「狭くて深い世界で、僕は生きている」
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僕は、人間関係が狭くて、深い。
健常者だった頃も、それなりに深い関係は築いていた。
でも、17歳のときに高次脳機能障害になってから、自分を出すことができなくなった。
見えない障害。理解されることの難しさ。
それが、僕を無口にさせ、うなずくだけの聞き役にしていた。
だから、障害をオープンにするまでは、
本当の意味で深い関係は、あまりなかった気がする。
だけど、障害を隠さずに話したとき、
それでも僕を理解しようとしてくれる人が現れた。
それは、本当に奇跡みたいだった。
人間関係は狭くなった。
だけど、その分、深く、深く、温かくなった。
広く浅い付き合いも、楽しい時期はあった。
だけど、やっぱり僕は、波動が合う人、共感し合える人、
自分と似た何かを持っている人と、深くつながっていきたい。
障害を理解してくれた瞬間、僕は救われた。
「本当にありがとう」
心の底から、そう思った。
命の恩人だとさえ思う。
誰にも理解されず、孤独の中で死んでいくのかもしれないと、
そんな絶望に近い気持ちを抱いていた僕にとって、
その優しさは、涙が出るほど嬉しかった。
言葉にしなくても、心でわかってくれる人がいる。
その温かさは、僕の魂を震わせた。
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仕事でも、僕は「一緒に創る」ことを大切にしている。
ただ作業するだけじゃない。
ただ言われた通りにやるだけじゃない。
お客さんと一緒に、笑いながら、悩みながら、
その人だけのオリジナルを形にしていく。
僕が担当していた仕事は、建築や補助金の申請。
ハウスメーカーにいたときは、本当に300件以上の設計に携わった。
一人ひとりのために、最大限の提案をして、
その人だけの特別な家を作り上げた。
本当に300件以上の家を作った。
どの家にも、ありがとうの笑顔があった。
障害があっても関係ない。
僕は、ただ「いい仕事」がしたかった。
その想いに共鳴してくれる人たちと、
心を重ねてきた。
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誰と時間を過ごすか。
それが僕にとって、一番大事なこと。
障害をオープンにしたとき、
離れていく人も、嫌がらせをしてくる人もいた。
でも、その中で、
「それでもいいよ」と寄り添ってくれる人たちがいた。
そんな人たちと過ごす時間は、
魂が喜ぶ。
心があたたかくなる。
信頼できる人と仕事をする時は、
エネルギーの波動が全然違う。
ワクワクして、嬉しくて、自然に笑顔になる。
楽しい仕事と、ただ義務でやる仕事。
出来上がるものも、エネルギーが違うんだと、僕は感じている。
貢献とは、誰かを楽にすること。
誰かを喜ばせること。
信頼できる人に貢献できた時、
「生きていてよかった」と思える。
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障害を持っている僕でも、
いや、持っているからこそ、
人とのつながりの深さが、よりクリアに見えるようになった。
障害を隠さずに生きることで、
本当に大切な人たちだけが、そばに残った。
それは、僕にとっての宝物だ。
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想像すること。
創造すること。
考えて、考えて、考え抜いて、
ふっと閃いたとき。
素晴らしいアイデアが生まれたとき。
それは、飛び上がるくらい嬉しい。
「あぁ、これが僕だ！」
そんな風に思える。
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もし過去の自分に伝えられるなら、
「あなたは素晴らしい」って言いたい。
苦しい中でも、
絶望の中でも、
全力で生き抜いたから、
今の僕がいる。
未来の僕には、こう伝えたい。
「もっと自由に、自分らしく生きろ。」
「我慢しないで、やりたいことをやれ。」
「きっと、できるから。」
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僕はこれからも、
狭くて、深い、あたたかい世界で、
自分らしく生きていく。
未来を、信じて。