「自分を許すために、弟を許す」
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弟はアスペルガー症候群の特性があり、話がとても長い。
確認作業も、驚くほど何度も、何度も、繰り返す。
そして、僕は――
そんな弟の姿に、イライラしてしまうことがある。
「またその話か」
「もうわかったよ」
「何回確認すれば気が済むんだよ」
そう言いたくなる自分がいた。
でも最近、気づいてしまった。
弟の行動は、まるで“僕自身”を映しているようだった。
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弟の姿に、自分の姿が重なる
弟が何度も確認するのは、きっと「ミスをしたくない」「怒られたくない」という強い防衛反応なんだと思う。
僕も同じだった。
高次脳機能障害になってからというもの、
•記憶できない
•うまく話せない
•同じミスを繰り返す
それが悔しくて、怖くて、どうしようもなくて、
何度も確認せざるを得ない自分がいた。
弟の「確認癖」が目についたとき、
僕はたぶん、かつての自分の無力さを思い出していたんだと思う。
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「くどいな」と思ったのは、弟じゃなく、自分だったのかもしれない
弟の話は、正直くどい。長い。終わらない。
でもそれは、「誤解されたくない」「ちゃんと伝えたい」という必死な想いのあらわれ。
…気づいてしまった。
それ、僕も同じだった。
僕も「自分の障害のことを理解してほしい」
「できないことがあることを知ってほしい」
「何度でも、丁寧に話したい」
そう思っていた。
でも、それを誰かに「またその話？」と思われるのが怖くて、
どこかで“話すこと”を我慢していた。
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弟を許すことは、過去の自分を許すこと
だから今、弟のことを「うるさいな」「しつこいな」と思うとき、
実はそれは、**「あの時の自分をまだ許せていない」**ということなんだとわかった。
•ちゃんとできなかった自分
•迷惑をかけた自分
•誰にもわかってもらえなかった自分
•無理に普通を演じていた自分
その“昔の僕”を、僕はどこかで責め続けてきたのかもしれない。
だから、弟の姿を見るたびに、胸が苦しくなって、イライラしたんだ。
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そして、今日は少しだけ心がほどけた
弟の長い話を、ちゃんと聞いてみた。
「うんうん」と頷いて、内容じゃなく“気持ち”に耳を傾けてみた。
すると弟は、嬉しそうな顔をしていた。
たぶん「話を聞いてもらえた」という感覚が、弟の自己重要感を満たしてくれたんだと思う。
そして、僕も不思議と、少し楽になっていた。
弟を受け止めた瞬間、
僕の中の“昔の僕”が、「ありがとう」と言った気がした。
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許すということは、過去の自分を愛で包みなおすこと
•弟の「しつこさ」は、僕の「伝えたかったけど伝えきれなかった想い」
•弟の「確認作業」は、僕の「失敗が怖かったあの日の慎重さ」
•弟の「言いすぎる癖」は、僕の「わかってほしい」という叫び
弟を許すとき、
僕はようやく、自分を許すことができるのかもしれない。
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僕たちは、互いに似ている。
だからこそぶつかることもあるけれど、
そのたびに、「もっと深く理解し合えるチャンス」があるのだと思う。
今日もまた、僕は弟に学ばせてもらった。
そして、自分の中の“見捨てていた自分”を、少しだけ抱きしめることができた。
ありがとう。
許すということを、思い出させてくれて。