3月末に夫との離婚を考えているとの話をしてから、約1ヶ月ぶりになってしまいました...
今も、すごく体調が悪いです。
相変わらず夫に当たってしまったり、離婚して欲しいと言ったり、私は3月末よりも酷い状況です
それでも夫は『薬のせいでおかしくなってる時に大事な決断をしてはダメ！』『どんな事があっても最後まで責任を持つって覚悟して結婚したし、今も幸せだよ。』と言ってくれてます。
こんな状況の私を支え、子供の面倒や家事をしながらも働き、家族を養ってくれている夫に感謝しかないです。
でも本当の気持ちを話すと、夫の優しさや夫の発言で悲しくなったり、苦しくなることの方が多いです。
それは、リボトリールを飲む前の私に戻りたい。なんで飲んでしまったのだろう？なぜ飲む前にネットで調べなかったのだろう？という気持ちになるからです。
特に子供達や夫、母親に対してすごく申し訳ない気持ち、元気だったらしてあげたい事も沢山あるし、もっともっと違った人生があったと思うと、苦しくなります。
私のせいで家族を苦しめてしまいました。
それなのに、家族は私の事を支えながら、頑張ってくれています。
息子は以前よりも私に優しくなりました。
学校の先生が定期的に電話をくれ、息子の様子を教えてくれますが、学校でも頑張ってくれている様です。
まだ小さな娘も、頑張ってくれています。
まだまだ母親に甘える事が必要な年齢なのに、逆に私を支えてくれています。
今も毎日、手紙を書いてくれています。
『ママ大すきだよ』と『ママいつもありがとう』は必ず毎日書いてあります。
何もしてあげられてないのに...
娘の事を思うと、本当に自分自身に悔しいです。
夫も職業柄、本当は私が精神的な支えになり家の事は私が守らないといけないのに、沢山の物事を背負わせてしまっています。
どうにか少しでも良くなって、夫や子供達の負担を少しでも減らしたいと思う反面、不安感が強くネガティブな事ばかり考えてしまい苦しいです。
最近すごく体調が悪く、不安感が強い1番の理由が、中東情勢です。
石油不足やナフサ不足等、不安で苦しいです。
リボトリールが手に入らなくなったらどうしよう？また一気断薬になるかもしれない...
◯にたい。◯んで楽になりたい。と思うよりも、
苦しみながらも減薬断薬を目指してるのにリボトリールが手に入らなくなったらどうしよう。医療崩壊したらどうしようと考える様になりました。
◯んだら楽になると思います。この身体で生きているのはすごく苦しいです。
家族も私がいなければ、かなり負担が減ると思います。
でも本当は◯にたくなんてないのです。
大好きな大好きな家族とずっと一緒にいたいのです。
家族に迷惑しか掛けていないし、家族の為にしてあげられる事もなくて負担ばかり掛けているのに、こんな事を言うのはおかしいですが、夫と子供達とずっと一緒にいたいです。
本当に最低な母親で、最低な妻だと思います。
今日、横になっている私のそばで娘が
『お店屋さんごっこしようよ。』
『好きな物を選んで、これとこれ下さいって言うだけで良いよ。寝てて良いからね。』と。
ただ『キティちゃんのシールと、その本と、ぬいぐるみを下さい。』『いくらですか？』等と簡単な言葉のやり取りだけしかしてあげられなかったのに、『ママ遊んでくれてありがとう』とすごい笑顔で喜んでくれました。
その後、娘と夫で『ママとお店屋さんごっこしたよ』『良かったね！』と楽しそうに話しているのを聞いて、涙がボロボロ出ました。
本当に申し訳ない気持ちと、悔しい気持ちでいっぱいでした。
少しでも良くなって、娘のお店屋さんごっこで、商品を直接手に取って、おもちゃのレジの所まで支払いに行きたいし、遊び相手になれる様になりたいです。
久しぶりにアメブロにログインしましたが、いいねが増えていたり、フォロー申請をしてくださった方がいたり、感謝しております。
本当にありがとうございます。