↑珈琲ミルクのアイス（グラデーションがキレイでした。）
今日は、再び篠栗にあるカフェ「陶花」へ行ってきました。
久々の平日のお昼、お客さんはたくさんでしたがなんとか座れました。
友人は、珈琲ミルクを。私はチャイを頂きました。
（本当は、ゆず茶とすごく迷ったけれど、家でなかなか飲めないチャイにいたしました。）
ようやく仕事が決まった報告と彼女も彼と別れてしまった・・という話を延々と2時間も繰り広げてしまいました。私の仕事の決定に喜んでくれた友人に感謝。
今はまだ彼との別れに痛い心を引きずっているのに、私のお祝いしてくれて・・・本当に感謝です。最後は、お互い素敵な彼見つけようね☆と誓い合って別れました。
大丈夫、彼女は素敵だからきっと彼女の夏は楽しいものになる！私も後に続けるよう、どんどん外の空気をすいに出かけるよ～。
お仕事、正式に決まりました。
しかし、当初は、来週からの勤務だったのに、延びてなんと7月から。
「がーん。。あと三週間なにすれば。。」
と思っていたら、一週間だけの短期派遣を紹介してくれました☆
助かった。
三ヶ月も仕事していないのは、本当に心苦しいし、財布も苦しいのです。
最近、彼の夢ばかり見て、泣いてしまっている。
デジタルムービー見ても泣け、スキマスイッチの曲を聴いては泣いて・・。
本当に弱いな。。。って思う。
自分で離れておいて、未練たらたら。おかしいよね。
こんなんじゃ仕事も出来ないぞ。と気合を入れ、再度参考書を購入。
ちょっとだけ痛い出費。といっても1500円。
地下街のアペティートでコーヒー飲みながら読みました。
せっかく時間あるのだから、研究しないとね！！！
昨夜、書く予定が告次の日に・・・。
昨日、一応「採用します。」とのお返事をいただきました。
ただ当初と契約内容の変更が生じ、現在再度、詳細の連絡待ち状態です。
昨日はそんなこんなで、なんだかしっくりいかなかったのだけれど、一応お祝いということで、母とルクルの「夢葡萄」 へいってきました。
私は、4度目くらいになるのですが、母は初。美味しい、美味しいと感動して食べていました。なんといっても野菜料理の豊富さと美味しさには目を見張るものがありますね。私も行くたびに、
「こんなふうに料理できればいいなぁ～。」
と感心しながら、バクバク食べます。
昨夜は母も私も有機コーヒーを三杯もおかわりしてしまいました。
コーヒーも本当に美味しいです！！
私はぷー太郎になって3回もいってしまいました。お金ないのに、まずいですね。あはは。
なので今日から節約生活。
今から仕事がんばって帰ってくる母の為に夕飯（味噌汁・野菜炒め・シュウマイ）をつくります。これくらいせねば、バチがあたりますね。ホント。。。
■夢葡萄 （ダイアモンデシティ ルクル内）
ランチ ￥1575 （11:00～16:00）
夜 ￥2100 （17:30～22:00 ）
今日は、ようやく面談の日。先ほど、面談が終了し、今、シアトルズベストのカフェで書いています。実は、最近知った、このカフェ。。。フリースポットだったのですね～。おかげで昨年買った
SONY VAIO TypeT が大活躍です。本来モバイル用にと小さいサイズのパソコンを購入していたのですが、いろいろありなかなか活躍できなかったのです。。。でもようやく最近、天神にお出かけの際は持ち歩くようになり、カフェで無料でネットを楽しんできます。
家でネットや仕事（サイト作成）をやっているとどうしても他の誘惑（TV・本・食事（おやつ））が多くて集中できないんですよね。
でも、このノートパソコンを持ち出せばどこでも（いまのところ、無料LAN設置店）でネットが楽しめるんですね。しかも、画像処理もするかもしれない。。。ということで、がんばって高スペックで注文していたのですね！！！これで、外でも活躍させますよ～。
がんばります。
ところで、面談ですが。。。私の直属の上司になられる方とお会いしたのですが、なかなかのつわもの？そう・・。でも、採用していただけるのであれば、がんばろう！！！と思っています。
今日中に連絡がある予定。またまた結果をよるUPいたします～。
今日は、幼馴染のみっちゃんの家に遊びにいった。みっちゃんは、3歳からのお友達で今や3人の女の子の母親。毎日、家事に育児に忙しくなかなかあう事ができなかったけれど、今私がお仕事していないうちに！！！ということで、午後から姉と姪っ子とお邪魔した。
幼稚園の送り迎え、旦那様の仕事のサポート、家事全部を一人でこなす彼女は、本当は、いっぱい愚痴りたいだろうに。。。そうはしない。いつも笑顔でニコニコ。そのことについて
「すごいよね・・。」
と褒めると
「いえいえ、いつもニコニコではないんだよ。仕事でバタバタしているときに、子どもに、『ママあのね。』と話しかけられると、『もう、今待って、あっちいってて。』なんて追い返すこともあるのよ。」
といって微笑む。
でも、そんなに邪険にしていない事を私は知っている。
ちゃんと、子どもの目を見て、ちゃんと話している彼女の姿が目に浮かぶ。
それに引き換え、自分のことだけでいっぱいいいぱいいの私って・・。
本当に小さい人間に思えた。
忙しい彼女。それでも、ジムに通ったり、趣味を見つけようと努力していた。
今こんなに時間に恵まれている私。
どんな経緯でこんな形に至ったとしても、この時間を大切にしなければ
と思った。
明日は、「見つけた！」と興奮していた派遣のお仕事の面談です。
ちゃんと自分をアピールして、就業できるようにがんばります。
明日のブログで結果報告いたします！！
いつも夜更かしなので、今日はこのへんで。
スキマスイッチの「奏（かなで）」を聞いたのは、今年初め。1月。
彼の車の中で。
「君が僕の前に現れた日から
なにもかもが違くみえたんだ
朝も光も涙も、歌声も
君が輝きをくれたんだ
抑えきれない思いをこの歌にのせて
遠く君のまちに届けよう
たとえばそれがこんな歌だったら
僕らはどこにいたってつながっていける」
はじめて聞いたとき、じ～んとしてしまった。
私には、「君」が彼で、僕が「私」だった。
本当に彼が私の前に現れてから、私の毎日は
変わった。なにをしてもうれしくて、ワクワクして
こんな幸せってあるんだなぁ。と幸せをかみ締めてた。
遠い記憶、、まだ、5ヶ月前なのに。
まだ、彼と別れて一ヶ月。傷は早々には癒えないな。
時間だね。
時間。
早く過ぎて欲しい時間。
そして、彼には私を忘れて次の幸せを見つけて
欲しい時間。
今日は、派遣の登録会に参加しました。
派遣はすでに5社近く登録しているのだけれど
なかなか希望の仕事での紹介がないので、
今日は、追加で2社、登録会はしごです。
はじめは余裕で次の登録会に間に合うな。と思って
いたけれど、一社目で話しすぎて、ギリギリだった～。
2社目は、紹介もすぐにしてもらえたけれど、再び残業の嵐の職場。
やはり、私の希望する職種では残業から免れないのかなぁ。。。
と再び凹む。
月、5.6日だけ23時まわる。。くらいならいいけれど
日々21時～22時の退社。家に着くのは、23時過ぎ。。。
というのは、さすがにつらい。人間らしい【いまどきのOLらしい】
生活に憧れては駄目なのかなぁ。。
友人と約束して、ご飯・お酒なんて楽しみたいと思うのは贅沢かな？
でも！今ね。いい仕事（派遣）を発見（はっけん）（おちなし。）
研究機関でのお仕事！！！残業なし！！時給よし！！
明日、早速チャレンジだ！！(^-^ )
今日は、登録にいくこともなく、双子の面倒を
みる予定もなく、一日家にプチひきこもり。
こんなときにこそ、勉強を！読書を！と
毎回思うのですが、やはり。。。TVとぼーっとした時間
だけで一日が終わってしまった。
あ～なまけもの。
こんな自分が嫌で、嫌で。。。
はやく仕事・・とまた先走る。いかんね。
冷静に。そして、丁寧に。
今日、朝、震度2の地震再び。
初めての地震の日を思い出す。
その時、家の電話がワンコール鳴った。
地震があるたびに、彼が心配でメールくれたっけ。
今は、彼は私の携帯番号もメールアドレスも知らない。。
彼？と期待する自分が悲しい。
自分から離れておきながら、まだ彼に期待する
自分が、大バカで・・・。
悲しい。。。。
駄目だね。私。。。って。
と思わずにはいられない。
彼とのこと、結婚の事、今までの事。
忘れたくて、仕事に没頭したい、と思った。
仕事しか、ない。と思った。
この辛い感情の渦から逃げ出すには・・・。
そして、引き受けた、残業の嵐の仕事。
仕事を決める前も、散々悩んだ。
悩んで、悩んで、がんばろう。と決めた。
なのに、一日目の出社で、仕事への意欲が
消えた。
私がやりたいことはこれ？大事なものはなに？
の自問自答。
大切なのは、これからの自分の時間。そして
幸せな生活。のはず・・・。
なのに、仕事で、終電・・土日出勤・・・。
この仕事にそこまでの魅力が・・・。
うんぬんかんぬん・・・。
彼の、「秋まで君を待っている」 のコトバ。。。
あ。。。。私は、パートナーと一緒に幸せに
なりたいのだ。それだけなのだ。
それが未来に望むことなのだ。。
2ヶ月前はおもいもしなかった、今の現状を
まだ、まだ受け入れなれない、弱い、弱い自分が居ました。
そして、一日で仕事を辞退してしまった。
こんな弱い私で、今後生活できるのだろうか・・・。
まだ、心のリハビリが必要なのだろうか???
甘い・・の一言が自分で自分の心を切りつける。
私は、いつからこんなに弱くなってしまったのだろう・・・。
でも、前を見なきゃ。進まなきゃなのです。
来週から、また仕事探しがんばります。
今度は、納得できる仕事、冷静に見つけます。
このブログを更新しない間に、人生において大きな転換事件が起こりました。
それは、結婚でした。
現在、その結婚はなくなってしまったけれど。。。
その彼との出会い～プロポーズ～幸せな日々～婚約～葛藤～別れの決断
～復縁～最終の別れ・・・。
この半年で、今まで生きてきた中で、味わった事のない幸福と悲しみが
いっぺんに押し寄せてきました。
何度笑っただろう、何度幸せをかみ締めただろう、何度未来への希望に
胸を膨らませただろう・・・。
そして、何度泣き、何度葛藤し、何度、唇をかみ締めただろう。
これが人生の醍醐味だといってしまえば、それまでだけれど、、、
別れから一週間・・・。
まだ、本格的に立ち直ることは出来ない。
彼は、ちゃんと生活できているのか？
ちゃんとご飯を食べているのか？
薬を使わずに眠れているのか？？
あれだけ最後に罵られながらも、彼の幸せを祈る
自分が居る。
自分の想いは、情なのかもしれない。
でも、彼を想う気持ちの分だけ、前を向いて
今は歩いていかなくてはいけないのだ。
今、コブクロの「ここにしか咲かない花」の歌詞が
胸に響き、痛い。
空を見上げて、、、生きていこう。
「あの優しかった場所は今でも 変わらずに
僕を待ってくれていますか？
最後まで笑顔で 何度も振り返り
遠ざかる姿に唇 噛み締めた
今はこみ上げる寂寞（せきばく）の想いに
潤んだ世界を 拭ってくれる
指先を 待っている」
コブクロ「ここにしか咲かない花」より
