昨日の夕方、
人生で初めて意識を失ってぶっ倒れた。
ジムのシャワールームだったから
のぼせたのかも。
でも今までそんな風になったことないから
ビックリした。
まぁ数秒なんですけどね。
頭と体が辛くなって
立てなくなってしゃがみ込んで、
誰にも見つかりたくないと思って
トイレに入ろうと思って歩いたら
意識がなくなって
目が開いたときは床だった。
目が開いた時、
女性が「大丈夫！？大丈夫！？」って言ってた。
頭と腰を打って、
ウィッグは外れてて、
恥ずかしかったけどこれが自分だって
わからされた。
まさにまる裸だった。笑
心も。
昨日倒れる前、
頭がグラングランしてきた時、
なんで？と思ったら、
嫌って聞こえた。
嫌。もうやだ。全てが嫌。
とにかく全てが嫌だった。
“もう私を責めないで。”
いままで自分に対してしてきた罪が
全部現れたって感じだった。
嫌だった。
でも嫌って言わなかったし、
表現しなかった。
自分を大切に扱ってない証拠だ。
「いい子だね」「優しいね」
「なんでそんなに優しいの？」
倒れて思い出した、今まで言われてきた言葉。
そして大切にしていた言葉。
「これが私だ。」と思っていた言葉。
自分を置き去りにしてバカみたいだ。
嫌なのに嫌なことを受け入れた。
そしたら好きになってくれると思った。
嫌われないと思った。
自分は素晴らしい子だと思えるような気がした。
バカらしいし恥ずかしい。
でも自分への戒めで記しておく。
もう絶対に自分を置き去りにしない約束。
今日はなんの涙かエンエン泣いた。
嬉しいのと悲しいのと両方。
嫌なことも思い出して
腹立ってた。
もう自分を評価してくれるものも
自分を不快にさせるものも
何もいらないと思った。
賛同も褒めの言葉もいらないと思った。
体が新しくカスタマイズされたみたいな感覚。
心？体の奥？とか内臓が移動して、
同時にスキマにこびりついてた錆びが
ドロドロ出てきた感じ。
そしてぶっ倒れた。
すぐに係りの人が来てくれて
色んな人に助けてもらって、
もう大丈夫ですって思って
申し訳なかったけど甘えた。
たくさんお世話してもらって、
髪の事情も説明して
頭 打ったとこの傷とか見てもらって、
もう何も隠せない状況。
自分の理想だと思った。
色んな人に優しくしてもらって、
意識がちゃんとしてからは
終始ニヤニヤしてた(笑)
ジムでもニヤニヤ。
親が迎えにきてくれてもニヤニヤ。
タクシーの運転手さんにニヤニヤ。
病院でニヤニヤ。
今までは、ジムでもコソコソしてたけど、
もう全部バレたからこれからは
堂々とニヤニヤして
できない自分で通おうと思った。
係りの人に
「必ず今日中に病院に行ってください」
って言われて、
すぐ病院行ってCTで脳検査もしてもらったけど、
コブすらどこ？ってくらい、
頭に全くなにも異常ありませんでした笑笑
今日も昨日のこと思い出して笑ってる。🤤🤤
そしたら親に、
「寂しい人なんだね」って言われた(^^)笑
ほんとにみんな優しかったの。惚れた(*^_^*)
泣いたり怒ったり笑ったり、
1日で色んな感情が出てきた(^^)
ただの情緒不安定野郎ww
でも、
これ全部が「豊かさ」なんだよと
おしえてもらった。
今は頭と腰と首が少し痛いけど
全然元気です
