これは過去の記録です。
昨日のお祭りでの出来事で
自分の気持ちを昇華できずにいた
↓
そんな時話を聞いてもらったのが
その当時、唯一心のうちを話せるママ友だったKちゃん。↓
Kちゃんの下の子とるぅが同じ年で、同じ幼稚園。
この幼稚園もKちゃんが紹介してくれた
上の子もいるKちゃんは、幼稚園のわからない事などいつも丁寧に教えてくれる心強い存在
Kちゃんの下の子もなかなかの癇癪があるらしく
お互い子どもの育てにくさを相談し合えた
昨日の出来事を話すと
大変だったねとすごくすごく共感してくれた
夫に対しても、私が気づいていないのなら
わざわざ知らせて傷付ける事もないのにって
怒ってくれた。
私も知らなければ、知らないままでいたかった
こんな時、本当に気持ちをわかってくれるのは
同じ立場にいるママなんだなと思った。
夫には一生わからないだろうなと。
毎日毎日長い時間るぅと向き合って
自分の対応一つでるぅが良くも悪くもなるのかもしれないプレッシャー抱えて
うまくいかない毎日にイライラして…
基本、夫は子ども達が大好きで大切にしてくれているとは思う。
でも仕事優先で、子どもへ関わる時間が絶対的に少ない。
極端に考えれば、たまに子どもに会って遊んでる分にはそりゃ可愛いだろうと思う。
そんな可愛い可愛い子どもを
私が毎日毎日鬼のように怒っているのを見れば
虐待なのかもと思われても仕方ないのかな…
もちろん私もこんなイライラした怒ってばかりの毎日は変えたいと思ってる。
だから色んな子育て本読んでみたり
相談へ行ってみたり、療育の予約もとった。
でも何も根本的な解決にはなってない
夫に「あなたも毎日毎日ずっと子どもらと一緒に過ごしてみれば、私の大変さがわかる。」と、言ってしまった事がある。
すると
「だったらお前が俺と同じくらい働いて稼いでこいよ。それなら俺が子ども達の面倒みるよ。」
と、言われ黙るしかなかった。
なんだろ…
俺と同じくらいって要らなくない⁉️
私に絶対できないとわかってる言葉で黙らせるのはズルい。
学校卒業してからずっと働き続けて
時に100時間以上残業してる夫と同じに
私が今から同じくらい稼ぐなんで無理だ
それでも、結婚当初(20代半ば)は
2人で働いてやっと１人前の給料なんて時もあった。
だから私が今働かずとも、何とか生活できるのは
夫のおかげだとも思っている。
でも今はもっと子育てに関わって欲しい。
私の話を聞いて、子ども達のことを一緒に考えて欲しい。
夫は私が子ども達と大変だった話をすると、話は聞いてくれる。
だけど何かとアドバイスをしてくる。
そのアドバイスが私の神経を逆撫でする
ただ大変だったね、と聞いて欲しい時も
アドバイスと言う名の机上の空論を言ってきたり…
そんなの色々試しての今があるのに
こうすれば良かったんじゃない的な上から目線
仕事ばかりのあなたに何がわかる
って気持ちになってしまう。
夫とケンカになった時も
わかってもらえない気持ちに
かなりヒステリックになってしまっていた
この頃の夫との関係は最悪だった
子どもが産まれる前もそれなりに激しいケンカもしたけれど
子どもが産まれてからのケンカは
私の気持ちがこんなにもわからずに、伝わらないものかと絶望的に感じることもあった。
本当に自分に余裕がなかったと思う
並べたおもちゃをゆぅに壊されたり
邪魔されたりする時のるぅの怒り方が
とてもヒステリックで、自分を見ているような気になる時も