自分のコトが一番分からない・・・
自分自身を客観的に見ることが出来ない。
自分はこういう人間だって思いたいって言う感情がある
出来る人でありたいと、優秀な人でありたいと、願う自分が居る。
しかし、現実はそうじゃないっていう事実を突き付けてくる。
だから、言い訳できるように、被害が少なく済むように
自分が出来ない人間だってアピールもして、
誰かの助けが無いとダメな人だっていう、印象を持ってもらえるように振舞って
どうしようもないっていう自分を演出している・・・
っていう、つもりになって、
その実、どうしようもない自分を認めたくなくて
社会で上手く生きられる人間でありたいって思う自分が居るのに、
社会なんかで生きていける訳が無い！って批判する自分もいて
要するに、自分は常に相反する感情と思考のせめぎ合いで・・・
本当の自分の気持ちなんか置き去りにして、
常に他人にどう見られるか？どう見られたいか？に注目していて、
自分がどうしたいか？
を、見つめられていない。
例えば・・・
将来の夢・・・5年後・10年後自分が何をしているか？想像なんて出来ない。
ここで簡単に、もういなくなっていればいいなんて思ってしまうのは・・・
私の弱さなのか、現実を受けとめた事実なのか
お金の使い道だってそうだ。
貯金する？私は苦手だし嫌いだ。
投資する？私の運は最低ランクだ。買った株が終値で暴落なんてよくある。
趣味に使う？アクセ？服？靴？もちろん使います。
お酒を飲みにも行けば、ご飯だって食べに行きます。
美術館は好きだし、神社に行けば御朱印は必ず貰います。
娯楽と道楽に逃げている・・・っていう現実と、株やらなんやらにも手を出して・・・
どうしたいの？って言われたら、どうにかしたいです。
独立して、事業を起こしたいと思いはするが・・・
仕事をして、ブログを書いて、SNSを見て、運動をして、友人と遊んで、
時間があるようでない。
正直、私も良いお年頃です。
残りの人生の時間を考える時が増える。
いつまでも過去に囚われていても進めない。
かといって、過去無くして今も無ければ未来もない。
私はどこに進んで行くんだろうか？
どうしたいんだろうか？
自分自身に聞いている・・・
とりあえず、やりたいコト、やってみたいコト、挑戦できること、始められるコト
を、順番に進めていく。
本も出した。
安価なフランチャイズなら加盟金を用意できるくらいにはなった。
歳は重ねて、体力は減って、余裕は減って、無茶が出来ない気がしている。
しかし、これ以上選択肢が減るのは楽しくない。嬉しくもない。面白くもない。
出来ることは出来る事だけ・・・
それは、今なら出来ること、今しか出来ないコトが含まれる。
だとしたら・・・
どうせ私は、どうなったって後悔する。
それなら、踏み出してから後悔しようって思っている。
今が奈落の底の地獄の一歩手前で、もう失うモノは無い。
保険？ダメだった時どうするのか？
どうせ、ダメじゃなくても、ダメだったとしても、時間は限られている。
終わりのある人生だ。
終わり方を学ぶにはいい機会でしょって思ってる。
生きやすい世界なんて無いんだよ。
世界は不条理で、残酷で、無常だ。
社会は人間を道具としてしか価値を見出ださない。
人は他人の目の中に自分を見るから、人の目ばかりのぞき込んでいる。
人が生きている間に救われる方法を私は知らない。
だから、自分が自分を抱きしめても良いかなって思ってる。
私の場合は1人だからね。
誰も抱きしめてくれはしないからね。
だからだろうさ、自分を自分で何とかしないとダメなのはね。