「完璧じゃない僕が、やっと少しだけラクになれた理由」
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【1】完璧であろうとしていた僕
僕は昔、一番になりたかった。
完璧であることにこだわっていたし、それが「価値」だと思っていた。
だからこそ、間違えた自分を何度も責めていた。
でも、高次脳機能障害になってから、
小学生でも間違えないようなことを間違えるようになって、
自分自身が許せなくなった。
何度も頑張っても間違える。
そのたびに、自分が無力に感じて、虚しくなった。
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【2】他人への厳しさは、自分への厳しさ
自分に厳しいから、弟や親にも厳しかった。
「なんでわかってくれないの？」と、何度も思った。
工事の機能障害は見えない障害。
外から見てわかりづらいから、理解されにくい。
今でも家族に対して「どうしてわかってくれないんだ」と感じてしまうことがある。
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【3】感情の波と、生きづらさ
感情の起伏が激しくて、昨日と今日でまるで別人のような日もある。
疲れていると、頭が働かなくなって、ぼーっとしてしまう。
「もっとやらなきゃ」「ちゃんとしなきゃ」
そんなプレッシャーが、僕を苦しめてきた。
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【4】手放すこと、許すこと
今は、少しずつ「やらなくてもいい」と思えるようになってきた。
やらない、無視する、見ない。
それが心を守る手段になっている。
嫌なことを見ない。
相手の背景に目を向けて、
「きっとこの人にもいろいろあったんだ」と思えたとき、
少し優しくなれる。
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【5】変化と柔らかさ
今は、「これやった方がいいな」と思っても、
自分が感動する方、心が動く方を選ぶようにしている。
完璧じゃない自分でも、「その時できること」を、
「気持ちを込めてやる」ことで、誰かのためになれると思えるようになった。
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【6】人との距離感と、他者理解
他人とぶつかったときも、今はすぐに答えを出さず、
ChatGPTに相談して「なるほどな」と思うことも増えた。
相手にも背景がある。そう思えると、少しラクになる。
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【7】これからの自分へ
プレッシャーや、○○しなければという気持ちを手放して、
もっと心が穏やかでいられる自分でありたい。
愛のある人と、愛のある関係を育てていきたい。
完璧じゃないけれど、心を込めて生きていく。
それが今の僕の、「ちょうどいい生き方」。
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完璧じゃない僕でも、愛を持って、優しくなれる。
それに気づいた今、この人生も悪くないなって、思えるようになってきました。