久しぶりの更新です
明けましておめでとうございます(^ ^)🌅⛩🎍
(どんなタイミングや!
今年も出だしから私のペースです笑
本年もどうぞよろしくお願い致します。
元気でやってるよ
さぁ、
この写真を見てほしい。
どう見えるのかな。
私はこの写真を見た瞬間、
ドキッ！
っとした。
未だにこういう写真を見たとき、
ドキッとする。
一緒に写っている子は脱毛症のこと知ってる。
というかもうほぼほぼ知らない人は
周りにいないかな？
SNSやってない友達くらい。
写真を見た時に
目を逸らしたくて、
保存せずに
ソッコー削除しようかと思ったけど、
なんだか今回はよくよく見つめてみた。
(これが自分にとって吐きそうなことです)
私は今まで、
ウィッグでめちゃめちゃ
お洒落できてると思っていたし、
超自然だと思っていた。
だけど、こんな被ってる感だったんだ。
見たとき、
ヅラ感がやばくて
一番最初に悔しかったです。
なんかクソォ〜〜…！と
魂が揺さぶられて笑笑
血が騒いだ。
悔しい！を
行動のエネルギーにしようと思ったけど
今回は違うと思ってステイした。
「悔しさ」や「負けたくない」
という気持ちを
とても握りしめている感があって、
なんでこんなに悔しいの？何に？
と思って、
写真をじーっと、
よくよく見つめて心を観察した。
よくよく見つめてたら
目と心がが慣れてきて、
「これが私だぁ」と思った。
「これが自分」って
自分に降参だった。
心の抵抗が消えた
たぶんこれを「自分を認める」と言う。
や、お手上げ。
これ、この自分、どうしようもないもん。
これが私のリアルなんだって。
完璧でいたい。
良くいたい。
私はウィッグを被っていることについて、
やっぱりまだ他人と比較して、
負い目みたいなのが
あるんだなと気づきました。
だから
可愛くいれたら◎
ダサかったり被っている感は×
無意識で自分をジャッジしていた。
だからこういう写真を見るのが辛いんだよ。
それに気づいたとき、
あ、これが私だ。と、
自分の中に溶けていく感じがありました。
それで、ちょうどこの時期、
親しい人に自分の短所と思われる部分だけを
ピックアップされたことがあって
モヤモヤしてた。
それも「悔しい」だった。
なんか良くない部分を指摘された感じ。
ここがダメだよね。みたいな。
けど、それについても同じ学びで、
今までは人に言われたことについて、
私はそこがダメなんだ！
と自分も相手と一緒になって思っていたから、
必死に正そうとしたり(何に⁇)
落ち込んだり、
違うよ！私は間違っていない！と
相手を否定したり攻撃していたけど、
これが私やぁぁぁああ〜〜〜
と
なんとも言えない感じで降参したら、
もう抵抗も否定もできなくなった。
私が人に言われたところは、
きっと自分でも嫌だった部分や、
私よくないんじゃないか？
と思っていた部分だと思うんです。
具体的にどんなことを
言われたかと言うと、
自分の価値観を否定されると
ものすごく嫌悪感を抱くとか、
自分を否定してきたり嫌なことをされると
極端にその人との接触を避けるとか、
自分の気持ちや価値観を人に話さなくなるとか笑笑
私は、自分のその部分を
ダメだと思っていたんだなぁと思った。
(でもこれ↑って今思うと
誰でも当たり前のことだと思うけど。)
でも
もっと人のこと考えないととか、
自分の嫌な気持ちを表現しちゃダメなんだとか。
もっと寛大な人でいたいとか。
ずっと思ってたんだなと思った。
人からお前のここがダメだと言われる。
それを必死に変えようとしてた。
でも、それをすると苦しくなるし、
必要以上に人が嫌いになるし、
やっぱりできないよ。
今回は言われたことについて、
「私はこうなんだ」って
よくないと思っていた部分を
否定せずに見つめて認めてみた。
「そう。そうなんです。」って。
(心の中で)
それは、
ずっとがんばっていたけど
「……変えられない……
」
」っていう自分への降参だった。笑笑
ほんとに、降参！お手上げ！
よく考えたら自分の管轄外だもん！
持って生まれてきた性質の話やん。
体(脱毛症)もそうだけど。
無理だよ。
そして私の場合の
自分でよくないと思っていた部分って
逆に言うと、
自分のやることに
めちゃめちゃこだわりがある。
ということだし、
自分の価値観が
はっきりしている。
ということだし、
自分の価値観を
人とすり合わせずに
自分を貫ける。
ということだし、
自分の注ぎたいところに
ものすごくパワーを発揮できる。
ということだと思った。
そしたら、
私のスゴイところじゃん
強みだよ。
体のこともそうだけど
写真に写ったヅラ感やばい自分も、
それを認める。という体験も、
この体で今まで生きてきて
自分が感じたことや体験したことって、
何にも変えられない
自分にしか体験できない財産だと思った。
私はタダで
こんなすごい体験ができたんだ。笑笑
渦中にいるときは
戻りたくない程ものすごく辛いけど。
だけど、だからこそ、
吐きそうになりながら
乗り越えてきた数々の体験は、
私にしかわからない感動があったし、
何にも変えられない私だけの財産だ。
少し何かを乗り越えるたびに
少しずつ視界が綺麗になるし、
開けていった。
本当に人生が、
先が見えない真っ暗な暗闇から
少しずつ光が差し込んでいくようだった。
トライするには
恐怖が伴うし、失敗することもあったけど。
でもそれがまた学び(財産)だった。
いっぱいいっぱい流した涙も、
孤独も心の傷もトラウマも失敗も、
恨んだり呪う気持ちも憎悪も嫉妬も、
情けなさも惨めさも恥ずかしさも、
意地も抵抗もプライドも見栄も、
全部が何にも変えられない私だけの財産だ。
人にわざわざ自分の思うこと
認めて欲しくないよ。
私は内に秘めるタイプです。
過去の自分のように、
私と同じようなことでもがいている人に
伝えたいし、伝わったらいいなと思う。
ごく少人数でいい。
ピンポイントでいい。
ほんとに今までの私みたいに
些細なことを気にして
どうしようもなかった人に、
(今、生きてて光が見えない人に)
こんな道があるよ。
こんな方法があるよって
一つのきっかけになれたら嬉しいです。
本当の本当には
自分しか救えないから。
ほんとは書いてて自分が一番救われてるし
過去の自分を救ってる
さらにヅラ感、
そしてやばい写真。
人生お初、ジャグラーやった
ビギナーズラックだけど
大当たり出た
全部使って儲けなし！
でも面白かった
ヅラみ(ぴろみ)
本年も、よろしくお願い致します！