今年一年は、
洗いざらいって感じでした。
やり残し、見過ごしてたことが、
これでもか！って出てきた。
あの時あの選択をしてたから、
こうなったんだな。っていうことが、
現実になってよくわかった。
そしてそれは、
自分が本当は望まないことばっかりでした。笑
自分を無視した選択や、
他人に合わせた選択を、
どれだけしてきたかっていうのが、
次々と現れた。
あの時、自分の心を無視しましたね。
あの時、感じたことに蓋をしましたね。
あの時、心にもないことを言いましたよね。
あの時、そう思わないことに同意しましたよね。
こうですよね。
これなんですよね。
あなたは、こうしたいんですよね。
これが望みなんですよね！？
みたいな
今までもわかってたつもり。
知ってたつもり。
だけど、
本当の本当には、
やってなかったし、
やめちゃったというか…
蔑ろに。
「どっちでもいい」から。
楽しい思い出とか、
新しく始めたこととか、
叶ったことももちろんいっぱいあるんだけど、
思い返すとほんっとに、
強烈にそんな年でした。
オエ。オエ。オエ。みたいな。
とても濃い一年でした。
そしてとても勉強になりました。
「無理する」って、
「心に反する」ってことなんですねと…
そして、
やっぱり心が現実をつくってるんだと…。
私もう色々と知った気でいたけど、
まじで何も知らないし、
実践もしてなかった。
改めて「学び」の年でした。
そして、
これからもずっとそうなんだな。
っていうことを学んだ。
こうなったら終わり。とか、
ここの領域に行ったら終わり。とか
ないんだと。
悟ったら終わり。
与える人になったら終わり。
伝えられる人になったら終わり。
じゃないんだとぉ！！(今更)
忘れて思い出して、
忘れて思い出して。
ズレて戻って、
ズレて戻って。
まだまだ私は
真ん中でいることの偉大さを知らなかったし、
自分のパワフルさも、
人生の面白さも、
全っ然、味わってなかった。
耳から聞いて、
何かの出来事で感覚が開いて、
体感して、
凄い人に出会って、
なんとなくわかって。
幸せか？と、
もう一度問いかけられるような1年だった。
本当の幸せとは…？
自分で世界をつくってるって
ちゃんと理解してますか？
そして君は幸せかい？
「自分の人生」を生きてますか？
このフィールドは、
自分と誰か。あの人とこの人。
みーんなで世界をつくっていってる。
そうなんだけど、
「自分が主人公」だぞと。
自分が創造主。
作ってるのは自分。
自分以外は、
自分が用意したエキストラだと。
「自分と誰かの人生」じゃなくて、
一人一人が「自分の人生」を生きてる
ってことをわかっていますか？
自分しか体験できてない自分の人生は
自分が主人公なんだ。
一人一人が、自分の世界に生きている。
自分がつくってるんだよ。
(T_T)
1年間にたくさんの事象があり、
そして、畳み掛けるようにここ数日は、
こんな↑問いかけの嵐だった。
それに伴って気づく、
過去の出来事の意味。
めちゃめちゃわかって欲しかったし、
めちゃめちゃ人を強制してましたわ。
だから、強制されてるように感じてましたわ。
でも、それも、
知るために必要なことだったから
いきなり無敵になるんじゃなくて、
徐々に自分を確立していくんだね。
これから楽しみ。
気づかせてもらえたということで
とりあえず、この一年にテンキューです
コテンパンお疲れ
