本年もよろしくお願いいたします

遅ればせながら新年のご挨拶を。

あけましておめでとうございます。

本年もよろしくお願いいたします。

昨年もいろいろありました。

忘れてしまいたいことや～

どうしようもないさみしさに～

包まれても私はお酒が飲めません（笑）

河島英五さんいいんだよなぁ…

って話がそれてしまった！！

昨年は人生初めての割と大きなことがあり

それも年末側？だったからまだ記憶に新しいはずなのに

もう数年前のことのように思えたり

それはその後順調だったからでありとてもありがたいことだなぁって。

すごく素敵なつながりを頂いたり

新しく「楽しい！」と思えることに出会えたり

その関係でまた人とのつながりができたり…

人の悪意に敏感になるのではなくて

人の善意にこそ敏感でいたい。

痛みをともなうような記憶をいつまでも手放せないのではなく

頂いた温かさこそいつまでも大切に持っていたい。

年末年始楽しく濃厚に過ごすことができました。

あっ…年末年始一人でいることなかった…

今気づく私。一人があたりまえだったのに。

それはそれでありなのだけれど

一人でもできることをするときに

隣に誰かいてくれるということは

本当に贅沢で幸せなことなんだと思う。

今年の目標。

「大切にする」

なにひとつあたりまえのことなんてない。

なにひとつ永遠のものなんてない。

目に見えることも見えないことも

大切にする。

私は少し雑すぎる。その反省を込めて。

偉そうに一年の目標を掲げてみたけど

はたしてぇ、3日さえももつのかぁ。

ってもう5日だ（笑）

更新にむらがあり内容的にも偏っている当ブログに

定期的に遊びに来て下さる方

読者登録をしてくださってる方

うっかり足を踏み入れてしまったそこのあなた（笑）

ほんとうにありがとうございます。

本年もどうぞよろしくお願い申し上げます。

皆様のご健康とご多幸をお祈り申し上げます。

ここ数日頭から離れないこと

ここ数日文章を書いたり消したりしていた。

正直楽しい話ではないし

むしろ不快に感じる方もいらっしゃると思うしで

別段ブログにあげる必要ないよな…と思って。

でもずっと引っかかったままでいた。

私は話を聞いてもらいたいんだ。

私が誰のことを言ってるのかわからない環境だからこそ

ここで吐き出させてもらいたい。

元気がない人は読むのをやめておいてください。

とくに後半は。

私に「あぁ、この人何考えてるんだろうなぁ…」

と思わせる人がいる。

自分のこともわからないのだから

人の考えてることなんてまずはわからなくてあたり前なんだけど

あえてそう感じさせる人がいる。

大きく分けて二つその次の自分の心の動きが

存在するのだけど、その差が大きくて愕然とする。

→『どんなこと考えてるのか知りたいな…』

→『あーっ、うーん…』

知りたいと思うか思わないか

わくわくするかしないか

ものすごく自分本位なことなので

自分勝手にも程があるんだけど

自分とは感覚が違っても「なにそれ！おもしろい！」

そう思えるか思えないか…

「私人を見る目がなくてよく失敗する。

本当に見る目がなくてよく裏切られる。」

ということを数か月前に知り合って

ツキイチくらいで会っている人が言った。

ちょっと待って。今あなたは私と話している。

それは「自分は人を見る目がない」って自分を落としつつ

「あなたはみる目がない私が選んだ？人だから

きっといいやつじゃないだろう？」ってことなのかなと

そう思ってしまった。

正直少し居心地が悪かった。

「裏切るなよ」と予防線張ってるのかなんなのか。

「裏切る」という言葉に違和感を持っている私は

どこをどうしても落ち着かなかったんだけど。

自分が会いたいと思う人だったら

自分が好きと思った人だったら

正直「不快に感じるレベル」が違う気がする。

なにかキツイことを言われたりしても

まず「体調悪いのかなぁ」とか「なにかあったのかなぁ」と思う。

会おうと誘ったり誘われたりで会うような人に

何かされても「自分の見る目がなかった」

で自分の気持ちに落とし前をつけようとするのは

とくに大きなことでなければ私も同じかなって思う。

自分のせいにして予防線張ってそれ以上傷つかないような

逃げだとしてもそれはそれでいいと思っている。

追いつかれないように思いっきり逃げればいい。

でもね、あえて「人を見る目がない宣言」をするのは

あまりいいとは言えないんじゃないかな。

いや、正直に言ってしまうと

私と会ってる時に私の前でそれはやめてくれと思う。

私の知らない人の話をしてるんだけど

そう会うたびに何度も言われるとね…やっぱりね…

「あなたが嫌いだ」と言われるよりダメージでかいから。

じわじわ蝕まれていく感じ。やめて欲しい。

でもこれを本人に直接伝えてないということが

今の私の答えなのかな。

それにその時きちんと相手と向かい合えていたら私は

「そんなに何度も不快な思いをするなんて

自分に原因があるのかもって考えてみたことある？」

って言ってた気がする。

きちんと向かい合っているつもりの相手だからこそ

伝えたくなってしまうことがこんなだから

私はめんどくさい人間なんだろうなとも思う。

黒い自分を感じがっかりしたり

あぁ、こういう自分もいるんだって感じたり…

このことでまた嫌な自分を意識した。

そんな自分からは目をつむっちゃいけないと思う。

一番対峙しなきゃいけない。がっぷりよつだ。

自分の中で、あくまでも自分の中でになってしまうけど

逃げるべきところと逃げちゃいけないところは

きちんと判断していかないとだなって思った。

大きく二つに分かれる心の動き。

後者な心の動きが嫌な自分を連れてきた。

この感覚無駄にしたくないな。

ここまで読んで下さった方

ありがとうございました。

活字に飢えている

とにかく何でも読む。

気になった人や気になった表紙や

気になった言葉で

ふっと私側にきてくれたものを手に取って読む。

図書館も利用させてもらっていて

市町村合併で私が唯一実感できるよきことは

図書館の充実だった。

何という縛りなく本を選ぶと

男性の作家の本ばかりを選んでいた。

それがしばらく続いていたけど

ここ最近は女性の作家の本ばかりを選んでいる。

そのスイッチの切かわりはなんなのか

まったくわからない。

もう最近は電車でもあまり我慢することなく

ふつうに泣いてる。気持ち悪くてごめんなさい。

なんで涙がでるんだろう

私は何に対してどうして涙を流してるんだろう

っていうのがいまいちわからなくておもしろい。

年々というより日々というより刻々と

涙もろくなっている気がする。

ほんとにすぐ泣く。びっくりするくらいすぐ泣く。

この間は友人が一緒に暮らしていた猫

もう亡くなっていてこの世にはいないんだけど

その猫の話を聞いてる時に泣いてた。

友人はもう時間が経っているし

散々泣いて散々悲しい思いをして

散々耐えてきたから

そんな私を見守っていてくれた。

なにかよくわからないけど

「つられて泣く」や「つられて笑う」に

憧れみたいな気持ちがあって

そんなことできる相手に出会えるのは

もんすごく幸運なことだと思っている。

でもあの時そっとしておいてくれた友人の優しさは

しっかりと、ふれられるんじゃないかってくらいしっかりと感じた。

なにも一緒になってするということだけが

あったかいことじゃないんだなって教えてもらった。

私は何のために涙を流すのか

何がきっかけで泣くのか

悲しいのかつらいのか憐れんでいるのか

同調しているのか想像であふれるのか…

自分のことなのになんもわからなくて

いっそすがすがしいくらいわからなくて

それはそれでおもしろかったりする。

感情に言葉を当てはめる難しさ。

伝えたいことに言葉を当てはめる難しさ。

話がうまい人は例え話をするのが上手

というのはよく思うことなんだけど

言葉を当てはめる、言葉を着せるのが

うまい人が心底うらやましい。

話し上手は聞き上手。

話すことによって自分の頭の中の整理を

自然とさせてくれる人もいるよななんて思う。

記憶も言葉にたよることもあるし

言葉があってよかったって思う。

せっかく素敵な道具があるのだから

可能な限り人を傷つけるためにではなくて

人を、せめて自分を癒すことに使えればと思う。

伝えることの大切さ。

伝えることの難しさ。

伝えたいと思うことは素敵なこと。

言葉や文字があってよかった。

本を買うために働いている。

大げさな表現ではなくて

今の私は読み物がなくなってしまったら

死ぬのではないかとすら思う。