「学校に行きたくない」
「仕事に行きたくない」
この言葉は、なぜこんなに誤解されるんだろう。
怠けてる。
甘えてる。
逃げてる。
根性がない。
そんなふうに見られてしまうことが多いから、言えなくなる。
言えないまま、ひとりで潰れてしまう。
でも私は思う。
それ、ほんとうに「行きたくない」なのかな？って。
行きたくない、って言葉が誤解される
「学校に行きたくない」 「仕事に行きたくない」
世間ではこれを「問題」と呼びますが、 私から言わせれば、それは最高にピュアな心の叫びです。
だっておかしくないですか？
「行きたくない」の裏側には、 必ず**「○○したい！」**という、 キラキラした欲望が隠れているんですから。
「拒否」ではなく、猛烈な「希望」
行きたくない、じゃない。
その奥に、もっと強い「・・・たい」がある。
「行きたくない」という言葉を翻訳してみましょう。
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家にいたい
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お母さんといたい
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誰にも会わずに、自分を守りたい
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本当は、認められたい
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本当は、褒められたい
これ、全部「希望」ですよね。
……でも、出来ない。
出来ない現実がある。
だから苦しくなる。
その結果として出てくる言葉が、「行きたくない」なんだと思う。
社会はそれを「怠慢」だの「不適応」だのと言って、 活版印刷機で「正解」を上書きしようとしてきますが。
余計なお世話、というものです。
空っぽになった大人にはもう持てない、 剥き出しの「……たい！」というエネルギー。
自分の「・・・たい！」が。
子どもの「・・・たい！」が。
相手の「・・・たい！」が。
正解を押し付けられて、当たり前になってしまった人は、
こういう形で表現できなくなる。
空っぽになった大人は、そもそも「・・・たい」が出てこない。
それを持っていること自体、 実はものすごく、贅沢で幸せなことだと思いませんか？
例えば・・・
スマホのバッテリーが赤くなった時。
「壊れた」って思う人もいるけど、ほんとは違う。
ただ、充電が必要なだけ。
休ませる時間が必要なだけ。
人も同じだと思う。
行けない日があるのは、壊れたからじゃない。
心の充電が切れそうなサイン。
そしてそのサインの奥に、必ず「・・・たい」がある。
40歳、無一文。私の「青春（笑）」を振り返る
ここで、私の輝かしい「黒歴史」を少しだけ。
小学校から問題児。 中学校は暗黒。 高校ではいじめられ、殴られ……。
当時はヤンキー漫画が全盛期。 弱肉強食のピラミッドの中で、 私は見事に「捕食される側」を全うしました（笑）
空手を習って強くなろうとしたら、さらに状況が悪化。
「青春？ 何それ、美味しいの？」状態で社会に放り出され、 職を転々とし、結婚しても一人に戻り……。
ブラックは消えなくて。
そして今、40で無一文の再スタート。
今を生きるだけで精一杯。
普通に考えれば「詰み」の状況かもしれません。
でも、不思議ですね。 これだけボロボロになっても、 私の「……たい！」は、全く死んでいないんです。
諦めた先に見つけた、本物の「たい！」
今の私の「……たい！」は、とってもシンプル。
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「家で出来る仕事で、悠々と生活したい！」
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「子供たちに会った時（いつか遠い未来で）、最高にカッコいい人でありたい！」
社会のレールから派手に脱線して、 ようやく見つけた、私だけの宝物です。
効率とか、換金率とか、 そんなつまらない「正解」は、全部社会に差し上げます。
私は、私の「……たい！」だけを持って、 この爽やかな絶望の中を、胸を張って歩いていこうと思います。
行けない日があっても、
「・・・たい」は死んでない。
むしろ、行けない日こそ、
あなたの「・・・たい」が浮かび上がる。
「行けない」の奥にある「・・・たい」を、見捨てないでほしい。
社会がダメだと言っても。
世界が出来ないと言っても。
「・・・たい」が残ってるなら、あなたはまだ終わってない。
もし、あなたが今、 「行きたくない」と震えているのなら。
おめでとうございます。
あなたはまだ、自分を失っていません。
その「行きたくない」の裏側に隠れた、 あなただけの「……たい！」を、 どうか大切に、握りしめていてくださいね。
次は、あなたの「……たい！」を聞かせてもらえませんか？✨