出来ることしか出来ない
分からないことは分からないし
知らないことは知らない
私にはそれが人より多い気がする
仕事みたいに、誰でも出来ることは大概できる。
でも、これが得意！みたいなものが無い。
これなら誰かに勝てる！とか、自慢できる！みたいなものも無い。
個性が表現されるようなモノは、基本的に出来ないって思う。
絵を描いても、特別感想を言えるレベルではない
歌を歌えば、オリジナルソングになってしまう
工作をしたら、出来上がるけど残念な仕上がり
料理をしたら、食べれるけど・・・美味しいかは別問題。
出来ないわけじゃない。
ただ、人並み以上には出来ない。
それか、残念なレベルで終ってしまう。
出来ないことが、自分を嫌いになる理由になってしまう。
私が始めたこと・挑戦しているコト⑨ 出来ないことを受け入れる
出来ないことが多いと、出来ることだけに集中して
自分だけの特別を作り上げることが出来るようになる。
他の何かは出来ないけど・・・
私はこれが好きで、やっていると楽しくて、いつまででも続けられる！
っていうモノが、大抵の人にはあるんじゃないかな？
例えば、
絵を描くことが好き無い人
歌を歌うことが好きな人
楽器が好きだったり、車が好きだったり
漫画を読んだり、小説を読んだり
映画やドラマ・アニメを見たり
コスプレだって今の時代だし
キャンプやバーベキューみたいなアウトドア
筋トレやランニングの身体づくり
写真を撮ってみたり
詩を書いてみたり
SNSに投稿するのが好きな人だっているだろう
最近なら、配信を楽しんでいる人だって多い
でも、私にはそういうのが見当たらない。
ブログは書いているし、軽い運動もしている。
だからって、文章が上手くなるわけでもなければ、体つきが変わるわけでもない。
私は何をやっても、中の下
並み以上のレベルに到達するのが・・・・出来ない。
何故かって・・・理由は分かってる。私は飽き性なんだ。
そして気が多い。いろいろ手を伸ばしてしまう・・・やりたいことが多くて、楽しいを探し続けているから。
誰かに胸を張れることが見つかりません。
出来ない？違う！楽しいからそれで良い！って受け入れる！
出来はしない。
人並み以上には出来ないし
上手くも出来ない
完成度も低ければ
とても褒められた結果にはならない
それでもやってみたいこともあるし、「やりたい！」って思ってしまう。
思ってしまうんだから仕方ない。
気になるんだから仕方ない。
私は結果を気にせず楽しむために挑戦を続けていく！
もちろん、結果が伴ってやりがいに繋がって、誰かの賞賛や賛辞があれば嬉しいのは間違いない。
私だって、誰かに褒められたら嬉しいし
「スゴイ」って言って貰えたら最高に喜んでしまう！
謙遜もするかもしれないし
自重するかもしれない
でも、嬉しいのは絶対だ！
他の誰かと比べてしまったら、それは悲惨なレベルかも知れないけれど
それでも褒められて嬉しくない人はいないだろう。
ただ、ここで問題になるのが・・・褒めてくれたり認めてくれる人の存在だ。
私は人間関係を作っていくことが出来ない。
定住をしないし、1人で行動することが多い。
そうなると誰かの評価や感想を貰うことが出来ない・・・困ったね。
だから、褒められなくても、認められなくても、賛辞も賞賛も得られなくても
自分が楽しめるだけなら十分って思うことにした。
私は行動して挑戦して、自分だけが満足できることで十分な結果だと思っている！
出来なくっても気にしない！
多くの人が求める結果は、常に他人の評価になる。
誰かの評価が良ければ、その結果には価値が出るし、
周囲の評価が悪ければ、結果には価値が無い。
常に自分以外の誰かの評価によって、私達の結果は決まってしまう。
評価が良ければ、出来た！って言えて思われる。
評価が悪ければ、出来なかったって言われてしまう。
でも、私には結果を評価してくれる存在が居ない。少なくとも、感想を教えてくれる人はいない。
だって私は誰にも結果を報告しないから。
誰かに報告したり自慢できるほどの結果を出せないから、公表することが無い。
そうなるとね？
結果を出す意味がない。完成させても価値が出ない。
誰にも見つけて貰えないから。
誰かの評価を貰って満足出来るのは当たり前。
良い評価だろうと
悪い評価だろうと
自分の行動を誰かが認めてくれて、感想を伝えてくれているんだから、最高だろう。
完成度や結果の如何なんて何一つ関係ない。
自分の存在を認めてくれて嬉しくないはずがない。
それで十分、満足と達成感を手に入れられるんだから、出来たか？なんて関係なく嬉しい！
ただ、私はそれが嬉しくない。
私の行動は私が感想を決める。誰にも私の行動の感想を求めていないんだから、勝手に言わないで欲しい。
出来たのかどうかは、私が決める。
私は他人の評価が貰えないし、求めてない。
それでも私は楽しめているから何も問題ない！
結果を求めないなら、満足は手に入る！
行動の結果を求めなければ、十分過程だけで満足できる。
例えば・・・学校のテスト
テストの点数が良ければ、周囲から素敵な評価と賛辞が貰えるだろう。
でも、点数が悪いと・・・？
補習と追試と親と教師からの叱責。
ちょっと割に合わあない。
頑張って勉強したのに、ダメだった時の罰ゲームが重すぎるって思いませんか？
私はそれが嫌だ。
何で自分の努力や積み上げたものを他人の評価によって決められないとダメなのか？
結果が悪くても、それまでに積み上げたモノが無くなるわけじゃない。
数学の公式を覚えられなくても、計算が出来ないわけじゃない
英語の文法が分からなくても、意思疎通が出来ないわけじゃない
歴史が分からなくても、観光地では十分楽しめる
文学の良さが分からなくても、芸術を感じられる！
十分じゃないか！
結果なんて、本の一部分を測る物差しでしかない
足が遅くたって、走るのが好きなら良いじゃないか！
歌が下手でも、楽しく歌えるなら良いじゃないか！
個性的な絵なんか最高だし
コミュニケーションが苦手でも、自分を表現できる場所が合って
『好き』が見付けられているならそれ以上の何が必要なんだ！
私は、歌は下手だけど歌うのは好きだ！
足は遅いけど、運動は好き！
漢字は読めないけど、小説は好きだし
絵は逆に個性が無いのに、描いている。
文字を書けば支離滅裂で読みにくい文章になるし
仕事もどんどん変わってしまう。
何一つ結果を出せるほど続けられないし、他人の感情が分からないからコミュニケーションも苦手
何より飽きてしまうんだからどうしようもない。
それで何の結果がだせなくても、好きを楽しめているんだからそれで最高だって思ってる！
他人の評価を求めないから、私はやっている！って言う最中の楽しさだけで満足できている。
それが幸せでなくて何だって言うんだ！
それぞれの価値観だろうけど、私は『出来ないことを受け入れる』
「出来ない」でも大丈夫。
私は、完成できない。最後までやり通せないし、誰かの評価を貰うことが無い。
だから、「出来た！」っていうレベルに到達できない。
完成しなくても私は十分満足できる。
旅行に行って、目的地があって・・・
でも、私は迷子になるし、違う場所が気になるし、いい匂いには釣られてしまう。
そして目的地に行けないなんて日常茶飯事。
でも旅行は楽しめている！
私は出来ないんですよ。
予定通りも出来ないし、続けることも簡単じゃないし、人の評価を貰うなんて無理。
だから受け入れている。
出来ないことは、私にとっては当たり前。
って、今だから言えること。
正直昔の私は、何でも出来るって勘違いしていた時期もあるし
他人に出来ることは私にも出来るって思ったこともありました。
他人が評価してくれないのは、他人が悪いからだって、センスが無いか頭が固いかで、私をちゃんと評価してくれないだって・・・
自分以外の誰かのせいにして、批判していた。
私は悪くないって思っていた。
でも、それも昔・・・・ごめん少しは残ってる。
だから私は挑戦してる！
私は出来ないけれど、それでも楽しめている！っていう事実を実感するために！
出来ない事実を受け入れて、
出来なくても楽しめるって私が感じられたらそれで良い！
私に必要なのは他人の評価の結果じゃない！
私が感じた、私の感想と想いだけ！それだけあれば私は十分幸せになれる！
