根本的に引きが弱い。
運が無いのかな？運が良いって思ったことが無いわけじゃない。
くじ運がないのかな？
特別自分の運の良さを実感したことって無い。
だから何かに期待したり、ワンチャンを祈ることって・・・
私には縁遠い気がするんだよね。
強いてあげれば、いくつかの出会いは運が良かったんだろうね。
人生が変わるような出会いがあったことには感謝しているよ。
そこで私の運は使い果たしたのかもしれないね。
私が諦めた・やめたこと③ 期待
人に期待することを止めた。
期待している自分を諦めた。
人が弱いからなのか
私が他力本願だっただけなのか
勝手に思っていた。
いつか誰かが助けてくれるって・・・
でも、実際にはそんな人は現れない。残念ながら私には現れなかった。
たったそれだけのコト。
多分、私が悪かっただけのコト。
自分が行動しなくて、勝手に誰かに頼っていた。
きっと悪い癖。いつまでも治らない。
自分が言わなくても、分かってくれる人が居る
自分が何もしなくても、誰かが上手くやってくれる
私に出来なくても、誰かが出来るから待っていたら良い
自分じゃない、他の誰かが何とかしてくれる！
他愛もない・・・他力本願
いつまでたっても、誰かに依存し続けている。
生活も、仕事も、プライベートも
私が動かなくても、誰かが動いてくれるって。
結局、な～んにもなりませんでした。
そして気が付いた時にはいつも手遅れ。
全部取り返しがつかなくて・・・せっかくあった幸運の出会いも失って
また一人。
期待することを諦めた。やめたのは
勝手に期待して、勝手にダメで上手くいかない。
そんなことよくある事。
人に期待するのは、珍しいことじゃない。
誰かに期待するから、お願いをすることもある。
だからって、出来なかったからって責める理由は無い。
期待していたのは、自分なんだから
出来ない人を責めるのはお門違い・・・。
でも、思ってしまう。
「期待してたのに」ってね。
なんなら、「信じてたのに」って言うかもしれない。
それって、本当に身勝手って思った。
私が勝手に押し付けた【期待】に対して、応えてくれないから悪い人
って言うのは、私が身勝手だったから。
気が付いたのは、自分が甘えていたこと。
言わなくても、分かってくれるって
伝えなくても、伝わってるって
そんなわけない。
自分が言わないことが伝わるわけがないし、分かるわけがない。
仕事で、指示をしていない人が勝手に仕事をしてくれる？分からなかったら聞きに来る？
何に期待しているの？
機械もパソコンも指示が無いと動かないのに、勝手に人が動くわけがない。
勝手に動いたら、動いたで怒るでしょ？指示してないことをやるな！ってさ
人に期待しても、叶うかどうかは難しい。
少なくとも、私には運が無い。勝手に望んだ結果になるほど引きは良くない。
自分で行動しない限り、なにも起こらない。
って、思ったのが【期待】しないって思った理由ですね。
人間関係が苦手
よく喋ります。
人と話すのは好きです。
でも、それは損得ありきの・・・計算と狙いがあるからのべしゃりです。
本当に心を許せて、なんでも話せて、表も裏もなく対応できる相手って言うのを作るのが苦手です。
誰かと頻繁に連絡を取るのも面倒だし
常に誰かと一緒に居るのは苦痛です。
だから、私のことを何でも分かってくれるって言うほどの関係になることが少ない。
自分の持って生まれた性なんだろう
他人に対して、心の底から信じるって言うことが・・・正直出来ない。
会話は上辺だけ
相手の話しには興味が無い
誰かの悪口も、噂話も関心を抱けない。
そうなると、人間関係って作っていくのは難しい。
自己開示しないのに、相手に対して何かを聞いてもなかなか答えてくれないだろう。
繋がりが希薄で、関係が作れないのに・・・
【期待】するなんて、どの口が言うんだろうか？
ごめんなさい。知らないあなたに期待することはなにも無いよ。
同じが無理。新天地を探してしまう。
同じ場所
同じ環境
同じ仕事
同じを続けるのがとても楽しくない。
だから、点々としてしまう・・・。仕事も住む場所も。
その結果、人間関係も希薄になる
転居すれば、必然的に縁遠くなるし、新しい場所で新しい仲間が出来る。
とっても仲良くなる頃には、また居なくなる。
そんな生き方をしていたら、人間関係なんて続かない。
誰かに期待できるほどの関係を作っていくことが出来ない。
そうなると、期待したり・期待されたりっていう信頼関係が出来ないから、
人に【期待】するって言うことが出来にくい。
そして、嫌なことがあれば・・・
すぐに違う場所・違う環境に行こうとしてしまう。
良くも悪くも私は器用貧乏で、仕事で困ったことは無い。
工場も、事務も、営業も、ドライバーも、肉体労働や接客も
正直人並みに出来た。
仕事って言うのは、誰でも出来るから仕事なんだって思ってる。
（特別な人しか出来ないようなことは、人を募集しないからね。）
だから、どんな仕事も出来るって思ってるから、気軽に転職もするし、引っ越しもする。
今までのノウハウがあれば、生活に困らない額を稼げる仕事なんていくらでもあるって思ってるのは・・・
きっと傲慢で、若さがあったからでしょう。
これから先はどうなることやら💦
期待しても、返ってこない。
それなりに関係を作れるときもたまにある！
何故か気に入ってくれる人が居る！
逆に、とっても気になる人が居る！
これも運命なのかもしれない。
人との出会いには感謝です。
期待したくなるような人が居たり、期待してくれる人が出来たりする時もある。
まぁ～結局は上手くいかない。
期待通りに事が運ぶことなんて無い。
だって自分のコトでも上手くいかないのに、自分以外の計算できない力が加わったらどうなるかなんて想像も出来ない。
期待するってことは、望む結果があるっていうこと。
望む結果は、自分にしか分からなくて、
自分以外の誰かに伝わるか？は分からない。
それなのに、自分が勝手に抱いている結果を望むのは傲慢なだけ。
自分勝手で、自己中で、エゴがあるから・・・
自分の望む結果を誰かに期待してる。
って、私は思ってしまった。
期待通りにいくことなんて無い。
それぞれの価値観なんだろうけど、私は「期待は要らない」って思った。
自分に期待できるほど、自分が出来る人間だなんて言えない。
自分自身を否定するわけじゃないけど、私には私にできる事しか出来ない。
出来ることを全力で積み上げた先に、私らしい私が居るって感じてる。
他人に期待できるほど、他人との関係を作れない。
他人との関係が仮にあったとしても、勝手に期待して「裏切られた！」って言うのはナンセンス。
期待したのは自分なのに、相手を責めるのは変な話し
だから、私は自分にも、他人にも【期待】って言うことはしない。
両手に持てる分以上は持てないし
出来ないことは、出来ない。
私は、私以外の誰かにもなれないし
無理して頑張っても、壊れてしまう。
本当に大切なことだけに一生懸命向き合うけど、その結果には何かを望んだりはしない。
夢もあるし、希望も持っている。
叶えるための行動をして、積み上げていく。
でも、だからって期待して、ダメだからって落ち込んだり、裏切られたって誰かを責めたりはしない。
私は、結果に期待しない。
結果はただ明らかにして、受け入れるだけ。
諦めるっていうのは『明らかにして受け入れる』ってこと。
