ご訪問ありがとうございます😊
心屋認定講師とも花認定
mamaカウンセリングマスター
インナーチャイルドセラピスト 尚子(naoko)🍀
↑今回も、久しぶりに入れてみました。
自分責めを止めたいなら、
人に責められたくないなら、
自分で責めたくなるようなそんな自分なんだと、
人に責めらられたて腹がたつ程認めたくない自分の姿があるのだと知って
ちゃんと『ガッカリ』しよう。
ちゃんと『ガッカリ』して、
そんなダメでクズな自分を愛してあげよう。
ちゃんと『ガッカリ』したら、
そんな自分を受け入れられるから。
で、そんな自分を受け入れられたら、そんな我が子も旦那も受け入れられるし、
責められても、責められているとは捉えなくなるから。
るみちゃんたらあ♡いつのまに♬
初級セミナーのアシスタントさせて頂きました^ ^
あー♡♡♡楽しかったよ✨
何が楽しいって、
とも花ちゃんワールドの暖かさの中に居られたこと♬
私を思い出して、声をかけてくれてありがとう♡
そして、参加者の方々が自分と向き合って、自分の中のホントの声に耳を傾けていくアシスタントをさせて頂けたこと。
やっぱり好きなんだなぁと実感していました^ ^
アシスタントをしていて感じたのは、
自分責めを止めたい。
子どもを怒る(責める)のを止めたい
母親に、旦那に、同僚に責めらるのがもうイヤというみんなの思い。
責めたり責められたり。。
悩みも表現の仕方も色々だけど、結局ここにいきつくんだなあと思った。
責めるって、相手や自分を受け入れられなくて
それってダメ！！！！
ってなってるんだよね、
勿論私もそう。
数年前に比べたら格段に少ないけれど、今も自分責めしてしまうことあります。
昔は旦那さんにボロクソ言われ、
自分でも自分を責め、
もっと自分を大事にしなさいと、母親にも責め？られる。
責め責めオンパレードの中にいました。
でも最近は、
旦那さんからのモラハラ的発言を聞いても、
「ふーん。そうなんだー。マル。」とか、
旦那さんが私のしたことをボロクソ言っても、ただのツッコミにしか聞こえなくて
「確かにー！！！」と大ウケの私。
旦那さんは、ウケてる私を見てけげんそうな顔だけど（笑）
なんでそんな風に
旦那さんのモラハラ的発言が気にならなくなったかと言うと、
私が旦那さんのモラハラ発言を受け入れたから！！
これまでは、旦那さんのモラハラ発言を聞いて、
そんなのありえない。
なんて酷いことを言うんだ💢と怒ってたけど、
もしかして、
旦那さんの言うように、私は酷い人かも。
バカかも。
クズかも。
どうしようもない奴かも。
もしかしなくても、
私は酷い人だよ。
バカだよ。
クズだよ。
どうしようもない奴だよー！！！！！
って認めて受け入れたんだよね。
怒る自分
意地悪な自分
バカな自分
冷たい自分
クズな自分 etc…
抵抗する程に、そうであってはいけないと思ってたんだけど、
でも、自分と向き合い続ける中で
どーしようもないそんな自分なんだなと、
ちゃんと『ガッカリ』して、諦めて受け入れた。
ホントどーしようもない、クズな自分を受け入れたの。
そうとう『ガッカリ』して、沢山泣いたけど。
ダメダメな自分だったんだー。
自分はそんな素敵な人じゃなかったー。って。
そうするとさ、
優しくて、包容力バツグンの、賢くて、暖かくて、機敏な自分にももれなく出会えてしまい、
責めたくなるようなダメダメ自分が、愛おしいただの個性に見えるのです♡
ほんと不思議✨
怒る自分
意地悪な自分
バカな自分
冷たい自分
クズな自分
こうやって自分責めしてる時、
こんな自分だから嫌だと思っている。
こんな自分だと自分のことを思ってる。
こんな自分だと認めてる。
だから、嫌で自分を責めていると思うでしょ？
違うよ。
こんな自分を認めたくなくて、
私こんな人間じゃないもん！ってジタバタしてるんだよ。
人間だもん。
怒る自分
意地悪な自分
バカな自分
冷たい自分
クズな自分
の部分があるのは当然。
なのに、認めない。
そんな自分を受け入れたくないんだよね。
そんな自分であってはいけない、って。
受け入れたくないから自分を責めることで受け入れてるフリしてる。
ホントに受け入れてたら、誰かに責められても、自分で責めても気にならないものね。
怒る自分
意地悪な自分
バカな自分
冷たい自分
クズな自分
可愛いいじゃないの♡
そんな自分、最高じゃないの♡
はやく認めて受け入れて、楽になってね^ ^
それが出来ると、
優しくて、包容力バツグンの、賢くて、暖かくて、機敏な自分にももれなく出会えてしまうのです♡
バカで冷たくてクズなどうしようもないなおこ♡
いつもありがとう✨
前回のアシスタントの時↓