元気がないとき食欲はどうなる？

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一緒に食事を楽しむ友人も恋人もいない孤独な一人暮らしの人間にとって

インスタント麺とは手軽に空腹を満たす事の出来る非常に優れた食品である。

お湯を注いで数分待てば、後は注いだお湯を捨て、

付属の液体ソースを絡めれば調理は完了。

その日も私はいつもの如く麺が茹で上がる数分を待ちわびていた。

侘しいＯＬの日常がそこには広がっていた。

手取りは１３万である。何かと物入りな都市での生活。

いつまで続けられるのだろう。

還暦を過ぎた田舎の両親も未だに働かざるを得ない経済状況、

今更地元へ戻るなんて選択は出来るはずもなかった。

近所の西友の二階で買ったキャミソール。

脇の辺りまで垂れ下がったその紐が全てを象徴しているように思えた。

昨日のわたしもきっと同じような格好で、

同じような事を考えていたのだろう。

毎日の記憶を出来るだけ曖昧なままにこの数年を過ごしてきた。

直視するにはあまりにも退屈な日々だから。

身を守る為に何の思い出も残らぬよう心を働かせてきた。

そして今日もまたプラスチックの容器から冷めたお湯を流しへ傾ける。

今日の思い出も一緒に下水道へと流していく。

それはいつもと同じ光景のはずだった。

明日も繰り返される光景のはずだった。

しかし神様はそれすらも私に許してはくれない。

そう。その日のぺヤングは中からXXXが現れたのである。

傾けたぺヤングの容器からお湯と共にずるんとこぼれ落ち

ステンレス製の流しの中でボゴンと音をたてる。

数分熱湯に晒されたそれは随分と柔らかそうである。

退屈な日常を受け入れることすら許さぬ神の所業。

私は津波のような侘しさに怯えつつも

私自身から津波のような湯きりを開始していた。

みつめあうと素直におしゃべり出来ない。

しかしそこに会話など必要なかった。

気がつけば私はペヤングにむしゃぶりついていた。

おくちの中で燃え盛る恋の炎。

きっと、きっと何か変わるはず。

甘い蜜の味からとろけるような未来を見ていたその時の私には

志の輔陰茎喪失事件の最重要参考人として取り調べられる将来など想像するよしもなかった。

卒業式の思い出

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別れの季節でもありまた出会いの季節でもある。

確かに単なる２０１２年３月でしかないかもしれない。

しかしそのように経済的に能率的に考えるよりも

それ自体には意味もないであろう行為を刻んでおくこと、

そしてそこにドラマを見ること、

それこそが人間として正しい姿勢だと考えたい。

私は決まって春になると卒業式を思い出す。

春以外にも思い出す事はあるが

春には春の、夏には夏の、季節の卒業式を妄想して楽しんでいる。

母の日には母の事を思いながら、海の日には溺死体を思いながら、

体育の日には保健体育の教科書…。

その季節の美しさや喜びを想像して表現する、妄想を芸術にまで高めた、

妄想芸術家としての私の活躍に是非注目して頂きたい。

我慢したくないことNO.1は？ それは恋。

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一度でいいから恋というものをしてみたかった…。
人もまばらな夜分の住宅地。

通りすがりの暴走トラックに跳ね飛ばされた地味な女が血まみれ姿でか細く呟いた。

そのトラックの運転手は思っていた。

ああ余命幾ばくかのこの不幸な女にどうにか恋をさせてやれないものだろうか。
私にも暴走トラックを暴走させた責任がある。

どうにか女に恋を経験させてやりたかった。

とはいえ恋とは縁遠い私である。

女に恋を教授出来る程恋愛経験がある訳でもない。

早急に恋のノウハウを身に付けねばならない。

私だけの恋愛必勝パターンをマスターするべくひたすら市販の恋愛ハウツー本を読み漁る。

しかしどの書物も何一つ恋の知識を与えてはくれなかった。

私は先天性の重度視覚障害者だったのである。

国からのお墨付きの重度障害者である私にマニュアル通りの恋愛方式など通用しない。

暴走トラックを暴走させた原因でもあるこの障害が再び私の前に立ちはだかっていた。

それでも私は女に恋をさせてやりたいという願いを諦める事が出来なかった。

恋に恋焦がれ恋に泣く。

ＧＬＡＹのＴＥＲＵのＶネックに思いを馳せながら

私はひたすら暴走トラックで西から東。北から南へと全国各地を行脚する。

そして各地で地味な女ばかりを狙って跳ね飛ばしていく。

地味な女の命の一つや二つ、恋の為ならば惜しくなどないのだ。

それが大人の恋の成就術。

今思えばその時私は既に恋をしていたのかもしれない。

恋はいつだって盲目だから。