私は基本的に引きが無い。
運があるのか？って言われたら、もう使い切ったんだって思う。
昔から、運ゲーにはトコトン縁がない。
そんな感じ。
勝負の世界ってさ、運だけじゃないのは分かってるけど、
運が絡むことも多々ある。
運のせいにするわけじゃないけど・・・
基本的には勝てない。
誰かと競いたいって思うこともあったし、競ったこともあった
学生時代なんて、常に競争と勝負の連続
順位付けされて、格付けされて、大人の評価を奪い合う。
私には勝てた記憶が無い。
そのせいか・・・いつの間にか運が無いって言い訳をするようになったのかもしれないね。
勝てないから、勝たなくても良いって
勝とうとすると辛くなるから
勝ちたいって思うことを止めた。
勝てないことを明らかにして、受け入れた。
私が諦めたこと・止めたこと。⑥ 勝敗とか勝つこととか・・・
自分で言うのもアレだけど・・・
結構、器用で何でも苦手が無く出来る方だと思っている。
それなりに困ることも、出来ないって挫折することもなく生きて来た。
勝ちたいって思ったことも沢山ある。
頑張ったことももちろんある。
でも、何に勝ちたかったのか正直良く分からない。
悔しくて涙を流したのは、いつだったか？記憶を探すのが難しい。
運動会や部活・・・勝ちたいって思ったはずだけど、負けて泣いた記憶もない。
なんでかな？って思ったら・・・
最初から、勝てないって思っていたんだろう。
勝てないって思っているから、高みを目指さなかっただけのコトって思う。
すぐにそこそこ出来て、それなりに上手くいって・・・
そこで終るから。
勝った！って思えるほどの達成感を得ることが出来なかった。
出来なくて、悔しくて、到達できない挫折感を味わうこともない。
私は基本的に、飽き性なんだ。
勝ち負けを感じるほどの熱意を持てないから、最初から勝負を止めた
それなりに頑張って積み上げたこともある。
もちろん、お金が絡めば必死になる。
負けて失うことの悲しさも知っている。
私だって、色んな事に挑戦してきたから、失敗も沢山している。
どうしても負けたくない時だってあった。
でも、私はきっと勝ててない。
勝つって言うことに実感が無い。
負けることになれ過ぎて、勝つって言うことが分からないのかな？
運動やスポーツは好きだけど、誰かと競うほどに何かを出来たことが無い。
勉強はやれば出来るはず・・・でも、出来なかった。
成績も良かった時期もあったけど、高校を卒業するころはギリギリ・・・
仕事って誰でも出来るって思ってる。
それなりに出来れば困ることは無い。人並みで十分で能力や結果の有無で変わることは少ない。
結局、続けていないと結果には結びつかない。
続けるって言うことが、私にはどうしても苦痛だったからね。
途中で投げ出したくなってしまう。
仕事でどれだけ上手くいって、評価されて、認められていても・・・
なんか違うことがしたくなってしまう・・・。
ADHDもあると思う
自分がADHDって分かったのは、結婚した時。
結婚相手に言われたから、自覚するようになった。
言われてみればその通り・・・基本的に気が散漫だと思う。
集中力や持続力がない。
飽き性で、勉強もゲームも長続きしない。
何かのきっかけで急に今まで持っていた熱量が無くなってしまう。
他のことに急に興味を持ったり、色々な影響をすぐに受けてそっちへ流されてしまう。
始めた時は凄い楽しい！
なんでも一気にのめり込んで、周囲の人より吸収力も高くて『出来る』っていうレベルにはすぐになる。
でも、停滞する時期ってどんなものにもあるでしょ？
そうなると、一気に気持ちが冷めてしまう。
なにより、別のことにも同じように興味を持ってしまうから
違うことを始めてしまう。
一回違うことに気持ちが向いてしまったら、そっちが良いってなってしまう。
注意力が無いから、ブレーキがかからない。
リスクをちゃんと理解できないから、気持ちに合わせてガンガン進んでしまう。
そして準備不足のリサーチ不足・・・
勢いに乗ってるから、大抵芳しくない結果になってしまう。
そりゃ勝てないよ！
勝負なら、負けるに決まってる！
だって、積み上げたものが無いからね。
でも、楽しい！
最高に面白いし、楽しい！
やりたいことをやっているわけだし、勝ち負けを気にしないなら、自分の好きなコトをしていて楽しくないわけがない！
勝とうって思わなければ、私は十分楽しく面白く生きていけるって気が付いた！
私には勝負に向いていない！積み上げられないからね。
他人に興味を失ったんだろうね
勝ち負けを探そうとすると、絶対相手が必要。
闘い、競う対象が居るから、勝ち負けが生まれる。
相手が居て、相手に勝つことを目的にしている。
それが私には分からない。
誰かに負けたくないって思えるほどの執着も持てないし
他の誰かの状況や結果に関心が持てない。
私が知っている世界で、誰が成功して、失敗しようが私には何の影響もないって思う。
でも、私の知らない世界で誰かが楽しんでいるのなら、私も参加したい！って思う。
まだ見ない場所や環境で、何が楽しくて、何を楽しんでいるのか？
ものすごく興味がある。
私も体験したい！って感じるし、同じように楽しみたい！って思う。
だからって、楽しんでいる他の誰かに関心があるわけじゃない。
誰がやっているとか、誰の何が凄いとか、分からない。
知らない人だからね。
知らない人がどこで何をしていても、私に影響はないって思うけど、
やっているモノ・コトには関心がある。
ADHDが発動してしまう！やってみたい！行っていたい！ってねｗ
人に関心は無いから、勝ち負けは私には縁がないけど、挑戦してみたいって思う！
やりたいことをやるのに、他人との関係で勝ち負けは発生しない。
教えてくれる人と
教わる人になるだけだからね。
私は常に、教わる側！
教えられるほど何かを積み上げたことが無いからね。
同じ理由で、競えるほどにもならないね。
それぞれの価値観なんだろうけど、私は「勝ちは要らない」って思った。
勝てなくていい！って感じたのは、とっても昔のコトなんだろう。
どこかで思いっきり負けたのかなって思う。
記憶を探しても出て来ないけどね。
負けが辛かったのか、勝てなかったことが悔しいのか、越えられない壁を感じてしまったのか・・・
今では思い出せないけど、きっと私なら逃げたんだろうね。
それでも挑めるほど私は強くないから。
きっと、そこで頑張れる人はさらに先に進んで行くんだろうって思う。
困難があっても乗り越える力を手に入れるんだろうし、
諦めない力を手に入れられるかもしれない。
でも、私にはそれが無かった・・・
別の方法を探したり、別の環境を求めてしまったから。
その結果が、『今』
何を背負うこともなく、気軽に生きている。
やりたいことを順番に挑戦して、ダメでも次のやりたい事リストが並んでいて、
失敗しても、負けても、勝てなくても、気にしている暇もないくらいに
次→次→次が、待っている！
勝敗を気にして、一つに打ち込むことはとっても素敵だって感じるし、魅力的に思える。
でも、私は一つじゃ足りない。
やりたい事リストは無限に増えるし、時間は有限。
そして予算や制約もある。
だとしたら、勝つための努力は私には必要ない。
私が欲しいのは、楽しむための行動力！
勝った時の達成感や成功体験は、新しい環境に行くことやチャレンジしている自分の姿からも得られる。
チャレンジした！やってみた！っていう達成感と
楽しかった！面白かった！っていう成功体験。
勝敗の結果から得られる自己成長の力は、他のカタチで叶えることが出来る。
なんだってそう！
見方を変えて、捉え方を変えることで、欲しいモノや願いはいくらでも叶えられる。
私には勝ちは価値が無い。
私にはやってみた！っていう経験で十分の価値を持つ。
だから勝ちは要らない。