最近毎日、生きているのが辛い。
10年ほど前、精神病院に入院したとき仕事が原因でうつになったのに、私がいない間の電話番は人を頼んだけど、私でなければわからないことは入院中なのに一時外出で事務仕事をさせられました。
夫や姑達は私がなぜうつ病になったのか全く理解していませんでした。
3週間ほどで退院してからはしばらく実家に帰りました。
実家では週２回ヘルパーさんが掃除に来て、狭い家だから顔を会わせることに気まずさを感じるのと窮屈さを感じて、寝泊まりする事務所へ帰りました。
しばらくはうつ状態だったから、タオルで自分の首を絞めて、意識がボーッとすると手を離してそんなことを繰り返していました。
何を食べても砂を噛んでいるみたいだったし、テレビもつまらないし、辛かった。
どうやって回復していったのか覚えていない。
結婚していてもずっとずっとさみしくて夫と気持ちが通じることがなかった。
何のための結婚だったのかと思う。
看護師をしている妹から
自殺に失敗して寝たきりになった人のことを聞かされた。
生きるしかない。
妹や子供達や実家の母には心配をかけた。
死にたい訳じゃないけど消えてしまいたい。