メルマガにこんなメールをいただきました。
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佐伯さま
こんばんは。
いつもメール読ませてもらってます。
2人の子供（小４女の子、4歳男の子）
上の子が不登校になり、
娘が学校に行けなくなってから、
働きたくても働けないという思いから、
先日、久しぶりに親友に会い、今の状況を話すと、
それからというもの、イライラしてた自分が嘘のように、
また、つい最近、私の両親が遊びにきてくれて、母がふと私に、2人目は産み分けしたの？
いやいや、
ちなみに、私は姉と2人姉妹で、、そうなんです、
一瞬、怒りと悲しみが込み上げてきましたが、
昔の人は、
と同時に、
つまり、
そんな自分に気付きました。
親の自己受容と聞いてなんかシンクロするところがあったのでメー
もし、解釈が違っていたらすみません。
違っていたら教えてもらえると助かります。
よろしくお願いします。
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このメールに書いてくれていること、
「自己受容」
について、より繊細に理解するために、とっても良い話題だったので、ブログでも紹介させてもらいます。
ちなみに、メルマガの返信は、匿名でブログやメルマガで紹介させてもらっていいという前提で送ってもらっています。
その代わり、僕から回答させてもらっています！
メルマガは僕が発信してるものでは、一番長文です（笑）
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結論から言えば、このお母さんが書いてくれてることは、
「自己受容」
じゃなくて、
「親への反発」
なんです。
だから、ダメだ、ってことじゃなくて、
「今まで、母親の価値観に従ってきたのが、反発できるようになった！」
って一歩進んだ感じなので、素晴らしいことです。
また、娘ちゃんとのこともご友人の言葉で、受け容れられるようになったのも素晴らしいことです。
「自己受容」と「親への反発」の違い。
このお母さんへのお返事で詳しく解説したので、ぜひ読んでみてください。
これを読んで、「自己受容」できるようになっていきましょ！
以下、僕からのお返事
↓↓↓
ー＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－
（前略）
そして、お母さんとの関係の話。
「男の子として生まれてほしかった」
って言われてみたり、
「１人でも子どもを育てられるくらいに働き続けなさい」
と言われてみたり、たしかに、
っていうのはあると思います。
そういう時代背景だったからこそ、お母さん自身も、
そういう価値観を持つことに何の疑問も持たずに、
子どもに言っちゃったし、押し付けちゃった。
そのことに気付いて、
働きたくても働けないのではなく、
実は、そんなに働きたくないのではないか・・・
そんな自分に気付きましたよ、と。
書いてくれてることは、自己受容というより、
「お母さんに反発するようになった」
のかなと思います。
今までは、働かなければならないと思っていて、
それは、お母さんからの言葉の影響を受けていた。
だから、大変でもがんばって働いてきた。
それはそれで、「よくがんばりましたね！！」
素晴らしいこと。
そして、そこから、
「実は、そんなに働きたくないのではないか」
って真逆の考えに振れているんです。
今までは、お母さんが、
「１人でも子どもを育てられるくらいに働き続けなさい」
って言う通りにやってきて、関係性で言えば、
お母さんの下に位置していました。
そこから、お母さん目線に立ち、お母さんを「可哀想」
お母さんの上に位置しようしてるんですよね。
「可哀想」っていう感情って、上に位置する人が、
なので、お母さんのことを「可哀想」だと思って、
「実は、働きたくないのではないか」
って思うのは、お母さんへの反発であり、下剋上です。
上下関係が逆転しただけで、依然としてお母さんに囚われていて、
自己受容できてるわけじゃないんです。
今まで、お母さんにべったりだったのが、
極端に離れてみた・・・そういう感じのイメージです。
でも、それが間違ってるとかじゃなくて、
お母さんについて理解をしていくのには、
必要なプロセスかもなぁと思います。
お母さんの囚われって言ってるのが、
「１人でも子どもを育てられるくらいに働き続けなさい」
「２人目は男の子が良かった」
っていうことに対して、
お母さんが「Ａ！」（＝働き続けなさい）
今までは「Ａ！」（＝働き続けてた）って言ってきたのが、
今は「Ｎｏｔ Ａ！」（＝実は働きたくない）って言うようになっただけなので、
結局、「Ａ」（＝働き続ける）しか言ってないんです。
それに対して、Ａとは全く関係無く（もしくは、
ＢやＣっていう考え方をするようになったのが、
「自己受容」
です。
「１人でも子どもを育てられるくらいに働き続けなさい」
ってお母さんは言うけど、それと関係無く、
・１人で育てられるくらい働いてもＯＫ
・夫婦で育てられるくらいでもＯＫ
・収入は旦那さんに任せてもＯＫ
・メインの収入は旦那さんで、自分は働きたいだけ働くのもＯＫ
・子どもを育てられるかどうかに関係無く、
・旦那さんに家事や子育てを全て任せて働くのもＯＫ（
などなど、働くことに関しては、
自分はどうしたいのか？
家族との関係を考えた時に、自分はどんな働き方をしたいのか？
自分は仕事から何を得たいのか？
働かないことは、自分にとってどんな意味を持つのか？
働いてみて、自分はどう感じたのか？
みたいなことを、自分の五感で感じたことを元に、
自分の頭と心で考えるようになっていく。
これが「親の自己受容」です。
（後略）
ー＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－＊－
繰り返すけど、
「自己受容」
っていうのは、母親から継承した「Ａ」でもなく、「Ｎｏｔ Ａ」でもなく、
「Ｂ」や「Ｃ」などの価値観を持つことを言います。
「Ｎｏｔ Ａ」の価値観（＝母親への反発）と、「Ｂ」や「Ｃ」の価値観（＝自分の価値観）の違いは、
「自分の体験から学習して得たものか否か」
です。
自分の体験から学習して得たものが「自分の価値観」です。
自分は体験せずに、人から話を聞いて持つようになった価値観は「他人の価値観」です。
親から言われて持つようになったものは、「親の価値観」なんです。
子どもの頃は、真っ新な状態なので、親の価値観や信念を採用するのは、ごくごく自然なことです。
でも、人生で色んな体験をするようになるにつれて、
「あれ？親の言ってること、間違ってるんじゃね？」
「親が言ってたことよりも、こっちの方がいいな」
みたいなことを学習していくようになります。
そうやって、子どもは親を超えて、
「自分」
っていうものを確立していきます。
親に反発することで、自立するんじゃないんよ。
時には、親への反発も必要かもしれんけど、それは本質的には自立に必要なことなんじゃなくて、
「親が、子どもに価値観を押し付けていた」
っていうことの表れなんよ。
まず、親の価値観の押し付けを跳ね除けないといけないこともある。
でも、それは、必要なことじゃなくて、
「そもそも、親が価値観を押し付けなかったら、自立はもっと早い段階でできる」
ってことです。
親の価値観は、親が押し付けなくても、子どもは勝手に採用します。
押し付けていなければ、子どもは反発することなく、自分の体験学習によって、自分の価値観を上書きしていくことができます。
自立に必要なのは、
「自分の体験から学習して、価値観を再構築していくこと」
です。
親への反発はあってもなくてもいい。
だから、「反抗期は自我の芽生え」的な考え方も、あんまり本質的じゃない。
反抗期は、親が価値観の押し付けをやめたら、終わるんだから。
子どもが体験学習をして、自分の価値観を見つめ直し、上書きしていく。
そこに寄り添うためのコミュニケーションとして、親にも、
「コーチング」
を学んでほしいな、って思っています。
親が、子どもの人生の壁になるんじゃなくて、
親は、子どもの人生の壁を一緒に乗り越える協力者であってほしい。
親が、子どもの人生の協力者になれた場合、他のどんな人よりも、子どもにとっては心強く、力強い味方になれます。
なぜなら、
「親は、決して子どもを見捨てないから」
です。
利害関係無く、純粋な気持ちで、子どもの味方ができるのは、親だけなんです。
だから、親は、子どもに価値観を押し付けるんじゃなくて、子どもに寄り添い、共感しながら、進むべき道を一緒に見つけていくような関わり方ができるようになりたいんです。
そのために、親がまずできている必要があるのが、
「親の自己受容」
だよ、ってことです。
色々と書いたけど、焦ったり、慌てたりする必要はありません。
自分のペースで、自己受容をしていったらいい。
ほんで、まずは、親が自分の人生を生きることを目指してみてください。
それが結局、一番早いと思うんよね。
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佐伯和也
神戸大学大学院修了
株式会社チームフローでコーチングを学ぶ
ゲーム歴３０年以上
ゲームを１日１０時間以上やっていたにも関わらず、
勉強にも取り組んできました。
そんな僕の育てられ方や、
ゲーマー視点を解説したり、
僕が学んできたアドラー心理学や
コーチングの考え方を使って、
「子どもが自分から勉強を始める親のコミュニケーション」
について発信しています。
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