今月のブログは、連載形式での投稿をしていきます。
『自己を見失いながらも、哲学の思索を通して少しずつ自己理解を深めていく』
姿を描いていきます。
最後までお付き合いいただけたら幸いです。
主人公：加代子
正しくあろうと、正解を選びたいけど選べない葛藤の中で、
自分を否定したくなる気持ちを持っている。
『“わたし”に耳をすませる』
第26章：たとえ揺れても、そこに在るもの
夜、洗面所で鏡を見つめながら、加代子はふと、今日一日のことを思い返していた。
楽しかった——
けれど、ふとした瞬間に心が揺れる。
「あの言い方、ちょっと傷ついたかも」
「私のあの返し、変じゃなかったかな」
気にしすぎる癖は、まだ簡単には消えない。
洗顔タオルを手に取ったとき、不意にある言葉が胸に浮かんだ。
「心は、波立つ湖のようなもの。
大切なのは、波があることを否定しないこと。」
——鷲田清一『「待つ」ということ』
波立つことを「いけないこと」だと、ずっと思ってきた。
だから、自分の気持ちが揺れるたび、「私はまだ未熟だ」と、責めていた。
でも今は、波があること自体を、少しずつ受け入れられるようになってきた。
揺れは、悪ではない。
むしろ、その揺れの中で、自分という湖の“深さ”を知るのかもしれない。
＊＊＊
週末の図書館。
理子と加代子は、ふたりで哲学書の棚の前に立っていた。
理子が一冊の文庫本を手にとって、加代子に差し出す。
「これ……読んでみた？ ハンナ・アーレントの『人間の条件』」
「ううん、まだ」
「この中にね、“世界に対して責任を持つことが、思考の出発点になる”っていうくだりがあるの。
なんかさ、今の私たちに響く気がして」
加代子はそのページを指でなぞる。
「思考の出発点……」
責任。世界。
そんな大きな言葉に、一瞬たじろぎそうになったけれど、理子がすぐに言った。
「でもね、私たちが“自分のことを考える”ってことも、“世界に対する責任”の一部なんだと思う。
自分の思いを自分で考え直すこと、それだけで、ちゃんと“考えてる”って言えるんだよ」
加代子は小さく頷いた。
「揺れてもいいんだよね」
「うん。むしろ揺れるからこそ、考えることができる。
揺れない心は、たぶん、もう止まってるってことだよ」
ふたりは小さく笑い合った。
＊＊＊
その帰り道。加代子は、心の中で自分に問いを置いていた。
「私は、このままどうなっていきたいんだろう？」
それは、「もっとポジティブになりたい」とか「過去を乗り越えたい」とか、そういう派手なものではなかった。
ただ——
揺れながらでも、人と繋がっていたい。
自分と切れずにいたい。
それだけだった。
過去の自分を完全に受け入れられたわけじゃない。
今も、できないことがたくさんある。
でも、それでも生きている。
思考しながら、関わりながら、生きている。
「私たちが“変わる”とは、
今ある“私”の中に、“まだ知らない私”を住まわせること。」
——鷲田清一
加代子は、その“まだ知らない私”を、そっと心に迎え入れようとしていた。
遠くで、夕焼けに染まる街の音が聞こえる。
誰かが自転車のブレーキをかける音、子どもの笑い声、風に揺れる木々のざわめき。
どの音も、自分に向けられたものではないけれど、確かに、世界と繋がっていると感じた。
言葉にならない感情も、
揺れながら続く日常も、
“考えること”の中に、ちゃんと存在している。
それだけで——今は、十分だった。
次回に続きます・・・第27章：問いはひとりで育て、誰かと花ひらく
「……“どうしたら自分を信じられるようになるか”、かな。
というより、“信じられないままでも、生きていけるのか”って感じ」
理子は一度、うん、と小さく頷いて、カップを置いた。
独り言・・・
まだ知らない私
建て前の自分と、自分の気持ち 間には見えない壁があって、越えられない境目がある
人に合わせようとする自分
自分の意思で行動しようとする自分
どちらも間違いなく私なのに、そこにはジレンマも葛藤もある
過去の私と今の私・・・変わってきている。変わっていく。成長しているように見えて変わっていない私。
どれもこれも、私はなにも分かってない。
どうなりたいのか？
答えられないのに、自分を探す意味もない。なにも考えないで、気にしないで、流されるままに生きる方が楽なのに。
楽しくないって不満をこぼすのは、自分を探したいと思うから。
まだまだ私も先は遠い
