アスペグレーの息子 ひとり暮らしへの道のり 簡単に変わらない特性
ヘトヘトの私に
衝撃的な事がおきた
この続き
朦朧とする中
運転しながら翌日の行動を
シュミレーションし
さすがにくたびれたので
22時に寝てしまった翌日
朝５時まで一度も目覚めず
ぐっすり寝た
私にしては珍しい
ぐっすり寝ても
疲れは取れていなかった
体はガチガチ
つくづく
手の焼ける子供を
ここまでサポートするのは
年齢的にきつくなってきたと
痛感した
朝からひどい雨だった
それでもやっておかないと
後々面倒
ちょうどその日は
資源ごみ回収日
段ボールを回収してもらえる
ただ
たくさんあるため
早朝に済ませたい
実は
簡単に段ボールに
穴を開けると同時に
紐を通してまとめられる
グッズを注文してあった
今までずっと
段ボールをまとめるのは
息子にやってもらっていたので
今後自分でやるために
楽にできないとしんどいから
それが前日に届いていて
意図せずすぐに役に立った
注文した私グッジョブ
ただ気付いた
引越でゴミ袋を
使い果たしてしまっていたことを
そして
息子のスーツの荷造りに
必要なガムテープがない
息子が全部持っていってる💦
ということで
すっぴんのまま
コンビニに向かった
早朝からガムテープだけ
購入する怪しいおばさん
でもそんなことかまっていられない
指定ゴミ袋は
コンビニにはないので
集荷が終わって
夕方くらいに買いに行き
ゆっくり車で入れ替えようと
ミッション変更
すぐに車内で
段ボールをまとめ
ゴミステーションへ
部屋に戻ってから
クロネコヤマトのサイトで
午前中集荷
翌日の午前中に
届けてもらう手配をした
体はバキバキ
それでも
ザラザラした床が嫌で
息子がいた部屋を掃除した
本当は不用品を
すべて引き取ってもらう
予約をする予定だったが
雨も降っていたので
翌日にしようと思い
この日はのんびりと
部屋の片付けをしつつ
過ごした
そして翌日
不用品を持っていったら
すべてのミッション終了だと
充実感を感じていた朝
佐川急便から荷物が届いた
嫌な予感
配達はいつもの人だった
箱の大きさを見た瞬間
悟った
配達の人は
「Soraくんの荷物」
という
そうでしょうね
そんな小さなもの
私は頼んだ覚えはないし
韓国語だし
配達の人が
「Soraくん引っ越すんだって？
寂しくなるね
あ、これどうするの？」
と聞くので
「そうですね
少しさみしいですけど
これはそのうち取りに来るでしょうから
大丈夫です」
といった
そう
息子はまた買い物をしていた
片付けに行く前日
今の残高を確認した
以前20万くらいあったのに
10万だという
それはモバイルSuicaのための
ひとつだけおいていた
クレジットカードの引落しが
残っていたから
そんな金額だったか？？？
と思ったけど
その他いろいろ売ったので
PayPayに10万ほどあるという
それでも
翌月はアルバイトの
給料しかないので
大事に使わなければならない
その他に
クレジットの支払いはないこと
買い物をしていないことを
このとき確認した
息子は
「ないよ。買ってない」
とはっきり言ったのだ
また嘘をついた
すべて韓国語で書いてある・・
勝手に開けた
これは何を言われてもいい
私には開ける権利が
あると思っている
中身は萌え萌え系のアクスタ
海外の個人からの
買い物だ
いくらしたのか分からない
何万もしていないにしろ
送料は結構するだろう
がっかりした
とにかくがっかりとしか
言いようがない
期待したわけじゃない
いつかはまた
買い物をするだろうし
それはきっと止められないと
思っていた
たぶん
何万もしない
数千円だからこれくらい
いいだろうと思ったのだろう
売れたものは口座振込じゃなく
PayPayで入金される
現金をおろしたくない息子は
引越で必要なものを
PayPayで支払っていて
気が緩んだのかもしれない
一生買うなと言ってるわけではない
ただ
こんなに苦しい思いをして
沢山の人に応援してもらって
人生やり直す場所を
与えてもらった今は
もう少しだけ
踏ん張って我慢してほしかった
確かにそんなのは
私の勝手な願いで
息子と約束したわけでもない
息子の人生なのだから
そこまで言う必要は
ないのかもしれない
それでも・・・
前日くたくたになって
この日も息子のために
早朝から動いていた私にとって
心を砕くには十分すぎる
悲しいことだった
そこからはもう
何もできなかった
悲しくて悲しくて
体をいたわっていたところに
心にダメージを受け
この日はとにかくもう
何もする気にならなかった
そして息子にLINEを送った
これ以降息子から
返信は来ない
既読にはなるけど
多分面倒だから開くだけで
読んではいないだろう
この「はい」の意味は
好きに生きる という意味なのか
それとも
私ほど最強な手を貸してくれる
味方はいないことを
分かってるという意味なのか
何にしても
意固地になっているだろう
こういうときは
決して謝ってこない
本当にまずい時は
謝らない特性
なので出勤の緊張も
新しい職場でのことも
何も言ってこないだろう
しんどくても
相談もできない
話し相手もいない
孤独をどう処理するのか
また買い物をして満たすのか
もう私にはわからないし
どうにもできない
そして
ここからはよほどのことが
ない限り
息子の家にはいかないと決めた
私に頼れないならそれもいい
それでどん底に落ちるのも
自分で決めた道
ここまでやっても
伝わらないのだし
変えようとしない人を
無理に変えようとしても
無駄なことなのだ
親だから
子供だから
責任があると思って
必死になんとかしてきたし
お金の相談に行くと
言った時は
本気で今を変えたいのだと思って
サポートをしてきた
それもこれも
親としての努めだと思ったし
診断がつかないけど
支援は必要な彼には
私がサポートしなければ
ならないと思っていたから
それでも
それすら当たり前とか
うざいと思っているのなら
予定通り
壮大な失敗の道を
歩いてもらおうじゃないか
そして私は
せっかちで何でも一気に
やり終えたいと思う特性を
ちょっと緩めようと思う
しばらくは私を甘やかす
仕事じゃないことは
慌てなくていい
この先全部自分の時間だ
体も心も緩めて労って
そのあと
自分が心地良いと思える
環境を整える
もう私だけのために生きていいのだから
つぶやき：
引越当日の夜
何となく泣けた
寂しいという気持ちもあるが
それだけじゃない
自分の気持にゆっくりと
向き合おうと思った矢先の出来事
また別の感情に揺さぶられた
これはまた別で書いておこうと思う
↓
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