アスペルガーの夫

別居中の主人は、精神科でうつ病とアスペルガー症候群の診断をうけていました

うつ病は本人も自覚があったようですが、アスペルガー症候群は認めたくなかったようで、俺はアスペルガーじゃないとか、お前が勝手に俺のことをアスペルガーとさせているんだ！

などと言っていました。でも、精神科のお医者さんにアスペルガー症候群ですと言われた事は不動の事実です。

アスペルガーを始めとする発達障害なのは悪いことでないので、上手く付き合っていくのが良いと思うので、それで責めたりした事はないと思っています。

先日、認知行動療法のカウンセリングを受けていた時に主人がアスペルガーだと伝えました。

アスペルガー症候群は、コミュニケーション能力がとても低いのが特徴のようです。友達と言える人がほぼいなかったです。

対人関係が上手く作れず悩んできた学生時代とかに、やはり家庭は唯一の安定した安らぎの場所だったはずだと。だから、誰よりも母親への依存がものすごく強くなってしまっている。

それもアスペルガー症候群の特徴なのではないかと教えてもらいました。

別居になった事には勿論私にも沢山の原因があるけれど、それは一先ず置いておいて！

コミュニケーション能力が低い旦那は、私ともコミュニケーションが取れないで自分で自分の首を絞めるように自滅してしまったのではないか？

と推測されていました

ふむふむ。

納得出来る

ホントに私の責任の部分は棚に上げておいてだけど、、、（勿論私も悪い所沢山あると思っています）

主人は主人自身の問題で苦しくなってしまっていたのかもしれない。

沢山の事を『お前のせいだ！』と主張してきた主人だけど、それはきっと主人の弱さからなのかもしれない。

その弱さを分かってあげられる強さが私にあったら、こんな別居になっていなかったと思う。ごめんなさいと思うところです。

発達障害とか頻繁に耳にするし、本屋に行けば本が山積みになっている事がとても多い事からしても沢山の方が発達障害だと思われるし、悩んでらっしゃる方も多いのだと思う

病院で診断された直後、主人はこの本を買って読んでいた。どう思いながら読んでいたのだろう

相手の気持ちが分かる、そんな優しい人になりたいです。

別居中の主人と娘の電話

別居中の主人と娘（成人している）が連絡を取り合っているを知ると複雑な気持ちになります

離婚後、お父さんに子供を会わせるかあわせないか、きっと悩んでる方が多いのを、子育て中に沢山見てきました

相談された記憶もありますが実感がない私は、きっと上手なアドバイスが出来なかっただろうなぁ。と思います。

私が考える一般的なパターンでは、

成人している子供が父親に会うかどうかは子供に選択させる事がベストだと思ってます。

しかし、

会って欲しいなんて思えないし、会ったとか電話で話したと聞くと、動揺が隠せない。そして、イライラマックスの躁状態になってしまう。

子供は成人してて大人なんだけど、主人に取られる感覚があるのかなぁ

子供にとっては、どんな父親であっても父親は父親だから縁は切れないのかもしれないし

子は鎹と言うから、子供たちが上手く夫婦の間を取り持ってくれたらいいのだけど、それは高望みし過ぎなのかもしれない

生活費 半分になっちゃった

主人と別居中。

そして私は双極性障害で仕事するなのて、夢の中の夢のような状況です

日々の生活は、主人から毎月振り込んでもらっていますが、１月分の振込は今までの半分になりました。

これからどうやって生活していくのだろう？幸せの状況でも不安を感じると不安定になりやすい私なのに生活費が半分になるというのはかなりの不安定になる条件が揃ってしまった

今まででもギリギリだったのに、半分で生活できるのだろうか

と、グルグルと負のサイクルの考えから抜け出せない

趣味、節約です！

そんな私にならないといけないw

コントロール出来ない時の対処法

怒るスイッチが入ってしまうと、コントロール不能になってしまう。アンガーマネジメントの本も読んだし、自分なりにコントロールしたいと思っているけれど、まだまだコントロール不能の時がある

家族から、そんな時はどうしたら良いのか？を病院で先生や臨床心理士に聞きたいけど良いか？と聞かれた

勿論、私の回復の為だから嬉しいけど、まずは自分で俯瞰して自分を見つめどうしたいかを考えてみた

どんな時に異常なまでの怒りが沸くのか？

それは、出来事の内容ではなく、その状況に

愛されてないと感じた時

だと思う。

▫︎見捨てられた。

▫︎私に居なくなって欲しいと感じてるのだろうなぁ。

▫︎私のせいで困ってる。と思ってる！と感じた時。

不安や絶望感で壊れそうになり、

ガガガッーーー！と怒ってしまう。

世間一般で言われる

かまってちゃん

でもその一言で片付ける程単純ではなく、その奥には母親に愛されなかった寂しい想いがあるのだ。

もしも家族が私のことを大切に思ってくれているのなら、パニックになった私に

『大切な存在だよ』

と言うことを伝えて欲しい。そうすればその場は酷くなる事はないような気がする。

そして、そこから感じられる安心感が私を強くして、怒りのコントロールが出来る人に変わっていくのではないかと思う。

そんな甘えた事を書いていると、

お前は小学生か！！！

と突っ込みたくなって恥ずかしくなるけど、それが私なりの結論です

深呼吸。思いっきり深呼吸！

躁状態のようです。

やばい何とかしなきゃ！

そんな時は深呼吸だなぁ。

イライラがイライラを募らせる。負の連鎖。何事があっても淡々と過ごす事の大切さ。

同じ事を伝えるのでも、言い方によって伝わり方が全然違ってしまう。アサーションで習った相手を傷つけない言い方で会話をしなきゃなぁ。

白黒つけちゃダメで、グレーゾーンを大切にさなきゃ！

でも、でも、でも、、、

別居が長くなり、変化が起きそうな予感がする今、心の動揺が隠しきれない。

あー、私はこれからどうなってしまうのだろう？

死んだら楽かなぁ？