看護学校行くべきか

先日、受けた看護学校の社会人入試の結果が届きました。合格していました。
私のせいでうつ病になった夫。
夫の話を聞き、私との家庭生活が原因だと診断した医師。
私が夫を壊したと電話のたびに責める義母さん。
先月夫から届いたメールには、私の携帯代が1万5千円だったから、生活費から1万円差し引いておきますという事務的なメールでした。
私が原因の鬱だから、私と話し合ってはいけないんだって。
もう、無理なんじゃないか。
こんなに拒否されて、こちらが近寄りたくても、病気が悪くなるからと子どもの写真すら無反応で。
もう、無理なんじゃないだろうか。
実家の母に子供の世話を頼み、夫から自立して、子どもを養えるようになった方が
いいのかもしれない。
看護師さんがどれほど大変かも話に聞くし、看護学校の大変さもよく聞く。
だけど、もう、夫は私を必要とはしていないのなら、
夫から離れてあげる決心もしなくちゃいけないのかな。。。

毎日毎日泣いてばかり

友達に、めそめそと夫に対する後悔や将来の不安を会うたびにこぼしていたら、
もう起きてしまったことは仕方が無い。この先ずっと、自分の夫を不幸にしてしまった不幸な自分と言い続けるのか？今できることをしろと一喝された。
夫がもしこの先回復しても、うつ病の原因となった私が一体何ができるのか。
離れてあげることが、もしかしたら一番の優しさなのかもしれない。
でも、子供は？父親のことを覚えていないにしろ、私のせいで父親から引き離してしまうのか。
生活は？かつかつな生活を母子手当をもらいながらするのか？うつ病の夫から養育費を搾り取って？夫は幸せな再婚ができるのか？夫の人生の足を引っ張りぱなし、子供にも迷惑をかけてしまって、一体どうしたらいいのか。
毎日毎日、考えて考えて、夫に相談したくてもそもそも、私と電話をしてはいけないと医者に止められていると言われているから電話もできなくて。

不幸だと思っちゃ駄目だ

今日はお義母さんに電話をした。
旦那さんが義実家に帰ってから、旦那さんが仕事に行っているであろう昼間を狙って
定期的に電話をしている。
言われることはいつも同じ。
激しい怒り。悲しみ。大事な息子を壊された母親の憤り。
あなたがしたことは精神的な暴力なのよ。
あなたのせいで息子はああなってしまった。
暴力は人の心を殺すことがよくわかったでしょう。
あの子はあなたの話をする時震えているのよ。

あなたは、あの子が優しさにつけこんで、あの子を狩猟本能で支配しようとしたのよ。それが、この結果。
お義母さんの言葉が突き刺さる。突き刺さる。
ただひたすら、泣きながらすみません、と謝る。

謝って欲しくないのよ。許してあげるつもりもないし、謝ってもらってもどうしようもないから。

そう言われて、さらにすみませんとしか言えなくなる。
電話を切って、激しい自己嫌悪で、自分のしたことの後悔で、子供の顔を見ながら泣いてしまう。
子どもからこんな形で父親を奪ってしまって私は最低だ。
父親から、こんな形で子どもを奪ってしまって、私は最低だ。