今月のブログは、連載形式での投稿をしていきます。
『自己を見失いながらも、哲学の思索を通して少しずつ自己理解を深めていく』
姿を描いていきます。
最後までお付き合いいただけたら幸いです。
主人公：加代子
正しくあろうと、正解を選びたいけど選べない葛藤の中で、
自分を否定したくなる気持ちを持っている。
『“わたし”に耳をすませる』
第9章：記憶に、もう一度まなざしを
洗濯物を干しているとき、ふいに指が止まった。
一枚のシャツ。夫が着ていたものだ。
白地にうすい青のストライプが入っている、何の変哲もないシャツ。
だが、その模様を目にした瞬間、過去の場面が頭の中でぶわっと広がった。
──日曜の朝、食卓で。
パンの焼き加減が焦げていた。
子どもがぐずり、加代子が返事をしないまま何かを手にしていたとき、夫が言った。
「お前って、ほんと段取りできないよな。だからお前に任せたくないんだよ」
その瞬間、頭の中が真っ白になった。
反論もできなかった。ただその言葉が、自分の人格全体を否定するように聞こえた。
（だから──）
加代子は、そのときのシャツの柄を覚えていた。
記憶は、言葉と結びついて残る。
思い出したくない場面に限って、鮮やかすぎるほどに。
でも今、加代子はその記憶から目をそらさなかった。
（本当に、あのとき私は“段取りできない人”だったの？）
（それとも、“段取りできない”という定義の枠に押し込まれたの？）
「私はただ、焦っていただけだった。
子どもが泣いて、パンが焦げて、頭が回らなくなった。
それは、“段取り”じゃなく、“状況”だったのに……」
声に出すと、不思議なほど胸が軽くなった。
過去を「評価」するのではなく、「問う」こと。
それが、こんなにも違うのだと知った。
午後、図書館で加代子はある哲学者の本を手に取った。
装丁は地味だが、中に印象的な言葉があった。
「人間の失敗とは、“間違った答え”ではなく、
“問われなかった問い”の中にこそ潜んでいる。」
目の奥が熱くなる。
そうだ、私はあのとき「なぜ段取りできなかったのか」を誰にも問われなかった。
ただ、「お前はできない」と決めつけられただけだった。
でも、それは「問い」じゃない。
ただの断定、ただの裁きだった。
「じゃあ、私は──私に問いかけてみよう」
ノートを開き、書き始める。
「あのとき、加代子さんは何に焦っていましたか？
子どもの泣き声、朝の空気、気がかりなメモ帳──
全部に一度に応えようとして、体がついていかなかった。
それは、無能だからではなく、“生きていた”から。」
そう書いたとき、自分の中の何かが、ひとつ剥がれ落ちたようだった。
次回に続きます・・・第10章 言葉ではなく、“ことば”で
「“ことば”って、書きたくない夜もある・・・・・・・」
独り言・・・
自分の意思に関係なくされる
『裁き』
でも、そこには理由がある。原因がある。
私にだって反論したい思いがある。
でも、言葉にならない・・・言葉にならないと、それは受け入れたことになってしまう。
自分が受け入れたわけじゃない
相手が認識するわけじゃない
その場の環境が受け入れたっていう雰囲気になってしまう。
どうすることも出来ない現実。
そして、後から思いかえして
「あの時言っていれば」「私の事情も分かってないのに」
「言い返したい言葉が今あるのに・・・」
溢れてくる感情がそこにある。
きっと、後悔っていうモノなんだろうって今だから思える。
でも、今だからこそできることもある。
その瞬間には、余裕もないし、思考も回らない。何も出来ないし、言えないけれど・・・
今だからこそできる事。
その時を思い出して、問いかける。
ほんの少しの時間・・・答えも出ないし、誰からも返ってこない・・・
それでも問いかけることが、後悔じゃない・・・・・意味ある経験にしていくきっかけになっていくんだろう・・・。