人間は、承認なしでは生きられない。
これは綺麗ごとじゃない。
本能だ。
誰かに見られ、
誰かに評価され、
誰かの中に自分の居場所を作ることで、ようやく「私」という輪郭ができる。
だから、自己肯定感も自尊心も、
劣等感も承認欲求も、
全部セットで人間なんだと思う。
でも・・・それを扱いきれないと、途端に「めんどくさい人」になる。
…私みたいに。
【最底辺の聖域】40歳、派遣、貯金ゼロ。私が「自尊心の残骸」を捨てるまで。
「承認されたい」という欲望は、魂に刻まれた不治の病だ。
かつて古代ギリシャのポリス（都市国家）で人々が議論に明け暮れた時代から、人間は「自分がどう見られているか」という葛藤だけで歴史を紡いできた。
社会の中でしか自分を定義できないのなら、承認を求めるのは呼吸と同じだ。
だが、その呼吸が時折、自らを窒息させる。
見つけてほしい。
認めてほしい。
良い人だと思われたい。
ぶっちゃけ、モテたい。
でも、思い通りに承認が得られないと、劣等感が暴れ出す。
「どうせ私は…」
と自分を否定しながら、
その裏で、
「私は負けていない」
と自尊心を作る。
あの人よりは上だ。
私はまだマシだ。
そうやって、自分より“下”を探して安心する。
誰かを踏み台にして自分の位置を確認する、SNSや職場は残酷なヒエラルキーの戦場になってしまった。
「ネガティブキャンペーン」
あれは他人への攻撃じゃない。
自分の自尊心を守るための応急処置だ。
でも、そんな自尊心で満たされた自己肯定感は、砂の城みたいなものだ。
風が吹けば崩れる。
「どうして見てくれないの？」
怒りと悲しみが、また自分を責める。
なんて、なんてめんどくさい生き物なのだろう、人間は・・・
誰かを見下さなければ、自分を保てないという悲喜劇
見なきゃいいのに、他人を見る。
比べなきゃいいのに、比べる。
格好つけなくていいのに、かわい子ぶる。
言わなくていい余計な一言を言う。
負けたくないから。
誰に？
分からない。
でも、いつも誰かと競っている。
それはきっと、世界がヒエラルキーでできているからだ。
搾取と評価と序列で回っているからだ。
数百年前は奴隷がいた。
今は社畜がいる。
名前が変わっただけで、構造はあまり変わっていない。
自分の願った形で認められないとき、心は「自己否定」という名の鋭利な刃物を自分に突き立てる。
しかし、それ以上に恐ろしいのは、その痛みを紛らわせるために作り出す「偽りの自尊心」だ。
私のスペックは、ニュースの「犯人」と一致する
ここで私の現実を並べてみよう。
40歳、独身、派遣の工場勤務。住まいは寮で、車も貯金もない。
悲しいかな、世間を騒がせる事件のニュースで読み上げられる「犯人の特徴」と、私のプロファイルは驚くほど一致する。
これが、私の生きている「日本の最底辺」の景色だ。
時折、ホームレスの方がよほど高潔に見えることがある。
彼らは社会のしがらみを捨て、自由と自尊を天秤にかけ、自らの意思でそこにいる。
対して私は、社会という巨大なシステムの歯車にすらなれず、使い潰されるのを待つだけの「社畜」であり「奴隷」だ。
笑える？
笑えない？
でも、これが私の今だ。
最底辺だと認めたくない自尊心が、往生際悪く胸の内でごねている。
諦念という名の、最高の解放
でも、気づいた。
認めたほうが楽だ。
私は最底辺だ、と・・・「あぁ、私は日本の最底辺なんだ」と。
その事実を喉の奥へ無理やり飲み込んだ瞬間、世界は驚くほど静かになった。
誰かに勝ちたい、誰かより上でいたい、誰かに認められたい。
そんな、他人の評価を燃料にした「自尊心の暴走」から降りたとき、初めて私は「自由」を知ったのだと思う。
世界はヒエラルキーと搾取で回っている。
ならば、その最下層で泥を啜っている私には、もう失うべき地位も、守るべき見栄もない。
今の私にあるのは、自分を律するための「矜持」だけだ。 誰に笑われてもいい。
自転車がパンクしても、電車を乗り間違えても、それが「底辺」を生きる私の日常であり、私の真実なのだから。
「ヒエラルキーの最下層に到達したとき、人は初めて『他人』という鏡を割り、自分の顔を見ることができる。」