基礎体温が、、、②

天使ママのみなさんこんにちは。

今朝の基礎体温は、昨日とほぼ同じでした。
低温期と言われたらそうとも思える…このまま下降しちゃうのかなぁ…
毎回、基礎体温が下がって生理がくるまでの間に、「基礎体温　下がる　妊娠」とか検索してしまうわたしです。
中には、基礎体温が低温期に移行したあとにまた上昇して妊娠が分かったという人も。
でも…そもそもわたしの基礎体温はガタガタで素人から見たら高温期も低温期も差がなくて、判断できません。。なのにいちいち基礎体温にびくびくしてしまう。。

基礎体温計るの自体もうやめようかなぁと思っていました。
でもクリニックで先生に基礎体温表を見てもらっているので、一応計っています。
本当にストレスに感じるようになったら、計るのやめたいですって先生に相談しよう。。

基礎体温計はピンクで可愛くて、更にリラックマのシールを貼ってテンションが上がるようにしました

ふ～～。
きそたいおん。。。。ちょっとつかれてきちゃったな～
でも　計り続けます＞＜
計らなかったら計らなかったで気になっちゃうような気もしますし。。


ニモちゃんを妊娠した時は、超初期のころに（４週目くらい）、お腹とか背中に湿疹がでました。なにこれ～～と思い皮膚科に行って薬を処方された１週間後くらいに妊娠がわかったのですが、妊娠に対する身体の反応だったということが後から分かりました。
なのでまた妊娠したら湿疹が出るんじゃないかと思って　湿疹出てほし～な～。。と変なこと考えてます


今日はバイトの後にお百度詣り６日目行ってきました＾＾
あと９４日…


週末は久しぶりに主人が２日間お休みなのでうれしいな
でもお花見気分にもなれないので…なにしようかな。。。
うちの近くに桜並木があって屋台とかも出るんです。外に行くと絶対お花見をする幸せファミリーだらけで気分悪くなりそう。。。

ニモちゃんとお花見したかったな。。桜並木歩きたかったな。
７月に生まれる予定だったのに３月に生まれてきちゃったニモちゃん。
桜が早く見たかったのかなぁ～なんて思ったりしました。


それにしても、やっとルイボスティーに慣れてきて美味しいと思えるようになりました♡
３ヶ月、毎日飲んでいます！なにかしら効果あってほしいなぁ。。

今日は全然まとまりのないブログですね。変なブログ。。
いつもこんなブログ読んでくださってありがとうございます＞＜

みなさんが穏やかな週末を過ごせますように＊

基礎体温が、、、

天使ママのみなさんこんにちは。

今週末が生理予定日なのですが…
今日基礎体温が下がってしまいました。
まだ希望は捨てません！！明日にはまた上がっているかもしれません！＞＜
は～～今日生理きちゃうのかなぁ。。
う～～～気になるけど今日と明日はバイトなので気が紛れるように頑張ろう。


東尾理子さんの娘ちゃん、「青葉」ちゃんに決まったみたいですね。
わたしは女の子が生まれたら「葉」という漢字が使いたいな～と前から思っていました。
そんな中、あびる優ちゃんが娘ちゃんに「よつ葉」ちゃんと付けていました。
ニモちゃんと同じ時期に生まれる予定だった赤ちゃんです。
無事に生んでるし、わたしも付けたかった漢字も付けれてるし。いいないいな、が止まりませんでした…は～～　些細なことでいじけますね。。

青葉ちゃんか…
かわいいお名前だな…

女の子が生めるかわからないし
「葉」という漢字が付けれるかわからないけど
「葉」のつくお名前をいっぱい考えるわたしなのでした。

男の子のお名前もたくさん考えちゃいます＞＜

ニモちゃんを失ってからしょっちゅうです。
次の子の名前を考えています。。
切ないです。。。。

人気の名前ランキングとか見てしまいます。
多い名前は避けたいです。


この１年間で考えたお名前はいっぱいになりました。
こういうことしてるからリセットのたびにショックも大きくなるんだよぅ


名前はお腹にやってくるまでは「チビニモ」でいいや！って思わなきゃ＞＜

お百度詣り

天使ママのみなさん、こんにちは。

いま、体重が自分史上最重量です
ヨガには週２～３回通っていて、なんだかんだもう半年間続いています。
でもヨガだけじゃ全く減量はできませんね＞＜
平日の夜は炭水化物を抜いていますが、週末は主人と一緒に食べてしまうので効果ないのかなぁ？
でも玄米に変更しています。
なのに体重も体脂肪率も下がらない、上がっていく一方で…

こりゃいかん！と思い、ニモちゃんの供養と、チビニモちゃんの祈願も兼ねて２キロ先のお寺まで毎日お百度詣りに行くことにしました♡
お百度詣りと言っても全然正式なものではなく、好きな時間に行ってお参りして帰るだけですが、、
しかもそこにニモちゃんが眠っているわけでもなく、ただわたしが月に１回写経会に参加しているだけのお寺。でもとても落ち着く、なぜか大好きなお寺なのです♡
往復で４キロちょっとで、ウォーキングで１時間かからないくらいです。
今日で４日目でした＾＾

お百度詣りとは…
神様や仏様に祈願するため、同じ社寺に百度お詣りすることです。
お百度参りの方法は、「社寺の入口から拝殿・本堂まで行って参拝し、また社寺の入口まで戻るということを百度繰り返す。」「俗にこれを「お百度を踏む」という。」などと言われています。

ニモちゃんとチビニモちゃんのためになにか出来ることがあるなんてうれしいな。
そして減量にもつながりますように。

１００回って３ヶ月以上もかかりますねぇ。
ちょうど３ヶ月が、身体が変わり始めるって言いますし。ちょうどよい！


そして今日はウォーキング帰りにニモちゃんガーデンへ
やっとチューリップちゃんが咲いてくれました！
うれしいなうれしいな～～～かわいいな～～～

あと２０本くらい咲く予定です。楽しみです

しかも！よく見てください！すごいちびちびなチューリップちゃんが…！赤ちゃんかな

今年もお花見なんて気分じゃないけど、、、ニモちゃんガーデンのお花は最高の癒しです。

またお花見したいっていう気分になる日がくるのかな。

う～～とにかく体重増加が止まりますように～～～＞＜

今周期できることはもうないのかな

天使ママのみなさんこんばんは。

今日は今周期最後のクリニックでした。
２２日から今日まで１日おきに計４回、筋肉内注射をして、黄体ホルモンを補充していました。
そのおかげで、いつもはすぐ高温期が終わるわたしですが、高温期気味を維持しています。
生理予定日は今週末から来週頭にかけて。。
は～～　生理さん来ないでください。
主人には「焦らないでね」と毎日言われていますが、「生理来たらやだ　生理来たらやだ」とつぶやいてしまいます。

筋肉内注射はたった４回目では全然慣れませんでした。
やっぱり毎回痛くて、特に終わった後～お会計くらいまでの時間が１番ジ～～～～ンとした痛みがありました。
でもチビニモちゃんのために出来ることがあるって素晴らしい！と言い聞かせていました＾＾

１週間ほどドキドキした日が続きます、、、
またリセットの悲しみを味わいたくないな。。
でも　もしリセットがきても　また次がんばるんだ！！


妊娠前は、「妊娠したら◯◯できなくなるなんていやだ～～」とかよく言っていました。
お酒、夜遊び、ヒール履く、激しい運動、全部好きだったやんちゃなわたしは、「妊娠したらやめなくちゃいけないのか～」という気持ちでした。
でもいざ妊娠してみると、そんなん出来なくたってどーでもいいくらい幸せで幸せで幸せで…
お腹の子が最優先で、この子の為だったらどんな我慢でも惜しくない！という気持ちでした。
まだお腹の中で１センチにも満たない、そんな我が子でもすごく愛おしくて、考えただけで涙がでるほど溺愛していました。

そんな気持ちに　またなりたいな。
またお腹の中に　愛しい命を宿したいな。

まだ妊娠してないのに　もう次の赤ちゃんのことが大好きです。
もうすでに愛おしいです。

ニモちゃんのきょうだいだもん。愛しいに決まってるよね


レインボーベイビーを望むすべての天使ママさんのもとへ　コウノトリさんが到着しますように。
「レインボーベイビー」は天使ちゃんの次に生まれてくるベビちゃんのことです☆素敵なお名前ですよね＾＾

「ツレがうつになりまして。」を見ました

天使ママのみなさんこんにちは。

今日はヨガから帰ってきておうちで映画鑑賞をしていました。
１月から導入したNetflixで好きなときに好きな映画が見れてうれしいです＾＾
今までは映画なんて見たい気分になれませんでしたが、動物のドキュメンタリー映画はもう見尽くしてしまったので、最近はヒューマンドラマも見るようになりました。
バラエティ系はまだ見たくないので、感動もの系が今の気分です。

今日見た「ツレがうつになりまして。」はとてもよかったです＾＾
教訓も学びました。
うつと前向きにうまく付き合っていく合い言葉は「あ・と・で」です。
「あ」…焦らない、焦らせない
「と」…特別扱いしない
「で」…出来ることと出来ないことを見分けること
です。わたしもこれを掲げて生きていこうと思います☆

「がんばらない」ことが大切。ということも言っていました。
頑張らなくていいんだ～と思うだけでちょっと楽になりますよね。

「夜が明けて曇りだって良い。夜よりは明るいじゃん！」という考え方も素敵だなって思いました。

あとうつ病の人に向かって「思ってたより元気じゃん　安心したー」という台詞が何度かありました。そう言われたうつ病の人がどれだけ辛い気持ちになるか、客観的に見ることができました。
１番言われたくないですよね…
わたしもそう思われるの本当に嫌です…
特に家族にだけは言われたくない…
この台詞がどれだけ重く相手を傷つけてしまうか、世の中のみんなに分かってもらえたらいいのにな＞＜難しいな＞＜

主人公の人のように、わたしは１日中布団にくるまって電気を消したまま過ごすということはないです。でも、過ごし方は違っても気持ちは似てるなと思いました。
ちょっと元気な日があれば全然だめな日もある。
でも映画のように、そばで支えてくれる主人（映画では妻）がいるから、わたしがここにいる意味がある…と思えました。

自分がいまうつ病なのかはっきりとは分かりませんが、普通の人と比べればうつ気味でしょう。
でもわたしにだって明るい未来が待っているはず＞＜
いまはこんな状態でもいい。
冬眠から目をさますくまさんのように　ゆっくり春を迎えられたらいいな。
くまになろう

ニモちゃん。ママはくまさんになるね

今日は主人に「いつも支えてくれてありがとう」と伝えます＾＾
映画のおかげです。
宮崎あおいちゃん可愛かったなぁ～

心がせまい

天使ママのみなさん、こんばんは。

最近、自分で「心がせまいなぁ…」と思います。
死産後、ポジティブだった自分が思い出せない程ネガティブになりました。
他人の幸せがどうしても羨ましくて見たくなくて、「ひがむ」心がどうしても止められないです。

年齢的にも結婚する友人が多く、結婚式を挙げた友人たちはあっという間に妊娠出産していきます。
たとえ大好きな友人でも、それが本当につらくて。
うらやましい　どうして自分は
という思いが止まりません。

「この思いはしょうがないよ」と自分に言い聞かせてきました。
でも、しょうがないからといって、ずっとがまんするのが苦しくなってきました…
そんな中で、「おめでとうって思えるようになりたい」という気持ちも生まれてきました。
今までは、「おめでとうなんて言えなくて良い」と思っていました。
でもこのままでは本当に友人にも会えないしだれの幸せも喜べない。そんな人生楽しいわけがない。
でも未だに「おめでとう」という気持ちが沸きません…
喜べない…
本当に苦しいです。


今は友人とも連絡をとっていないので、特に最近そういう報告を受けたとかではないんです。
ただ、毎日想像してしまうんです…
「あの子はそろそろ結婚かな」とか「そろそろ生まれたかな」「妊娠かな」とか。

わたしは死産してからFacebookをずっとログアウトしています。
だからみんなの幸せ投稿は見ずに済んでいます。
話はそれますが…いま思うと、Facebookって本当に自己満足でしかないなって思います。。
こんなこと言いたくないのですが。。。。「自慢大会」にしか思えなくなりました。
そして「無事出産しました　母子ともに健康です」の投稿、死産するまでは微笑ましく見ていましたが、今後は絶対に見れないなと思います。「無事」の意味をわかってるのか、とか思ってしまったり。「健康です」ってそんな軽く言わないで、とか思ってしまうんです。困ったさんです。。。
中には苦労して出産まで辿り着いた人もいるかもしれないのに。


とにかく、死産から１年経ったのにまだまだブラックな気持ちが大きさも変えずにわたしの中にいます。
まだ１年だから、これから先はゆっくりブラックな感情も減るのかな…そう願いたいです。


ニモちゃんごめんね。すごくいじわるな性格みたいだよね…
それほどニモちゃんを失ったことがママにとって大きな出来事だったんだね。
ショックでショックでショックで。
最初は「みんなも経験しろ～！」とまで思っちゃった。
今はそんなひどいこと思ってないから安心してね。
でもママは、次の赤ちゃんが来てくれたら少しはブラックな気持ちも減るんじゃないかなって思うよ。そう希望を持たないともうやっていけないよ
ニモちゃん。本当に会いたいよ。
おめめを開けたニモちゃんに会いたかったよ。

毎日パパの寝顔を見ながらニモちゃんを重ねるよ。お顔がそっくりでママは嬉しいよ

初めての筋肉内注射 いてて

天使ママのみなさんこんばんは。

今日は今周期４回目のクリニックでした。
卵胞がどうなってるのか気になって気になって診察台に上がる時、すごくドキドキしていました。
結果、排卵は終わっていて子宮内膜も厚くなっていました。
無排卵じゃなかったみたいです。
よかった～…
前回は無排卵だったので、連続して無排卵にはならなかったようです。ふ～～

子宮内膜がもともと薄い体質、と言われていて少し悩んでいたので、厚くなっていると言われて嬉しかったです。

そして初めての筋肉内注射を打って帰りました。
黄体ホルモンを補充して、着床の手助けをしてくれる注射です。
「ゴナトロピン」…という注射みたいなのですが初めて聞きました。
ご存知の方いらっしゃいますか？＞＜
帰宅してまた検索魔になってしまいました。。

腰に注射をしたのは生まれて初めてです。
痛そう…こわい…と思いましたが、わたしが今出来ることはたったこれだけなんだと思うと落ち着きました。そしてチビニモちゃんを迎える為に今出来ることがあることに感謝です。
でも注射は痛かったです…
針を刺すのは大丈夫だったのですが、液体？を注入しているときが痛かったです。
これも全てチビニモちゃんのため。がまんするんだ！

注射のため、１日おきにあと３回通院することになりました。
注射にも慣れるかな…＞＜

これで着床してくれたらいいな…
がんばれ、がんばれ！！


話は変わりますが
ニモちゃんガーデンのアネモネが本当に可愛いです
この週末は、赤いアネモネの３姉妹がにっこり笑っているように咲いていました♡

ビオラさんたちも可憐に咲いていました♡

忘れな草ちゃんたちも伸びていました♡ブルーの小さなお花が愛しい～♡

そして実家でもニモちゃんを想ってアネモネを育ててくれているみたいで、やっと咲いたよ～と母が写真を送ってくれました

なんだか実家にもニモちゃんがいるみたいで嬉しいです。
お庭の担当は父です。父はどんな気持ちで植えてくれたんだろう。なんだかうるうるします。

ニモちゃん、遠く離れた実家でもかわいいお花を咲かせてくれてありがとう♡
みんなニモちゃんのことが大好きよ。
いつもありがとう。

ちなみに☆
ディズニーのニモの名前の由来は、「イソギンチャクの中に隠れる（群がる）お魚」から来ています「イソギンチャク」は英語で「Sea Anemone」なのですが、Anemoneの中をよく見てください…
「A"nemo"ne」
ニモが隠れてるんです
だから「Sea Anemoneに隠れるお魚」という意味なんです＾＾

今周期は３日おきにクリニックです

天使ママのみなさん、こんにちは。

花粉症がひどくて鼻水やくしゃみが止まりません…
ランニングが辛いですが　今日も夕方になったら走りにいこうと思います。

さて　今周期ははじめてクロミッドを処方されていました。
生理開始の５日目から５日間飲みました。
前周期が無排卵だったので、クロミッドのおかげで改善されたらいいな…と思っていました。
排卵チェックのため、先週からクリニックへ行っています。
３月１２日　小さい卵胞が３つ確認できました
３月１５日　卵胞は３つだけのまま　少しだけ大きくなっていました
３月１８日　あれっ？卵胞の輪郭がぼやけている…もう排卵しちゃったのかな？
３月２２日　また再診にいく予定です

結局、３月１８日の時点で、今回の卵胞にはあまり期待できない…みたいなかんじでした。。
卵胞の輪郭がぼや～っとしていて、きれいな丸じゃなくって。
もしかしたらもう排卵しちゃったのかもしれない。と先生。
え？また無排卵？？しょっく。。。。
「排卵はまだだ」と思っていたので、タイミングも全然ベストじゃなかったと思います。
２２日にまた見てもらいますが、ぼやけていた卵胞たちがまたきれいに丸になっているとは思えないし…。

心と同じで、まだ身体も元気じゃないみたいです。

なんだか最近、「また今周期もだめな気がする」というネガティブな思考が止まりません。
こんなことを言うと気分を害される方もいらっしゃると思いますが、自分の書きたいことを書くブログだと決めたので書きます。ごめんなさい。
でも、「もうあなたは２度と妊娠できる身体じゃない」と言われた訳じゃないんだし！
重い病に苦しんでいるわけでもなければ　優しい主人や家族もいる。
住む家もある。食事もとれる。
でもなにより大切な息子がいない。
でもがんばらなくちゃ。

ニモちゃん お空で１歳になりました③

天使ママのみなさんおはようございます。

ニモちゃん１歳のバースデーケーキは、サーティワンのアイスケーキにしようと前から決めていました＾＾
入院中、ニモちゃんの陣痛がくるのを待ちながら、病室で母と姉とサーティワンのアイスを食べたのが良い想い出になっているからです。
わたしはこれからずーっと、サーティワンを見る度に、あの陣痛、出産を思い出すことでしょう…。
悲しくて悲しくてでも我が子に会えた幸せな出産でした。

ケーキはこちらです♡

お名前のところにスタンプ押しました
オレオのアイスケーキです＾＾
中はバニラとオレオのアイス。
シンプルでとても美味しかったです。
ケーキを予約したとき、予約用紙の「おたんじょうびおめでとう」に丸をして、お名前記入欄に「◯◯くん」と息子の名前を書いた時、涙が出そうになりました……
わたしはこういうことがしたかったんだな…息子の為になにか準備したり用意したり…
夢が叶って嬉しいと思いました。

控えの用紙を、写真とりました。
息子の名前が書いてあるから嬉しくて＾＾♡
こんなに小さなことにも幸せを感じられるようになりました。悲しいけど…



こちらは増上寺の水子地蔵さんです。

ここでニモちゃんの１周忌の法要をしていただきました。
ニモちゃんさみしくないよね。お友達こんなにたくさんいるんだね。

来月は長谷寺に行って、またニモちゃんのお友達地蔵さんたちに癒されてきます。

無宗教なのでとくにお寺にこだわらず…
教会にも行ってみたいな…と思う今日この頃です。

ベビ待ち 本当のきもち

天使ママのみなさんこんにちは。

最近の自分の気持ちがよくわからなくなってきました。
ニモちゃんのきょうだいが欲しい。
でもその子はニモちゃんじゃない。
わたしはニモちゃんに帰ってきてほしい、ニモちゃんを育てたい。
でもニモちゃんが帰ってくることはない…
さみしいからニモちゃんの代わりがほしいだけなんじゃないのか？
そしたら次の赤ちゃんを望むことはすこしちがうんじゃない？
ちがわない…わたしは赤ちゃんがほしいもん…
でも本当に赤ちゃんがほしいの？ニモちゃんがほしいんでしょ？
うんん、赤ちゃんがほしい。
という感じでずーーーーっともやもやしています。

死産直後は今すぐにでも次の赤ちゃんがほしい！と焦っていました。
なにがなんでもすぐ欲しい。と思っていたので仕事も始めなかったし習い事も考えていませんでした。
でも思うようにすぐは妊娠できなくて…
思いきってヨガのスタジオに入会して。
妊娠したらやめなくちゃ～と思いながら、もう６ヶ月目になりました。
バイトも始めて、最近は「妊娠するかもしれないから今はやめておこう」という考えがなくなりました。

よく、あきらめたらすぐ妊娠した、と聞きますよね。
その人達はなんであきらめることができたんだろう。
だって妊娠したくてしたくてたまらないのに。。
だから神様に「あ、ニモちゃんママはもう妊娠あきらめたんだな～～」って思ってもらえるよな行動をとろう！という作戦を実行中なんです。
①ヨガ入会
②ランニング再開
③コーヒー飲む
④お酒も飲む
③バイト始める
④登山計画を立てる
⑤ヒールの高い靴を買う
⑥妊娠したら行けないような旅行の計画を立てる
どうだどうだ！神様！こんだけしてたらもう妊娠あきらめたと思うでしょ！
なーんて　思っています。

でも…
タイミング指導は引き続き通ってるし、漢方１日３回飲んでるし、玄米生活にしてるし、温活もしています…
全然あきらめきれてない…

ま、あきらめるなんて無理ですね

でも妊活がストレスにならないように、焦らないようにしようとしています…
むりやり…


ニモちゃんまだきょうだいとお空で遊んでるんだろうな～～～～～
仲良しきょうだいだなっ
でも早くママのところへ送り出してほしいよ。
ニモお兄ちゃんよろしくね。


今日もニモちゃんガーデンのアネモネは元気いっぱいでした

ニモちゃんを想ってアネモネを買って飾ってくださる、大好きな天使ママ友さんがいらっしゃいます。
本当に胸がぎゅーっとなるほど嬉しいです。ありがとうございます
ニモちゃんの誕生花のアネモネの花言葉は、
赤いアネモネ「君を愛す」
白いアネモネ「真実」「期待」「希望」
紫のアネモネ「あなたを信じて待つ」
なんですって＾＾
全部ニモちゃんにぴったりで…泣けてきます。。。