周囲の反応を伺うように生活してきた子供は、
「自分で決定する」力が弱くなります。
人に合わせるのは得意でも、
人を批判的に見る事ができなくなるため、
自分にとって嫌なことにも嫌と言えず
自分を守る事ができません。
また自分で決めていく力が弱まると
周りに流されやすくなるため、
周りが悪い事をしていたり、
周りから悪いことをされていたり、
悪い事を勧められることに反論できず
「これは悪い事だからやめておこう」
「これは嫌なことだから嫌だと突っぱねよう」
という判断も難しくなります。
そこにきて、学校へ行くようになった時
子供にとって「みんなと仲良く」は
人によっては呪いになることがあります。
心理的距離の取り方が難しい
「みんなと仲良くする」というのは理想ですが、
現実はそうはいきません。
「仲良くする」ことと
「受容し、差別をせず、相手を尊重する」
というのは違います。
そこで、周りの反応を気にしながら生きてきた人ほど、
自分の声が小さくなってしまう傾向があるんです。
「誰とでも仲良くできる」と断言できる人がいるのだとしたら、それは表面的に合わせるのが上手いか、
人に興味がないのかもしれません。
こういう人はこちらが本当に困っている時に
手を差し伸べないで去っていく
そういう自分勝手人もいるのです。
心理的距離の取り方が難しい人は
こういった実は人に興味がないで
情報だけ欲しいクレクレさんや
自己顕示のために人間関係を
利用しているような
そういう人の餌食になりかねません。
そんな人に合わせ続けることは、
自分を見失いかねません。
自分の本当の気持ちを無視し続けると
やがて心の奥底で孤独を感じてしまうことにもつながります。
人権の問題と仲良し問題は別
不特定多数と繋がれてその場にいない
ネット上の関わりがまさにそういうことです。
(もちろん、SNSの繋がりによって救われたケースもありますから、全否定してるわけではなくて)
「仲良くする」ことと「受容し、差別をせず、相手を尊重する」というのは違います。
人は生まれた以上誰しも幸福になる権利があるし、
それは国や人種に関わらずです。
一人一人が大切な存在ですから
不当に扱ってはいけないと思います。
ただ、それと「みんなと仲良く」は次元が違います。
人権の問題と仲良し問題は別。
子供なら学校のお友達みんなと
仲良くできないことなんて当たり前。
仲良くできる人とできない人といてもなんの問題もありません。
むしろ仲良くできなさをなんとかしようとして
頑張った結果不登校になったりするケースもあるのですから、
無理に全ての人と仲良くするのは無理があるのです。
それは人間として自然なことだと思います。
周りにいる人が好きな人ばかりならいいけれど、
そうでは無いことは社会に出ればざらです。
私たち人間は感情がありますから好き嫌いはあって当然。
大切なのは苦手な人とどう関わるか。
そこで大切になってくるのは心理的距離感。
「友達100人できるかな」は呪いになる
子供の頃から「みんなと仲良く」という綺麗事を刷り込まれてくると、「仲良くできない自分はダメな子だ」と思ってしまいます。
結果的に声の大きい人、
自己顕示欲強い人が目立ちます。
そういう人たちを前に、
周りの反応を伺って本心を出せずに
周りに合わせてしまう子は、
内心では嫌だなと感じているのを
頑張って無視して自分を蔑ろにしていきます。
そして心理的に孤独になってしまうかもしれない。
「友達100人できるかな」
「みんなと仲良くしよう」みたいな言葉は、
子供にとっては呪いになりやすいのです。
社会に出れば、だれとでも上手くやっていくスキルは
必要になるかもしれない。
けれど、だれとでも仲良くする必要はない。
一緒にいて息苦しくなる
辛くなる
傷つく
嫌な思いをいつもするなら
離れていっていいんです。
人間成長には刺激が必要で
そういう意味で時には痛い思いはした方がいいと思います。
それでも程度がある。
この社会は不条理なことが沢山あります。
優しくて、一生懸命な人ほど都合よく使われる
真面目な人、正直な人ほどバカを見て
傷ついた側が責められてしまうようなことってあります。
大切なのは、自分が苦手な人とどう向き合うか。
それには、心の距離感が重要です。
自分を大切にするためには、時には距離を置くことも必要です。
そして、声の大きい人や自己顕示欲の強い人が周りにいても、自分の本当の気持ちを大切にする勇気を持ちましょう。
他人に合わせて自分を犠牲にすることはないんです。
自分を大切にすることが、本当の幸せへの第一歩です。
自分を大切にし、心の声に耳を傾けることで、そ
れらに立ち向かう力を得ることができます。
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