動きが悪い私。

比べる事は良くない事👆

それは定説である事は確か。比べたところで、何も良い事はないとは思うけど、、

、。

普通が良いわけではないけれど、基準が分からなくなることも確かな事。引きこもり生活で、生活にメリハリがないので当然ですが、私は動きが悪い

最低限の家事をするのも、ダラダラと１日かけてやってる感じ。働いている女性ならば、１時間もかからずに片付けてしまうような分量なのに、１日かかってしまう私。

双極性障害だから、うつ病だから、と言うわけではなく、元々の私が持っている性質として、

私は動きが悪い

友達を見ても、サッサッサッと家事をやってる。それを負担と感じているようにも感じない。

俯瞰してみると、

私はどう考えても怠け者だ。

（こんなに可愛らしかったら、許せちゃうのかなぁ）

一日中リビングでテレビを見るでも見ないでもなく、ボーとしてる。コタツに座って、ダラダラとコーヒー飲んで、おやつ食べて。。。

自己否定するわけではないけれど、やはり私は甘え過ぎているのかもしれない

人生は、自分との戦い！

自分の甘えに勝ちたい！

主人と娘の似てるところ

娘と2人で暮らしていますが、主人と似てるなぁー。と思うところが所々にあり、日々発見です👀

好きだなぁ。すごいなぁ。と感じていた所。

苦手と感じていた所。癖なども似てる。

主人に対して直してもらいたいと強く感じていた所が、娘がそっくり😲

そんな様子を見て、あっ、これは直るとか言うレベルのものではなく、直そうと思う事自体が間違っていたと感じています。

夫であろうと、子供であろうと、相手をコントロールしてはいけない。

そのままを認めてあげる。認めれないのならば流すことが大切なんだなぁ。と感じる

なぜ離婚したくないか。

なぜそこまで離婚したくないのか

きっと私の周りの人はずっと思っている事だと思う。

激しい喧嘩をずっとしてきたし、嫌いなところだって沢山ある

それなのに、離婚をしたくないと主張し続けているのは何故なのだろう

と、自分に問いかけてみた。

表面的な事では主人の嫌いなところが沢山ある事は事実。

でも、

深い部分で私は主人を尊敬しているのだと思う。

心の底から嫌いになれない。

そして、

心の底から尊敬している。

のだと思った

結婚して、２０年以上一緒にいる訳だから情も沢山あるしねっ

さぁ、早く病気を治して、主人と一緒に暮らせるようにならなくちゃ！

そんな風に感じた今日。

私の心は穏やかだ

穀潰しです…

私はまぎれもない穀潰し。

どんなに落ち込んでいてもお腹空く自分が情けなかったりする。

これから先の事

主人とは別居。

私は双極性障害で仕事出来ていないので、金銭的な面での不安はとても大きいです

これから先の事を考えないといけないのに、考えらば考えるほど落ち込む。気持ちのコントロールが出来なくなる

どうしたら良いのだろう？

先の事を真剣に考えると、私の出す結論は、

死にたい。

それ以外は思い浮かばない。

主人自身は、税金の滞納などの借金があるらしく、いつ生活費の振込がなくなるかどうかなど分からない。スマホもいつ使えなくなるか分からない

今が人生の底と思いたい。後は這い上がるだけで、これ以上の悲劇はないと思いたい

立ち上がらなきゃ！というパワーが今の私にはない。

誰かに助けてもらいたいと思っている私は甘え過ぎているのは分かるけれど、

助けて！

の声をあげたい。

何かアイデアがあったら教えて下さい🙏