人間関係に「境界線」を引くということ
― 言葉が出なかった私が、自分を守れるようになるまで ―
私は 高次脳機能障害 があります。
その中に 失語症 という症状があります。
失語症というのは、
頭ではわかっているのに、
その場で言葉が出てこない 障害です。
これが、人間関係の中で
どれほど苦しいものか――
今日は、そのことも含めて書いてみようと思います。
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嫌なことを言われた、その瞬間
人から、ちょっと嫌味なことを言われた時。
心の中では、はっきり感じているんです。
「え、なんでそんなひどいこと言うの？」
「この人、信じられない」
「失礼すぎる」
本当は
「は？何言ってるんですか？」
「ひどい言い方ですね」
「そんなこと言うなんて、性格悪いですよ」
……そう言いたい。
でも、言葉が出ない。
失語症の私には、
その“瞬間の言語化”ができない。
結果どうなるかというと、
ただ心が シュン となって、
何も言えないまま終わってしまう。
これが、
何年も、何十年も、
繰り返されてきました。
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時間が経ってから、言葉が出る
皮肉なことに、
次の日や、
数日経ってから、
「あの時、ああ言えばよかった」
「こう返せばよかった」
言葉は、ちゃんと出てくるんです。
でも――
もう遅い。
人間関係は、
その場で言わないと意味がないことも多い。
後から一人で考えても、
悔しさだけが残る。
私はずっと、
「なんで自分は何も言えないんだろう」
「自分が弱いからだ」
そうやって、
自分を責めていました。
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でも、それは「性格」じゃなかった
今なら、はっきりわかります。
それは
私の性格でも、
気が弱いからでもありません。
高次脳機能障害の症状、失語症
――それが原因でした。
言葉が出ないのに、
心はちゃんと傷ついている。
だから余計につらい。
そして、何も言い返さない私を見て、
一部の人はこう思います。
「この人は何を言っても大丈夫」
「反撃してこない」
そうやって、
境界線のない相手として扱われ、
エネルギーを奪われてきました。
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境界線とは、怒ることじゃない
ここで私が気づいたのが、
境界線の引き方です。
境界線は、
• 言い返すこと
• 言い負かすこと
• 強くなること
ではありません。
境界線とは、
「これは嫌です」
「それは望んでいません」
「ここから先には入らないでください」
と、静かに示す線。
言葉が多くなくてもいい。
完璧に言えなくてもいい。
たとえば、
•話題を変える
•その場を離れる
•短く「それは結構です」と言う
それも、立派な境界線です。
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境界線を引くと、見えてくるもの
境界線を引き始めると、
不思議なことが起きます。
•尊重してくれる人は、ちゃんと残る
•不機嫌になる人は、距離ができる
でもそれは、
悪いことではありません。
境界線を嫌がる人は、
あなたを大切にしていたのではなく、
あなたの我慢に甘えていただけだから。
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私は、弱くなかった
言葉が出なかった私は、
弱かったわけじゃない。
脳の障害の中で、
必死に人と関わってきただけ。
そして今、私は思います。
言葉が出なくても、
私には私を守る権利がある。
境界線を引くことは、
自分を大切にすること。
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最後に
もし、あなたが
「その場で言い返せない自分」を
責めているなら、
どうか知ってほしい。
それは、あなたの価値とは無関係です。
境界線は、
怒らなくても引ける。
完璧な言葉がなくても引ける。
あなたの心がシュンとした瞬間こそ、
境界線が必要だったサインです。
今日から少しずつ、
自分の時間と心を
取り戻していきましょう。