「ノルウェイの森」

ノルウェイの森 　上下巻セット (講談社文庫)/村上 春樹

￥1,079

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★★★★☆

□感想

22歳に初めて読破してから2年。

それほど時間は経っていないのだが、自分の環境が変わったからか、至極感じ方が変わったように感じる。

22歳の私は、極端にいえば、「直子」だった。

「自分達は普通じゃない、変わっている」と自分で認識している者が共同生活を送るという特異な環境に身を置く人々の中で療養生活を送る直子。

直子を含め、その共同生活を送る人々は、自分が「変わっている」ということを、受容できない人々。

自分は当時、少し病み気味なある友人に

「世界の中心があったとしたら、自分はその世界の『ナカ』と『ソト』の丁度狭間で、『ナカ』を客観的に見ている存在。君は、その境のすれすれの所に居るよね」

と言われ、それで妙に納得してしまったのだけれども、

それこそ、『ナカ』に入れない自分が、物凄くイヤでたまらなかったのだと思う。

つまり、自分という存在を分析しつつ、受容できずにいたのだ。

思えば、「変わっている」人なんて、この世に沢山居る。

ただ、自分の基準で「変わっている」人を見て感じるのは、

①自分が変わっていると認識していない

②変わっていると認識している、その上でそのような自分を受容せず、自己否定を繰り返している

③変わっていると認識している、その上でそのような自分を受容している

といったように、

3タイプいるということ。

①と②の違いは、自分と世の中を客観的に見れているかどうか、

②と③の違いは、自己肯定的であるか否か、

ということだと思う。

とにかく、当時の私は自己否定的だったので、直子と自分を照らし合わせて、自分の行く末が不安になった。

中学の時、太宰治の「人間失格」を読んだ時も同じように感じた。

けれども、

今回、心が惹かれたのは、

主人公が、若くして自殺した友人、キズキに向けて送った、

「俺はもう十代の少年じゃないんだよ。俺は責任というものを感じるんだ。・・・・・・俺は生きつづけるための代償をきちっと払わなきゃならないんだよ。」

という言葉。

何となく分かるんだ、実感として。

もちろん、世の中の歪みをごく当たり前なこととして何でも受容できる人はいる。

そういう人ばかりだと思ってきた。だから、自分は変だって。

ただ、今は、

何か疑問を感じていても何とも思っていないように振舞う人も居るのではないかって。

自分や世の中を誤魔化しつつ生きている人も沢山居るのではないかって。

村上春樹は③の人間なのだろう。客観的な心理描写。実話かな。

もし彼が③の人間ならば、

彼のように自分を受容できる人間になりたいと願う。

２０１１年の抱負！！

仕事・家庭・プライベートに分けて、述べようと思います！！

【仕事】

■社会人1人目

→今年は！！

先輩に積極的に挨拶・質問・報告、分からないことは時間がある限り調べる、

とにかく未知だから一生懸命頑張るしかない気がするなぁ・・・。

■英語

→今年は！！

860点越えに向けて出来る限り受けていく。

■アドバイザリー関係

→内部公認監査人（ＣＩＡ）（and/or）システム監査人の資格を専門性を高めるために取る！

→今年は！！

・出来る限りの情報収集。読書など。

・実際のところ、会計士になった後の一年目（2014年、28歳）の時に挑戦していくのがいいと思う。

■部活

→ゴルフとかかなぁ・・・テニスもいいけどなぁ・・・初心に戻ってランニング？？音楽関係もいいなぁ・・・

→今年は！！

とりあえず、何かに入る！！

【家庭】

■掃除

→土曜か日曜の午前中は絶対掃除！！

■彼を大事にする

→きちんと意思を伝える、説明する。

→たまにはサプライズプランを練る！！

→たまにはサプライズプレゼントを用意する！！

→連絡はマメにする！！

→ちゃんと好きだと伝える(*⌒∇⌒*)

→一緒に一回は旅行に行く！！

■家計簿や買い物

→一週間に一度は時間を！！

【プライベート】

■ヨガ

→来年か再来年、teacher's classで本格的に勉強したい。

もちろん、自分の健康や好奇心を満たすためもあるけれども、

家族や友人の身体や心の健康の為に教えたいし、

将来的には地域の人などのためにボランティアに近い形で教えたい！！

→今年は！！

①毎日短時間でもヨガに触れること。

②週１、２でホットヨガに通う。

③1人でインドかバリ島に行く！！

■飲み会とか

→3回に1回は付き合う！！無理はし過ぎないｗｗ

２０１０年総括！

２０１０年。


一番の転機は、何と言ってもＣＰＡ試験の合格。


「人の為になりたい、家庭を大事にしたい」というのは、小学校から思い続けて来ました。
当資格は、その思いを遂げる上で、仕事・生き方の上で大きな割合を占めるのではないかと思います。

ただ、
最近特に感じるのですが、
「人を大切にすること」というのは、
そして、
「幸せ」に感じて貰うのは、
大きなことだけでなく、
小さな気遣いの積み重ねなのだなと感じています。


どんなに大きなことを言っていても、
足下が疎かならば意味がない。


ただ、全部を全部一人でやるのは無理だから、


素直に人のアドバイスを聞き入れる自分であること、
助け合いの気持ちを持つことが大切なのだなと感じています。



恐らく、
それは昔から気づいていたのだろうけど、
そういった気遣いを出来るには、

とにかく自分は、
「自分らしく」
生きて行くことが必要で、
「自分らしく」
居られる場を探さなくてはならなかった。

自分は昔から、回りと足並みを揃えることが苦手で、
考え方とかもあまり人と共感したことがない。
当たり前のことが当たり前だとは思えない。何故皆は当然のように受け止めているのだろう。

だから、同じ人間関係に居ることが苦しい。

それに、熱しやすく冷めやすいのも加わって、
物事が続かない。




こんな自分を変えたくて、
無理して人に合わせたことがあった。


そうしたら、
周りが分かるほど情緒不安定になって、本気で死にたいと思った。


それが、高校1年の時。

それから、
吹っ切れて
「自分らしく」生きようとした。

まずは、
「自分らしく」
とは何だろうという所から始まった。


「自分らしい自分」は上記の性質に加え、
思いの外、自己中心的だった。


こんな自分は、社会で生きていけるのだろうかという漠然とした不安。
いやいや、大丈夫だと自分に言い聞かせて、一人で生きていけるくらい強くなろうと


でも、生きて行くと決めたから、
前に進んでいたつもりだったけど、

結局の所、
そんな自分から向き合うことに逃げていたように思う。


それが、大学時代。

人と居れば、不安は消えた。

でも、根本的な所で何にも解消されなかったんだ。

沢山の人に迷惑かけて、利用されて、傷つけ傷つけられ、

沢山後悔して、自分を責めて、

助けられ、許され、
捨てて、捨てられ、
泣いて、怒って、

色んな経験・思いをした。


なまじプライドが高いのと、
共感されないこともあって、

悩みを誰にも言わないから、

色々誤解も生んだようにも思う。


言っても言う相手が悪くて興味本意で色々突っ込まれただけだったから、余計に。言い方が悪かったのだろうけど。



でも、立ち直って、
また一から頑張ろう、ちゃんと自分に向き合おうと思ったのが大学3年。


2年の後期には、
留学をしたかったし、そのために勉強してきたのだけれども、

親の反対、
金は一切出さないと言われ、
では、自分の責任で何とかすると言ったら、
安全面の立場から、親として心配だと切々に訴えられ、


考えに考えて、

自分としっかり向き合った結果、
親に心配を掛けてまで、行くことに大きな意味を見出せなかったので、
泣く泣く止めて。

行くなら、自立して本当に自分の責任で、自分のお金で行こうと決めて。


でも、行きたかったから、情に訴えるなんて卑怯だ！なんて気持ちがまだ残っていたので、就活の時は、冷静に上手く説明出来なかったのだけれども…



その時に丁度NOVAの事件があって、
財務諸表について興味を持ったこと、不正など内部統制について携われるような仕事に就きたいと思ったので、
ずっと経営者の叔父から勧められていた公認会計士を目指すことになった。

もともと、経済学の勉強をしてきて、より現場を見たいと思うようになっていたのもあるけれども。



仕事もしっかりやりたいけど家庭も大事にしたいという思いを叶えるのに、「資格」なら、ある程度、選択に融通が効くのではないかと思ったからでもある。



また、
今となっては通用しない考えだと分かったけれども、

また人間関係に問題が出たり、新しいことをやりたくなったら、資格があればやり直せるかな、
ある程度専門性がある仕事なら人間関係にも煩わされる機会が少ないのではないか、とも思った。

それで、2年間勉強して、受かった今現在。


今までは心に引っかかりを覚えてたけど、
「悩みがなさそう」とか色々言われても流せる自分でいれるように思う。

人と人との距離感は未だに難しいと思うけど、
一歩引いた自分であってもいいと思う。もちろん、最低限の気遣いや仕事内容の充実は考えて行動しなくてはならないだろうけど。

何もかも当たり前だと思うより、
適当にするより、


疑問に感じることは大事だろう？？
考えることは大事だろう？？

無理してる、寂しいときは、
素直に助けを求められる自分でありますように。

もちろん、誰でもいいという訳でなく、信頼できる人を選んで。

こう考えられるようになったのは、

2年間もの一緒に居てくれた彼の存在がとても大きい。



来年は、仕事に加え、婚約→入籍と自分にとって、大転機ですが、また成長出来ますように、一緒に幸せになれるように尽力していきたい。