自分におめでとうと言いたい㊗️
41年間ポジティブ思考を続けた人の脳はどう変わるのか
〜重度の記憶障害と向き合い続けた僕の脳科学〜
僕はずっと思ってきた。
自分は、世界一、自分の障害と向き合ってきたかもしれない。
大げさではなく、本当にそう思う。
冷静に、合理的に、事実として見ても、そう感じる。
なぜなら僕は、
視線を変えただけで記憶が跡形もなく消える
そんな重度の記憶障害と、41年間向き合ってきたからだ。
これは、普通の「物忘れ」とはまったく違う。
さっきまで考えていたこと。
今やろうとしていたこと。
会話の流れ。
目の前の行動の意味。
それが、ふっと消える。
本当に、跡形もなく消える。
その瞬間、僕は何度も呆然としてきた。
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記憶するだけで、物凄いエネルギーを使っていた
僕にとって「覚える」は、当たり前のことではなかった。
意識しないと記憶できない。
集中しないと入ってこない。
一つのことに全力を注がないと保持できない。
だから、いつも全力だった。
人は自然にやっていることを、
僕は物凄いエネルギーを使ってやっていた。
しかも、並行処理ができない。
注意障害もある。
一つのことに集中していると、別のことが抜ける。
小学生でも間違えないようなことを間違えることもあった。
しかも、一晩寝ると記憶がリセットされる感覚がある。
せっかくできたと思っても、また次の日は最初から。
だから進歩が見えにくい。
同じ失敗をする。
落ち込む。
不安になる。
自信が削られる。
この繰り返しは、本当に苦しかった。
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不安とポジティブのせめぎ合いを、毎日していた
僕の本質は、もともと明るい。
ポジティブだ。
本来の僕は、希望を見る人間だった。
でも障害によって、二次障害にもなった。
不安定になった。
浮き沈みも激しくなった。
基本的に、いつも不安があった。
記憶できない。
失敗するかもしれない。
変に思われるかもしれない。
またできないかもしれない。
そんな不安が、毎日のように湧いてきた。
でも、それで終わらなかった。
僕はそのたびに、
コトダマで立て直した。
ポジティブ思考を使った。
YouTubeを見た。
本を読んだ。
気持ちを上げた。
何度も何度も、自分を励ました。
落ちても、また上げた。
不安が出ても、また言葉で整えた。
その繰り返しを、毎日やってきた。
つまり僕は、41年間ずっと、
不安とポジティブのせめぎ合いを続けてきたんだと思う。
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脳科学で見ると、僕は何をしてきたのか
脳科学の視点で見ると、これはとても興味深い。
人の脳は、よく使う回路が強くなる。
繰り返し使う思考は、だんだん「その人の癖」ではなく、
その人の脳の標準モードになっていく。
不安を何度も繰り返せば、不安の回路が強くなる。
希望を何度も選べば、希望の回路が強くなる。
もちろん、不安が消えていたわけではない。
むしろ僕は、不安をたくさん感じてきた。
でもそこで終わらず、毎回、毎回、
言葉で方向転換してきた。
これは脳科学的に見ると、
• 不安を感じる回路が動く
• そのあと自分で言葉をかける
• 注意の向きを変える
• 感情を立て直す
• 希望のある解釈を選び直す
この訓練を、41年間やってきたことになる。
これはもう、心の持ち方というより、
脳の再訓練に近い。
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「強い人」になったのではなく、「強くならざるを得なかった」
知らず知らずのうちに、僕は強い人間になっていた。
でもそれは、もともと鋼のメンタルだったからではない。
弱い部分もある。
傷つくし、不安にもなる。
揺れる時は揺れる。
ただ、何度も崩れて、何度も立て直してきた。
それをやり続けてきた。
だから結果として、
強くならざるを得なかった。
脳科学的に言えば、これは
「回復力の回路」が鍛えられてきたとも言える。
すぐに落ち込まない人より、
落ち込んでも戻る人の方が、
ある意味では深い強さを持っている。
僕はまさに、そっちだったのかもしれない。
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ポジティブ思考は、現実逃避ではなかった
ポジティブ思考というと、
現実を見ないことだと思われることがある。
でも僕にとっては、全く逆だった。
現実はずっと厳しかった。
記憶は消える。
失敗は続く。
不安も消えない。
普通にやるだけでも精一杯。
その現実から目をそらすためではなく、
その現実を生き抜くために、ポジティブ思考が必要だった。
つまり僕のポジティブは、飾りじゃない。
気休めでもない。
生きる技術だった。
コトダマもそうだ。
明るい言葉を言うことで、魔法のように何もかも解決するわけではない。
でも、心の向きを変えられる。
脳の緊張を少しゆるめられる。
次の一歩を踏み出しやすくなる。
それを41年間、やってきた。
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そして今、不安が消えてきた
ここが一番すごいところだと思う。
僕は最近、感じている。
あれだけあった不安が、消えてきた。
これは一時的な気分の波ではなく、
もっと深いところで起きている変化のように感じる。
気分が晴れている。
上機嫌でいられる。
一人でも安心できる。
他人が気にならない。
自分軸でいられる。
堂々としている。
自分を頼れる感じがある。
これって、すごいことだ。
なぜなら僕は、41年間ずっと、
不安と向き合いながら、
それでも希望を選び続けてきたから。
その積み重ねが、今になって
脳の土台そのものを変えてきたのかもしれない。
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僕は「元に戻った」のかもしれない
最近の僕は、
生まれ変わったというより、
元に戻った感じがしている。
障害になる前の、本来の自分。
自分を好きだった頃の自分。
明るくて、堂々としていて、希望を持っていた自分。
もちろん、昔とまったく同じではない。
41年の苦しみも、痛みも、挑戦も知っている。
そのうえで戻ってきた。
だからこれは、ただの「元通り」ではない。
進化して戻ってきた自分なんだと思う。
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41年間やり続けたことは、無駄ではなかった
何度も失敗した。
何度も落ち込んだ。
何度もやり直した。
二次障害になっても、挑戦するメンタルはあった。
その姿は、外から見たら目立たないかもしれない。
でも僕の中では、毎日が真剣勝負だった。
その41年は、無駄ではなかった。
むしろ、
その41年があったから、今の安定がある。
僕は、自分の人生をそう思えるようになってきた。
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最後に
もし今、苦しさの中にいる人がいたら伝えたい。
すぐに変わらなくても、
毎日少しずつ、自分にかける言葉を変えていくこと。
何度不安になっても、何度でも立て直すこと。
それはちゃんと、脳に積み重なっていく。
僕は41年間かかった。
でも、その時間はちゃんと意味があった。
今、やっと思える。
僕は、自分の障害と世界一向き合ってきた。
そしてその積み重ねが、僕の脳と心を、本当に強くしてくれた。