つぶやき・・・
私だって、弱い時がある。
どうしようもない時がある。
表せないし、誰かに話すこともない・・・
何より、話す相手が居ない
愚痴？きっと違う
文句もない。
私はある意味今に満足している。
って、自分に言い聞かせてる。
大丈夫
って、自分に言いたいけど・・・言えない時もある。
本の少しの時間
本当に些細なキッカケ
特別何があるわけじゃない。
何かがあったわけでもない。
ただ・・・
いや・・・正直に語ってみようか。
私は離婚して、子供たちに会えない。
会わないって決めた。
私は望まれていなかったからね。
悪い親だったんだよ。本当に・・・
当時は何が正しいとか分からなくて、なんとなく普通ってこういうのでしょ？って
勝手な認識で生きてて・・・でも、私の普通は普通じゃなくて
他の誰かとは合わなくて。なんにも上手くいかなくて・・・
でも、そこそこ器用だったんだろうね。
仕事は出来た。何でも出来た。
でも、人としては出来ていなかった。ダメな親だった。
いろいろ上手くいかなくて。
だから、離婚することになって、子供たちに会うことは無くなって
思い出すことしか出来なくなった。
本当に沢山迷惑を掛けたよ。
お金も無かった。
変な詐欺？にあって、お金を無くして気が付いたら借金だからけ
夫婦で決めた選択だったから、誰かを責めるわけでは無かったし、責められもしなかった。
破産して、山奥の古民家を借りて家族で生活して・・・
今思えば・・・当時が一番楽しかった。
何にもない時期が一番楽しくて幸せだったって感じる。
やり直そうって奮起してさ・・・またいろいろ挑戦したり始めたりして・・・
私は、生活の為にお金が必要で・・・仕事を変えて、派遣で工場に行ってさ
大変だったけど楽しかった。
チャレンジした中に、YouTubeもあって。
成功したんだよ、YouTube
それで生活出来るくらいになったのよ。
十分お金になって、生活が激変していって・・・山奥の古民家から都会のマンションに引っ越して
きっとその時も幸せだったんだろうね。
それから、またいろいろあったよ。
生活が変わっていって、私だけその波に乗れなくて・・・
結局、私だけ出ることにした。家族の中に居づらくてね。
YouTubeは成功している。今でも順調。
だから、子供たちは生活には困っていないって願ってる。
私もさ、連絡も取ってないし、会うことも無いから・・・なんにも分からない。
たまに動画を見るのさ
もう、わけわかんない気持ちになる。
どうしようもない気持ちになる。
今がまさにその時。
なんとなく、過去の動画・・・売れなかった、人気の出なかった・・・ただただ楽しく遊んだ動画。
それを気軽に見たら、もうわけわかんない・・・。
誰かに話したくても言葉にならないし
過去の動画のことを知っている知人は本の少し。
弱音を吐ける相手なんかいない。話せる相手を作るつもりもない。
話すことはきっとない。
だって、私がこんなんだと・・・
昔の家族の動画の足枷になるからね。邪魔はしたくない。だから言わない。
動画には私も出ていた時もあるから、私を知っている人も居るだろう。
もうその人達とは会うことも、連絡を取ることもない。
邪魔にしかならないからね。私の存在は。
だから、自分の動画にも顔出ししないし
個人を出せない。
私はどこの誰でもない。
誰も知らないシンプルフレーズとしてここに居る。
それだけで良いって思ってる。
過去を明かさないから、私はいつでも笑ってる。
職場でも、新しい友人の前でも、配信の中でも。
私は私を演じてる。
私の時間はきっとそこで止まってるのかな？
綺麗ごとを沢山書いている。
私の経験から、感じた言葉をブログにしている。
でも、私は前に進めていないのかもしれない。
過去を乗り越えたり、切り捨てたら・・・忘れてしまいそうな気がする。
先に進んだら、ダメな気がする。
これが私が選んだ生き方なんだって、自分を納得させる。
たま～に、誰かの声が聞きたくなる時がある。
だから、昔の動画を見てこうなるんだろうね。
私、馬鹿だから、どうしたらいいのか分からない。
だって、吐き出す場所も相手も居ないから。
自分で自分を助けて、自分で励まして、自分に大丈夫って言うしかないのよ。
誰にも助けを求められないし、助けてもくれないからね。
自分の気持ちは自分で探して
自分の想いは自分が背負って
他人の言葉に流されて、自分の想いが揺らがないように。
他人との距離を測りながら・・・
私は、私に伝えたい。
『大丈夫！それでも大丈夫』ってさ