よしたぶんもう大丈夫！
たぶんそろそろ大丈夫～
人間はたまには落ちてもいいんだよね。また這い上がっちゃえばいいんだし。
てことで這い上がってみることにする。
仕事の方もひたすら自分の仕事にフォーカスする！患者のことに真剣になる！
そうすれば一日が終わって自分の心に返ってくるものはいらいらとかそういうもんじゃなくて、あったかいものが残るから。一日一日、日々向上！まだまだ学ぶことが多すぎます。もっともっと知識増やします。そしてでっかい器の人間になる。どんな嫌なやつがいたとしても、そこはもっと大きな心で接して、少しは理解してみようとしたり、あったかく接しようと試みれば、以外にそっちのが全然気分がいいんだよね。
また自分一歩成長できたんじゃないかな？
そう思いたいです。まだそう思うには早いけどね。またどーんと落ちるかもしれないけど。
でも今あるこのポジティブな気分は大切にしたい。最近ずっと自分に確信とか自信とかなかったからね。
そんでもって日本の厚生労働省からいい報告がありました！！
今年６月に帰国した際にいろいろやっておいた看護師国家試験を受けるための認定書の結果がきました。
無事通過です！
私の大学の単位、全て認められました。
よってして、これで私は一生日本の国家試験を受ける資格のある者とみなされます！！！
うれし～～！！
これ一度だめって言われたら日本でナースになるには学校に一から通いなおさなきゃいけなかったからね。
これでいつでも国家試験受けられます。
ってことは！
万が一何かあって帰国とか、一時帰国とかなった際にも、国家試験通ってれば、ナースとして日本でも働けるってことです！（もちろん国家試験まずは受けて受かんなきゃだめだけどね。。）
視野は広いほうがいいし、オプションも多けりゃ多いほど私は安心するタイプなので、これはかなり興奮しました。
これから日本で教材集めて、早速
３月の国家試験受けます！
間に合うのか？？
って感じですが、学ぶことは好きなので、楽しく勉強したいわ。
母国語で今まで学んできたことを学びなおすってなんかおもしろい発見とかありそう！
よぉし、いい感じでポジティブになってきたところで、
今週末は私も旦那もお休みなので、週末を謳歌してきまっす！！
みんなうだうだな１０月をつきあってくれてありがとう！！
人生にケチるな
最近あぁそうだなーと納得した言葉が
人生にケチるな！
お金をケチったり、食べ物ケチったりいろいろ節約したりけちったりして人間生きてるのはまぁよくあることですが、自分のやりたいこと、夢をかなえることへの努力を惜しんでしまったらそれは人生のけちだ、と。
２０代前半好きなことやってました。お金ないのに３週間とかふらふら～と旅したり、とりあえずやりたいことは旅することでそれこそあちこちめぐりました。お金なくてもないなりの貧乏旅行が結構楽しくて、バックパック一つ、身一つ、足２本でとりあえず歩きまくりいろんな感動味わいました。
リノ、デンバー、ロッキー山脈、シカゴ、ボストン、ワシントンDC,フィラデルフィア、NY、モンタナ、シアトル、ポートランド、SF、LA、フレズノ、サンディエゴ、ラスベガス、アリゾナ、モニュメントバレー、１０は超える国立公園、これをアメリカきて最初の３年のうちに全て回りました。あのころはやりたいことを完全にやり遂げては気持ちよくってしょうがなかったなー
そのうち仕事するようになって、結婚して、今年家を買ってしまったあたりから、
守りの行き方をするようになってしまいました。
まぁ目に見えてたことだけど。
その生き方が責任のある生き方なんだと、ある意味自分勘違いしてる、してた？
だって守りの生活ってすっごく味気ないんだもん！
人は何かを持つと、自然にそれを失うんではないか？という不安に刈られるようになるみたいです。
そしてそれを失わないようにがんばらなきゃって思ったりする。
だったら何もいらない、何も欲しくない、自分の身一つで生きてってやる！
ってわけにもいかない世の中ですよね。
だからもってしまったからにはそれを楽しめばいいのに、現実的になりすぎる自分がいる。
全然おもしろくない。
もっとワイルドに、ちょっと危険な賭けしてみたい。
そんなときに人生ケチったら損だと、絶対に最後に後悔するのは自分だと、どっかで聞きました。
やりたいと思うことはやる、
叶えたい夢があるなら、とことん努力を惜しまない。
なんか言いこと思いついちゃった。聞いて得した～♪
とりあえず今したいこと。
ちょっと遠くに行って、ぼーっとしたい。
でもたぶん休みは３－４日しか取れないので、
前から行って見たいと思ってた
カタリナアイランドとか？
LAから船で７０マイルくらいいったとこにある島で、アメリカのくせに地中海チックな島らしいです。ビーチでのんびりしたり、ダイビング、シュノーケルしたり、ハイキングとか山系のアクティビティーもできるみたい。
メインはのんびりしましょうっていう島です。完全に休暇目的の島みたいです。
今までは旅するときはがっつり動き回る派だったけど、今年は疲れた。ただただのんびりしてぼーっとして
深呼吸がしたい。それのみっす！
さぁこの願い叶うかな。
このくそ忙しい年末にスケジュール調整だぃ。
そんでのんびりしてリフレッシュして心を入れ替えたら、
がっつり勉強して取りたかった資格取る。
よし。
人生は欲深く生きよう。
あまーい
今日はだいぶ自分を甘やかした１日でした。
でも甘やかす前にちゃんと午前中に掃除、洗濯、お昼ご飯の用意は済ませましたけども。
昼間からのんびりマッサージで日ごろのストレスを全部取り除いてきました。
ほんとに楽になる～。彼女のゴッドハンドに触られるだけですっと楽になるんだな。すげぇ
今日は特に、私のストレスが手にとってわかったようなので、念入りにやってもらいました。
人間の心と体ってほんと調和してるのね♪
体が緊張してたりストレスためてるときってちゃんと大きく深呼吸ができないじゃない？
マッサージ後、ここ３週間でたぶん一番深い深呼吸ができた気がします。
これよ！この呼吸をしたかったのよ！って思わずよしっ！ってガッツポーズ。（ふるっ）
心臓と胃にのしかかってた重みが明らかに軽減した日でした。
最後におばちゃんから、家ではあんまりがんばりなさんな～のんびりゆっくりでいいのよ～って言葉をもらいました。
よってして夜ご飯は全く作る気になれず、旦那にじゃあたまには食べに行こう♪って言われたのにかかわらず、
外に出る気にもなれず。だから今日は中華料理をあり余るくらいＴｏ Ｇｏしようってことになりました。
もちろん取りに行ってくれたのは旦那ですが。いつもだったら食べきれる分しかオーダーしないけど、今日は明らかに食べきれない量をオーダーして、たくさんの食べ物に囲まれなんか幸せ～。たまにはこの飽食の時代に生きてることの幸せ感じなきゃね。
そんで飽きるほど中華を食べまくった私の体はさっきから水、水、と水ばっか欲してます。
それと今日は旦那にとっても大事な日。キャリアアップ目指してのインタビュ～だったそうで。
決まるといいな。インタビューにはＹシャツだと前日に気が付いたうちらは、あわててアイロンがけしました。
私も彼も普段アイロンかけるようなもの着ないから、すっごい何年かぶりにアイロンかけました。
アイロンがけもろくにできない奥さんって私だけじゃないことを祈って・・・
でも下手上手いじゃなくて愛がこもってりゃーそれでいいですよね。
11月
サマータイムが終わりました。もうばりばり冬ですよね。
おかげさまですでに体調も回復に向かっています。今回はひどくならなかった～
咳もないしね。
昨日はありえないくらい１日中寝てました。たぶん１９時間くらい寝たかも。でも寝すぎた感じしないけど。、このくらいが調度良いときもありますよね。
でも体調が良くなってきても胃はまだ重いぜ。まぁこっちの傷は癒えるに時間がかかるでしょうから、胃に穴が開かない程度にうまく胃酸を中和させつつご飯も食べていかんとね。体重を減らすとマッサージのおばちゃんに怒られるんで。でも去年とかその前とか今より体重少なかったけどちょー健康だったけどな。風邪ひいた覚えがないし。
最近うだうだ気味のこんなブログを皆につき合わせちゃって申し訳ないっす。
大人になればなるほど、将来のこととかが余計現実的に見えてきて、不安になったり悩んだりするんだなぁって２０代後半になってきて初めて気が付きました。３０の王代にのるとだんだん楽しくなるよ！ってよく言う人がいるけど、その人の気持ちがなんとなくわかるようなわからないような。。別に漠然と何に不安があるのかわからないんだけど。
もちろんグリーンカードがまだＡｐｐｒｏｖｅされてないからビザの問題がかなり大きく占めてるとは思うけど、それだけじゃない。なんだろね、この気持ちは。はっきりしない、ぼやーとしてる。ただ５年後、１０年後はまだはっきりしない。幸せな５年後を作るのも自分だし、その逆も自分だし、なのに今の自分にはそのはっきりしない将来がすごく不安に感じたり。これって誰にもあるのかな？あなたは幸せよ、結婚もしてるし、ってそう簡単に私には悩みがないって決め付けてほしくない。みんな悩みとか痛みとかあって生きてるんだか。
日本人でＡ型で自分みたいな融通の利かないそんな人間がこのアメリカ社会で働くとき、楽だなーって最初は思ってたのに、その楽ーな中で楽と捉えずに、自分をがちがちに縛って厳しく生きていこうとすると、結構疲れるんだなってことに気が付きました。今さら日本人とアメリカ人の狭間でうろうろして生き迷っている自分がいます、
自分はどっちだ？
自分のスタイルとか生き方とかって２０年そこらしか生きてない自分にはまだまだ確立なんてできませんね。これは一生の問題だわ。
大人になってから心労でダウンとか、精神障害を引き起こしたとか、パニック障害になったとか、摂食障害になったとか、うつになったとか、そういうのはみんな自分とは関係なくみてる人も多いと思うけど、ものすごく周りの身近な人に多くて、だからこそ自分に起こりうることでもあるわけで、そういったことを引き起こさない予防を常日頃からしていかなきゃなって思います、一度なるときっと厄介だもの～。私はただ穏やかに毎日生きていきたいわ。
ある日マッサージのおばちゃんに言われました。
旦那さんと喧嘩しちゃだめよ。やさしく言ってあげなきゃだめ。
って。
喧嘩した覚えもないしきつく言った覚えもないし、関係もものすごくうまくいってるからその時は、そんなことはないって否定したけど。最近思うのは、自分はもっともっと旦那に優しくできるはずだし、もっとやさしく言ってあげなきゃいけないのかもって思いました。人間慣れると感謝とか忘れがちになるしね。
そういったちょっとしたことで相手を幸せにできる人間、そしてそこから幸せをもらえる人間にならなきゃって思います。それは１００パー自分しだいだわ。
だってI can make a differenceだからね。
話変わるけどＴｈｉｓ ｉｓ ｉｔ見にいかなきゃー
見た人がみんな言ってたけどすごくよかったって。
もちろんうちのママももう見たらしい。
おぉマイコ～
また
今年２回目の発熱です。
今年どころかここ３年くらいは元気だったんで１年に２回も風邪引くなんて自分の体疑いますよ。
でも確かに患者さんにＨ１Ｎ１だったり、インフルエンザだったり肺炎だったりが結構蔓延してるんで、そこからもらっちゃってるかもしれないんだけどね。、
たぶん金曜からすでに前兆があったんだと思う。でも金曜は「フィリピン台風被害者のためのファンドレイジングパーティー」に参加してワイン結構飲んで踊っちゃったんだよね。うちの病院のドクターがホストだったんだけど顔見知りのドクターが歌歌ったり踊ったり、かなり楽しくてはしゃぎました。パーティーのスポンサーは某製薬会社と化粧品とかで有名なＡＶＯＮ、そして病院関係者とその家族とか友人からの寄付金が全て１００％被害者のために使われる予定です。
そんで昨日はハロウィーン。
でもアメリカきてから初めて全くハロウィーンを感じない１日でした。だって仕事だったし具合悪くなるし。
仕事しながらじょじょに体がおかしくなってくの感じました。
みんな汗かいて暑い暑いいってるのに、一人で上着きて寒い寒い言ってたり。
シフト終わって帰ってくる頃には３８度超えてました。
さすがに病人が病院で働くのもどうかと思うんで今日はちゃんと休みを取りました。
でも前と違って咳はないし、熱もあれから一度しか出てないので大丈夫だと思い込みましょう。。
はっきりいって１年に２度も風邪ひくともううんざりです。
でもいろいろストレスもあったし、いい休養だと思って今日は１日ずっと寝てました。
こういうときに週３日しか仕事をしないうちのナースシステムは最高ですね。
これでまた旦那と当分違うベッドだ・・・
ほんとに彼にうつしたくないので、お互い顔を合わせるときは二人でマスクつけてます。
でも気が付いちゃいました。２人でマスクつけてればチューができるんですよね♪
たぶんだいぶ安全なはず。。。
そんな彼は、昨日ハロウィーンパーティーに行った挙句、友達がぶっ倒れるまで飲んじゃったそうでそんなおばかな友達の看病をしてるうちに朝帰りでした。そんなあなたの奥さんは病人ですが。でも病人のときでも看護師って結構強くて、私は自分のこと看病できるから、あなたは勝手に遊んでていいわよ～ってなるんだよね。笑
ってことでちゃんと寝て休養します。