「1人の自由は、孤独の代替じゃない。
誰も傷つけずに生きるための、最適解だ。」
1人で居たいわけじゃない。ただ、誰も傷つかない選択をしているだけ
一人は、平気なんかじゃない
「一人で平気そうだよね」
そう言われることがある。
でも、平気なわけがない。
一人って、そんなに軽いものじゃない。
共感を得られない寂しさ。
感情を打ち明けられない寂しさ。
助けが欲しい時に頼れない寂しさ。
弱音を吐ける安心感がない寂しさ。
一緒に楽しみたい、盛り上がりたい、感動を分かち合いたい。
そんな瞬間に、向けどころがない寂しさ。
そして何より、夜に訪れる、言葉にならない感情。
不安や後悔が紛れず、負の感情がずっと内側に向く時間。
それが、私が感じる「寂しさの辛さ」だ。
人は、それを全部抱え込んで生きていけるほど強くない。
少なくとも私は、強くない。
だから、吐き出す場所を探してしまう。
SNSでも、文章でも、言葉でもいい。
「弱いだけなのかもしれない」と思いながら、
それでも、どこかで救いを探してしまう。
寂しさの正体は「共有できない感情」
寂しいのは、単に「一人」だからじゃない。
本当は、
感情を共有できないことが辛いんだと思う。
悲しい時に悲しいと言えない。
嬉しい時に嬉しいと言えない。
頑張った時に、頑張ったと言えない。
感情は、出せないまま溜まっていく。
溜まった感情は、夜に出てくる。
言葉にならない形で、静かに押し寄せてくる。
だから「一人は平気？」と聞かれたら、答えはNOだ。
平気なわけがない。
それでも誰かを傷つける方が怖い
それでも私は、こう思ってしまう。
誰かを傷つけるくらいなら、自分が傷ついた方が楽。
これは、私だけじゃないはずだ・・・
誰かを悲しませて、傷つけて、
取り返しがつかない状況になって、
二度と会えなくなって、
謝罪も贖罪もできないまま、
いつまでも後悔し続けるくらいなら。
それなら、一人の方がまだまし。
ただそれだけのこと。
ここで誤解されたくないのは、
「自分が壊れる方を選んだ」わけじゃないということ。
私は、
誰も壊れない選択をしただけだ。
一人を選んだのではなく、距離を選んだ
私は「一人が好き」な人間ではない。
他者に依存することで得られる共感や救いを、
自己の中で完結する方法を探している。
それは自己理解であり、
否定や後悔を学びや経験に変えていくという選択。
私は常に、取捨選択に重きを置いている。
優先順位の問題だ。
他人との繋がりで得られるメリットより、
傷つけないメリットを選ぶ。
自分だけでは乗り越えられない葛藤や寂しさの中に、
自由という可能性を見出していく。
だから私は、「一人」を選んだんじゃない。
距離を選んだ。
深く近づきすぎない距離。
傷つけないための距離。
壊さないための距離。
それが、私の生き方の設計だ。
一期一会で十分だと思っている
特別な関係にならない。
深い関係にもならない。
仲の良い人がいないわけじゃない。
でも、深くはならない。
そしてそれは「なれない」ではなく、望んでいない。
適度な友人でいい。
その時その時に、全力で十分だ。
長くダラダラ続く関係が必要だとは、私は思わない。
一期一会。
それ以上でも、それ以下でもない。
その瞬間の誠実さと、
その瞬間の温度で、十分だと思っている。
マイノリティとして生きる選択は、意味がある
ここまで書いてしまうと、
社会的には「失敗」なのかもしれない。
繋がりと関係と、他者性と社会性と公共性があって、
初めて人は共同体に属せるのだとしたら。
私は、その多数派の設計から外れている。
マイノリティとして属せていない。
でも私は思う。
マイノリティとして生きる選択にも、意味がある。
誰かを傷つけない。
自分も傷つけない。
悲しませない。
その一点にピントを合わせて生きる。
それは言い訳でも自己都合でもない。
「自分が望んだ未来の願いの叶え方」だ。
自分の人生を自分のために生きて、
その結果、どこかで誰かと繋がるなら、それは素敵。
でも、繋がるために生きるんじゃない。
自分のために生きることが、最初の優先順位にあるだけ。
理解してもらう必要はない。
けれど、私が生きるには十分な意味と価値がある行為だと思う。
1人の自由は、孤独と同義じゃない
寂しい夜があるのは当たり前。
苦しい時間があることも知っている。
それでも、
自分のために自分に使える時間があること。
それは私にとって、最高のご褒美だ。
シンプルフレーズ
「私は一人を選んだんじゃない。1人だから得られる自分の為の時間を享受する。」