に彼を必死で説得する。
③責め立てられているようで恐怖を感じ、
それ以上聞くのが堪えられなくなって、
感情を爆発させてしまう。（泣きわめく等）
①の場合・・
実際、彼の言っていることは真実じゃないかも知れません。
誤解や勘違いがあったかも知れません。
でも、
ここでこちらの言い分を主張してしまうと
相手は「やっぱりわかってもらえない
」
と思い、ますます心のシャッターを
下ろしてしまう恐れがあります。
②の反応は、特に
カウンセリングやセミナーを受けた方が
自分が得た気づきや知識を言いたくなるんですよね。
「離婚したってあなたの生き辛さがなくなる訳じゃないわ」
「幼い時のトラウマでそう感じるんじゃない？」
でも、それは彼に
「上から目線だ」「偉そうに
」と感じさせ、
さらに怒らせてしまうだけです。
③のように
激高したり泣きわめいたりするのも、ＮＧです。
彼が余計に離れたくなったり
「話し合うのはもう無理だ」と感じさせてしまいます。
普通の状態なら、
お互いが素直な気持ちを言うのがいいのですが、
こういうときは、彼はあなたの気持ちを汲み取る
余裕などありませんから、
自分の気持ちはぐっと飲み込みましょう。
彼は、とにかく自分の気持ちを受け入れてほしいのです。
だから、
相手の言い分を否定しないで、聞き入れましょう。
間違っても、相手を変えようとするのは止めましょう。
「自分が責められている」「嫌われた！」
と防衛的にならないで、
彼がどうして離婚したいと思うようになったのか、
「その気持ちを分かりたい」という
積極的な姿勢で耳を傾けてください。
あなたに「わかってもらえた」と感じれらたら、
彼のメラメラしたオーラが、
ふわっと変化するはずです。
パンパンに膨らんでいた風船がしぼむように
彼の心に溜まった怒りや不満が軽くなっていくはずです。
１００％本気で離婚を決めている状態では、あなたに
怒りを吐き出すことさえ、もうしません。
こうやって怒りを吐き出しているのは
まだ修復に向かう可能性があるのですから、
ここで失敗しないように気を付けたいものです。
そうやって十分に傾聴したあと、
彼が「離婚して」と迫ってきたら、
「申し訳ないけど、それはできません。」と
しっかり伝えればいいのです。
離婚を迫られるのが怖くて
話し合いに応じず避けるのは得策ではありません。
ちゃんと話し合いに応じて彼の気持ちを聞き、
でも、だからといって
彼が吐いた言葉を真正面から受け取って
傷つくことはしないでくださいね。
ここからもう一度、夫婦というものに
向き合っていきましょう。
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